引用元: 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談76【限定】


354: 1/3 2012/11/19(月) 18:26:11.29 ID:Mxi0jUn2P
 
すみません、長くなりますがよろしくお願い致します。 


私は父子家庭で育ち、一人っ子です。40代。 
父は、自分に何かあったときに私が困らないようにと気に掛けてくれていたようで、 
5年ほど前に急逝したとき、2LDKのマンション(私の実家)と
保険金を含む9桁手前の現金を遺してくれました。
今現在マンションの方は立地がいいので、いい家賃収入を得ています。

そして昨年義父が亡くなりました。 
 
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義母は10年ぐらい前に鬼籍に入っており、悩んでいるのは
その義父の遺産相続についてです。

夫には兄が2人いますが(共に既婚)、ひとりは転勤族、
ひとりは県外の大学に進んでそのままその土地で就職結婚し、
地元にいるのは夫だけだったことから、
義父が癌を患って、手術と転移、再発を繰り返し
亡くなるまでの3年間ずっと私と娘が看病し、付き添っていました。


みんな遠方なので、それは仕方がないと思いつつ
他の2家族は年に2、3度お見舞いにくるものの
お正月は一家で海外で過ごしたり、スキーに行ったりしていた反面、
私たちには旅行するような状況ではなかったので
正直に言えば、こんな時ぐらい旅行を遠慮してくれればいいのに、
旅行するのなら黙っててくれればいいのに・・・と思っていました。

355: 2/3 2012/11/19(月) 18:27:03.88 ID:Mxi0jUn2P
 
で、その義父が亡くなって相続の話になったとき
2人の義兄が、私たちには私の父が残してくれた多額の遺産があるのだから
今回の相続は放棄してほしいというようなことを言われました。
その時はみなお酒が入っていたので、冗談だと思い
冗談だとしても嫌な考え方だなと思いました。
が、その後、義長兄が2人の娘を嫁がせるにはお金がかかるとかなんだかんだ言い出し、
義次兄の方は、他の2人(長男、三男)はマイホームがあるが
うちだけ賃貸だからそろそろマイホームを建てたいと言いだし、
そのうち言葉は濁していましたが

やはり相続を遠慮してくれというようなことを言ってきました。


ちなみに、すべて現金化して3人で分けた場合、
一人当たり2千万ぐらいの相続になります。
夫は、兄貴たちが言うのも分かると言いだし相続放棄に気持ちが傾いているようです。
私は決して欲から言うわけではなく、納得いきません。
私が父から相続したものについて、そんな考えがあったのなら
義父が入院したときにもっと顔を出してくれても良かったと思うし、
海外旅行に行ったのなんの、お土産渡されて写真を見せられた時の

私たち家族の気持ちを考えてくれても良かったんじゃないかと思うのです。

356: 3/3 2012/11/19(月) 18:28:07.36 ID:Mxi0jUn2P
 
私には相続権はないので、どうするか決めるのは夫ですが、
なんだかものすごく腹が立って感情的になってしまい、私の気持ちを正直に夫にぶつけてしまいました。
私が父に遺してもらったお金は私のものであって、あなたのお金ではないし
義兄たちにどうこう言われる筋合いはないと。

もちろん、家族の幸せの為に計画的に使っていきたいとは思っていますが
それはそれ、これはこれ、と思うのは間違ってるでしょうか。
私は法に則って平等に分ければよいと思うのです。
私の考え方はがめついですか?


本音を言えば、義父のことは尊敬していましたので
お世話をすることに対する不満などはありませんでしたが
(体力的に辛いというのは置いておいて、です)
なにもかも仕事が多忙という事にかこつけて
私と娘に丸投げ状態だったのに、兄の前では調子のいい夫に少々うんざりしています。
義姉たちも義姪たちも手伝いにきたことは一切ありませんでしたし
帰省してきたときは完全なお客様状態でしたし。

娘もそのことで義兄たちのことを“良いとこ取り”と非常に怒っています。


一般的にはどう思われるのか知りたいので
忌憚のないご意見をお願いします。
 

357: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:31:03.66 ID:GOq4ZHvK0
夫の不正義を叩きなおして正道に目覚めさせたいのか、
義父の無念な思いを義兄達家族にしかと思い知らせたいのか、
割をくった自分たちの怒りを無いことにはできません!って感情なのか
どれ?全部?

義父遺産が惜しくてそういう書き方じゃないのはわかりますよ。大丈夫です。
 

365: 354-356 2012/11/19(月) 18:50:39.28 ID:Mxi0jUn2P
 
>>357
義父の思いというは考えていません。

自分たちが貧乏くじを引いたという気持ちがないと言えば嘘になりますが、
それは今更言っても仕方がないと思っています。
一番腹が立つのは、夫に対してです。
私は最初にお酒の席でその話があったとき、
夫が突っぱねてくれると勝手に信じていました。


それが長兄や次兄が娘の結婚費用だマイホームだと言いだしたときに
「うちは余裕があるからここは譲ってもいいよね」みたいなことを言いだしたときに
後頭部を鈍器で殴られたような気分でした。私と娘の3年間を物凄く軽く見られたような気がしました。
娘はおじいちゃん子だったので、とてもよく看てくれたんです。
譲る気持ちになる前に、相談でもしてくれれば良かったと思うのです。

なんの世話もしなかったのに、相続だけ法的以上のものを求めてくる
義兄たちのがめつさと、家族の気持ちより義兄たちの都合を優先させる夫に腹がたち
お世話した分多く寄越せとは言いませんが、きっちり3等分して欲しいのです。
 

358: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:32:43.83 ID:NHevjMZF0
あなたは間違っていないと思う
あなたの相続した財産は共有財産ではないし、夫や、ましてや義兄弟にどうこう言われる筋合いは全くない
逆に、義父さんの面倒を見た分、余計に相続を要求してもいいくらいだよ
まずは旦那さんをきっちり締めあげたうえで、早々に弁護士を入れたほうが良い
義兄たちが弁護士についてどうこう言うようなら、それこそ費用は自分の個人財産から出しますからと
言って黙らせてもいいくらいだよ

360: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:41:38.14 ID:Dy+mV/+z0
>>358
介護分は増やしてもらえるのがまっとうな分け方だけど
それやると後々揉めそうだし
裁判してもいいけど、それもあの嫁が金に物を言わせて弁護士雇って
自分に都合のいようにした、って言われかねない
(不正なんかしてないとしても)

361: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:42:41.02 ID:dGTMYBEU0
>>356
背中を押してほしいって意味で書いてるって事で良いのかなw

旦那にまず声を大にして言うべき。娘の為に放棄とかしないでと。
感情的になりそうでそれが嫌ならしっかり手紙のようなものを書いて旦那にわかってもらいなさい。
そしてそんな親戚なんかいらんだろうから直接言ってやれば。
あなたの不満を全部言っても良いと思うよ。
ま、放棄とかするとか良いかっこするなら離婚です。でいいんじゃない?
ある意味、生活するのに困らない財力があるのだから。それは強みだよ。
丸投げしておいて兄弟に良い顔、馬鹿にするなってね。


あなたが本気にならないと相手も本気にならない。気持ちわかるよ。
何もしない兄弟に同じだけの遺産がいくのだって腹立たしいと思うし。
でもそれは法律で決まってることだしあなたもそんなことは思ってない。
だけど都合の良い旦那とその兄弟に腹が立ってるのだからきっちり言ってやれ。
本来はまだ義父が生きてるときに旅行へ行ったなどそんな話が出たときに言っておくべきことなのに
それをしなかったあなた(あなたの旦那)にもちょっとは落ち度はあるけどね。

兄弟たちを調子に乗らせたという落ち度です。
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362: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:46:13.87 ID:AWrjM4uZ0
兄弟から旦那さんがなめられてるのが何よりの原因だね
あなたは絶対表に出ちゃダメだよ
旦那にガツンと言うしかない

363: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:46:57.48 ID:iqA/hRgG0
嫁(あなた)に金があるから弟には相続放棄してもらおうぜ
って言う義兄さんたちの方ががめついですね
あなたは何も間違ってないと思います

366: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 18:51:07.52 ID:GOq4ZHvK0
三男旦那は、遺産を譲ることで上の兄弟に「器でっかいオレ」を見せ付けたいのかも
しれないのだろうけど、一億歩譲っても、病院の実父差し置いて海外旅行キャッキャしていた
兄弟達がしんみり反省しておとなしくなるなんてことないよ、と三男旦那に忠告したいねー。

そもそも、実父を最後まで安らかに過ごさせたのは、三男である旦那が見ていたからで
さらにそうやって、息子としてメンツ張れたのは、妻子の功績なんだっていうこと。
これをまるっと無視して、三男俺だけが財産惜しまない心美しい子、とか
酔っ払ってるんじゃねえぞ!とバケツで冷水かけてやりたいわ。
 

375: 354-356 2012/11/19(月) 19:14:35.49 ID:Mxi0jUn2P
 
これは私のお金であって、あなたのお金ではない。
夫婦の貯金なんて○○ぐらいしかないんだよ。
いいカッコして馬鹿げた要求飲むなら離婚も考えるよ。
そうなっても放棄できるわけ?

・・・と喉元まで出掛かって飲み込んでいたのですが、
これ今の時点で言っちゃうのはマズイでしょうか?
 

376: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 19:18:12.94 ID:Dy+mV/+z0
>>375
言ってみればいいんじゃないかな
旦那はいいかっこしてるのと同時に「自分は他の兄弟より恵まれてる」ことに
どうも、負い目を感じてるんだろうと思う。

負い目があるから介護しても・・・・
負い目があるから放棄しても・・・・って
その負い目のもとであるあなたと財産がなくなったら
そう思う必要もないわけだし

378: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 19:19:48.33 ID:xXrcUAvy0
配偶者の親が死んだから得られたお金を
「うちは余裕があるから」と言葉にするって頭がおかしいよ(人様の旦那にゴメンね)
余裕が出来て家族の幸せになってるだろうけど、
感謝するよりも余裕があって楽だという思いのほうが優ってるんだよ。
思ってても口にしていい事と悪い事がある。
親の遺産を貰った本人がいる前でシレっと言える神経がわからないわ。
ましてや実親の介護を娘にまでさせているのに。
別居をお勧めしたいくらい他人事ながら頭にくる。

話し合いでわかってもらえればいいけど、わかるようなら無神経な言葉を吐かないよね。
手紙を書いても親族に見せちゃったらガメツイ嫁と思われそうだし。
厳しく言って旦那から親族に言えるといいね。

379: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 19:24:55.19 ID:NzKIV4Xj0
>>375
旦那さんは敵じゃなくて、味方にすべきなのではないかと思います。
 

383: 354-356 2012/11/19(月) 19:37:02.21 ID:Mxi0jUn2P
 
ちょっと感情的になっていたので、冷静なご意見を聞けて良かったです。

まずは夫ともう一度話をして、義兄たちの要求がいかに人としてありえないことか、
本来ならずっと面倒を見てきたあなたが多めに相続させてもらってもいい話だということ、
そして私と娘の気持ちを無視していることを話してみようと思います。
恥ずかしながら、ここらへんを夫が本当に分かってるのか、言葉の端々から疑問なんです。
大したことじゃないと思ってそうで。
それでも分かってくれないようなら、夫婦としても少し考えなければならないかもです。
>>379さんがおっしゃるように夫には味方でいてほしいのですが・・・ね。
ありがとうございました。

私の言い分が間違ってないと分かって、自信を持って説得することにします。


>>379
理解してもらえないかも知れませんが、娘は本当によく手伝ってくれましたよ。
私ひとりだったら倒れていたかも知れません。
家のことも良くやってくれましたし。
そういうの、夫も見ていたはずなんですけどね・・・。
 

384: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 19:40:41.00 ID:heRV6hcd0
>>375
遺産は私に対するものであって、夫婦の共有財産には含まれません。
お義兄さん達もあなたもそこは誤解しています。
もちろんこのお金はあなたと私と娘、家族のために使っていいと考えているけど、
例えば将来何かの理由で私達が離婚なんて事になっても、財産分与の対象にはならない。

このお金は親を亡くした事と引き換えに得たもの。
「それがあるから楽だろう」などと、口に出して言った人達のことは非常識だと思ってる。
最初に言ったように、遺産は夫婦の共有財産ではないのだから
あなたが受け取る遺産も私のものには一銭もならないし、それで構わない。
ただ、あなたの人の良さにつけこんで、娘も一緒に頑張った数年間を無碍にする
お義兄さん達の言い分をなぜあなたが飲めるのか、理解できないし
妻として悔しく腹立たしいです。


私ならこんな感じで無表情に淡々と言うかな。
夫を叩くよりは、一応はあるであろうプライドを刺激してみる。
 

389: 354-356 2012/11/19(月) 19:52:46.47 ID:Mxi0jUn2P
 
すみません。
ちょっと用事ができましたので、一旦〆ます。
今晩夫が帰ってきたら、もう一度話してみます。
報告できるようでしたら、明日また書き込みます。

みなさま、ありがとうございました。


391: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 19:57:53.49 ID:AWrjM4uZ0
夫婦間で話し合えばいい事に、私と娘、と言ってしまうのは親としてどうなのかと思うよ

395: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 20:05:39.77 ID:etRkK6Os0
>>391
おじいちゃん子だった娘がよく見てくれたって書いてるじゃない。
母として娘の気持ちを慮っての「私と娘」だって読めない?
あなたの基準が全ての母子に当てはまらないってことだよ。

394: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 20:04:36.42 ID:Dy+mV/+z0
まぁ確かに娘さんがお母さんを思って味方してくれてても
これは夫婦で解決する問題だって言心のなかと現実的に
きっちりした線引は必要かもね。

397: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 20:08:07.74 ID:AWrjM4uZ0
私はこの相続の問題は夫婦での話し合いですませるものだと思ってるだけ
介護に参加してくれたからって疲れてるであろう若い娘にまた味方になってもらおうとせず、夫婦だけで話し合えばいいのに
娘にとっては他人ではなく父親なんだから

398: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 20:10:36.98 ID:etRkK6Os0
>>397
夫婦で話し合ってるんだと思って読んでたけど違うの?
味方になってもらおうと思ってるとか書いてないし、
私には、がんばってくれた娘の為にも引けないって言う意味だと思ってたよ。
少なくとも娘さんを話しに巻き込んでるようには読めないけど。

410: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 21:47:42.01 ID:yIaV3Iv3O
申し訳ないけど私なら即離婚だわ
義兄達は海外旅行できる余裕がある現状で、弟嫁の実家の遺産についてこの感覚って…
義兄達がお金に困ったら兄弟グルになって自殺に偽装されて殺されそうで怖い
弟嫁からお金を引き出すのは無理でも、弟嫁の遺産を相続した弟に無心するのは簡単そうだから
お金に目の眩んだ義実家一族と親族に良い顔しいで嫁と子供を守れない夫の組み合わせは怖い

417: 可愛い奥様 2012/11/19(月) 23:51:32.92 ID:+aiAjgnM0
私の亡父がまとまったお金を残してくれたけど、
私の夫は、自分のお金でもないのに自分の兄弟に言ったりしないよ
そして私は、親から来たものは、1円も欠かさず子供たちに残すつもり。
子供たちは、母親にお金があるなんて知らないよ。
夫も私も、家計は夫の収入でやるもんだと思ってる。
質問者の旦那さんは、お調子者だね。

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435: 354-356 2012/11/20(火) 08:21:21.36 ID:g2LX2Eq1P
 
おはようございます。
すみません、これから出掛けなければならないので
昨日の結果だけ報告致します。
無事と言いますか、円満にと言いますか、とにかく解決しました。
こちらの言い分を理解してもらえ、法定通りに相続させてもらうよう
義兄たちに申し出ることで決着しました。

詳しくは帰宅後報告致します。
 

437: 可愛い奥様 2012/11/20(火) 08:27:39.08 ID:OM25R4rb0
>>435
よかったね!円満で何より!
 

482: 354-356 2012/11/20(火) 19:37:26.20 ID:g2LX2Eq1P
 
割り込んですみません。
報告のみ、失礼いたします。


昨晩は色々アドバイスを頂き、有難うございました。
夫には今日(昨晩)だけ話しを聞いてほしいと切り出し、
今後はもう二度と言わないからあなた自身の判断でやって下さいってことで。

私の気持ちとして夫に話したのは
実家が遠いから介護のお手伝いが出来ないというのはわかるけど
せめて帰省中ぐらい交代で手伝って下さるとか、
せめてあなたに対して兄から弟へのねぎらいの言葉があってもいいのにとずっと思ってた。
まるで近くにいる者がやるのが当然と言った態度には疑問を感じていた。
ずっと義兄たちに対して不満はあったけど
あなたや娘が分かってくれてるからそれで良いと思っていた。


だから法定通りに分配するということなら理解できるけど、
「義務を一切果たさなかった者が権利以上の物を求める」のは納得いかない。
義父も義母も最期を看取ったのはあなたなのに、それをないがしろにされるのは許せないし、
それよりもっとこんなことをあなたが簡単に受け入れてしまうのが悔しくて堪らない。
あなたはもっと主張すべきことがあると思う。
・・・と言うようなことでした。
以前感情的になってぶつけてしまったことを、改めて冷静に話したという感じでした。
私が相続した遺産についての話は、昨日は結局言いませんでした。
(流れによって言うつもりでしたが)

黙って頷きながら聞いていた夫でしたが、私が一通り話し終えると
「俺がどうかしてた」と言ったので、なんだか拍子抜けしてしまったんですが、
昼間に相続経験のある同僚とあれこれ話したそうなんです。


で、その同僚にものすごく非難されたとのこと。

483: 354-356 2012/11/20(火) 19:38:16.59 ID:g2LX2Eq1P
 
その同僚も、口やかましい割に手は一切出さない身内に苦労されていたそうで、
その方は夫に、心情的には最低でも半分要求してもいいぐらいだと言ったそうです。
3年間お世話したってことは、兄たちとは比べられないほどの
労力とお金を掛けたってことだから、その分要求こそすれ相続放棄ってアホか、
嫁さんの言うことが全面的に正しい、
馬鹿なことしてると嫁さんに逃げられるぞとずいぶん言われたようです。
夫は、相続とかあまり深く考えたことがなかったので、
(私の時は一人っ子なので何の問題も出なかったし)

兄に言われるとそういうものかと思っていたようです。


私や娘の気持ちに考えが至らず・・・とテーブルにおでこを擦りすけて
謝ってきたので、この件は私からはこれ以上何か言うのはやめておきました。
とにかく、相続に関して放棄はしないと決めました。
もしそれについて何か言ってきても、裁判でも調停でもなんでもやってくれと突っぱねると言っています。
これを機に、自分は娘に遺せるものがあるのかとか色々考えたようで
相続関係の本なんかも買ってきていました。


簡単ですが、こんな感じです。
皆様、長々とお相手下さり、勇気をいただき本当にありがとうございました。

これにて〆させていただきます
 

484: 可愛い奥様 2012/11/20(火) 19:43:44.42 ID:Rl/Xf0PK0
解決見えたみたいでよかったです
あとはご主人に任せるしかないですね

486: 可愛い奥様 2012/11/20(火) 19:58:13.92 ID:pbjJ/zqG0
とりあえず、現時点ではベストの所に落ち着いたようでよかったね
改めて、3年間の介護生活お疲れ様でした
もしかしたら、しばらく義兄さん達と揉める事があるかもしれないけど
旦那さんが理解してくれたのなら、夫婦力を合わせて乗り越えられるよ!
すべてが収まったら、お嬢さんも一緒に家族でゆっくり旅行でもしてくださいね

487: 可愛い奥様 2012/11/20(火) 20:06:41.11 ID:jnPqWP+p0
あとで揉めたって、義兄達は自分たちが臆病心から毒父から逃げた自分を
忘れることなんてできないから。そのやましさが膨らんで弟攻撃に転じていくと予想。

お前らは逃げただろ、と、義兄たちの正体を掴んで手加減せずきっちりとね。

489: 可愛い奥様 2012/11/20(火) 20:09:45.34 ID:dGBurR9E0
 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 04:00
    • しかしすげえな、兄嫁たち海外旅行する金があるのに金が苦しいから全部よこせとかがめつい
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 05:13
    • ※1ほんとそれな
      遺産で豪華海外旅行~♪とか考えてそう
      法事とか出ないんじゃねぇの
      兄家族達どうかしてるわ
      夫が目覚めただけまだいいけど
      どうなったんだろう
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 05:13
    • しかし多額のお金と時間を費やしても法律上もらえる額は兄弟平等なんだよなあ…
      ハッキリ言って介護なんてするだけ損だ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 06:05
    • ※3 人件費は支払われないだろうけど、実費等はレシートをとっておけば遺産から支払って貰うことも出来ると思う。
      いろんな事を制限された分を認められないのは悲しいだろうけど。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 08:00
    • こういう話を見て他人ごとにいつも思うんですが、死んだ親の墓盛りは誰がするのかと?言い方は悪いけど法要はただでは出来ないし大なり小なり殆どの宗教は供養は金がかかると思うけどその辺を考えると供養はおまえで財産は平等と変かなと?財産で供養するんじゃないかと......親は財産だけ残して供養もされないて話が多いのかなぁ~と田舎の長男は疑問に思いました。因みに家の兄弟は俺に一任で放棄しました。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 09:50
    • 良識のある人間なら、この状態は遺産の1/2を相談者一家が、
      残り1/4づつを兄一家が・・・となっても不思議でないわな。
      まぁそんな良識がありゃ海外旅行なんぞいかないか・・・
      義父が遺言にのこせばよかったのにね。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 09:56
    • まあこの状態で遺書も残さなかった義父がクソではあるな
      感謝の気持ちすらないって時点でな
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 10:25
    • ※8まあ急に死ぬこともあるしな
      こればっかりは
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 10:54
    • 世話してしてくれた息子嫁さんも、相続の人数に入れたって話を読んだことがあったな
      この場合なら、最低でも四等分にしたほうが、まだましだね
      報告者は3年間も自由がなくて、肉体的にも精神的にも苦労したのにただ働きで、他の兄弟から感謝もなくて悔しいよ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 11:08
    • ※7
      しかもクソの遺伝子はちゃんと芽吹いているしなー
      普通にいけば離婚案件だのー
      旦那は同僚にすくわれたの
    • 11.
    • 名無し
    • 2016年07月17日 11:38
    • 普段からもっと夫婦や家族で色々な話をする事を勧めるわ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 11:41
    • 娘社会人ちゃうんか
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 11:41
    • これ、報告者夫に相続放棄させて、更に墓守りだの法事にかかる費用と手間だの押しつける気だったんじゃ?
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 11:45
    • 旦那も介護の手伝いしてりゃ理解できてたんだろうけど丸投げみたいだしなあ
      介護って少しだけでもやらないと絶対大変さは理解できんよ
      自分も年下のイトコに「こっちが大変なときに全然手伝ってくれなかった!」って責められたことあるわ。
      こっちも要介護が居て、親同士が助け合ったりしてたのにな。
      後から聞いたらそのイトコは全然介護に関わらなかったんだと。
      介護やったことないのに口出す奴って所詮この程度だよ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:19
    • ※12
      報告者40代だし、その可能性あるよな
      そうでなくても高校生とか、もう色々と理解出来るような年齢だと思う
      報告者旦那はここでちゃんと相続を放棄しないことを明確にしなかったら、嫁だけでなく娘からの信頼も失ってたろうな
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:28
    • 介護してくれる嫁を養子縁組して遺書もしっかり残しておくべきだよな
      自分の子供の事なんだから、どんだけ浅ましいか理解してただろうに爺さん無策すぎる
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:29
    • 僕もそうおもう
      嫁と娘に介護丸投げ被害は旅行いけないなあぐらいの糞旦那だから
      放棄とかいいだすんだよ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:35
    • 実費等を家計簿や支出ノートにつけ、領収書も取り、旦那兄たちの海外旅行の件も、帰省時の手伝いなかった点も日記に付け、そう言う予め利害の対立を予想しての防御と攻撃の準備をしても守れるのは1/3。
      更にキッチリ固めるならば贈与契約書を公正証書で交わして銀行振込で「妻名義口座」に振り込む形で贈与させて贈与税も納付(110万以上にする)。息子の妻を受取人とする相続とは無関係に受け取れる生命保険の形を取っても良い(老人の場合でも一括で入金し保険料率が無い契約なら結べる)。
      そうした防御をしなければ2/3は持って行かれる。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:38
    • これ大変だっただろうね。
      相続の争いなしでこの人と全く同じ経験をしたけれども、親族でなぜかこういう一家が出てくるんだよね。
      遠方だから〜、仕事だから〜、って皆押し付けてきて、文句言うとやらなきゃいい、見捨てればいいって言うけど、苦しんでる姿見たらそんな事出来ないしそれが出来ないこと分かってて皆押し付けてくる。
      しかもその間何してるかって言ったら自分達は遊んでるし、、
      この夫だって自分のお父さんなんだから土日とか時間見つけて看護してれば相続放棄なんて言葉出ないんだよ。看護するにはお金もいるし誰か一人はお金を稼いでくる人がいないといけないけど、仕事が〜って逃げるのは違うんだよ。逃げてやったことがない、お父さんといた時間が少なくてそういった負い目もあるから相続放棄とかアホな事が言える。
      痴呆も痴呆で苦しいけど
      癌患者の苦しむ姿も相当酷いんだよ。
      名のある都内の大きな病院でも患者の扱いはずさんだし末期になれば追い出されるし。
      そこが知らない人、こういうアホな行動に出る親族はドラマや映画で見たかなり綺麗に描かれた癌患者の生活を見て大変ねぇとか言ってお金を集りに来る。
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 12:46
    • ※16
      病気の度合いによるけど、
      早い段階で物が書けなくなる人もいる。
      あまりの痛さに怒りっぽくなるしせん妄も酷くなるし、最後は食べれない見えない話せないだから。
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 13:52
    • これ、明らかに長兄と次兄が結託してるよな
      最低
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 14:20
    • 何もしない・出来ないくせに口出しだけはするクズ小舅小姑の典型だな・・・・・・
      しかも介護は一切せず相続放棄を要求してくるとか・・・・・
      完璧舐められてるじゃん どうせ介護も「アイツラがやって当然!」と思ってそう
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 16:31
    • ※5
      墓守って、親だけの分なの?
      墓守って毎日毎日やらないといけないものなの?
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 17:02
    • 介護したのは考慮されるはず
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 17:15
    • 旦那が話せばわかってくれる人でよかったね
      介護をしている頃は分かってなかったっぽいのがモヤモヤするが
      相続終わったら義兄達とは全力で遠ざかったほうが良いと思う
      言葉の節々に援助しろよオーラがぷんぷん出てるよ
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 18:41
    • よくこんなバカ男と一緒にいられるな
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 19:57
    • 旦那は自分が全然介護してないから一部屋かしてたぐらいにしか思ってなくて
      いいわいいわで放棄しようとしたんだろ…
      妻子の苦労はガン無視、嫁の金は俺の金、本当ボーッとしたお坊ちゃんだな
      悪気がない分タチ悪いわw
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 22:43
    • 近距離でも介護の手伝いすらしなかった自分の伯母達を見てるから、報告者の義兄たちはたぶん近距離でも介護手伝わないで遺産くれって言ってきたと思う。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月17日 23:27
    • 介護経験がない奴ほど軽く考えるよね。旦那だけでも分かってくれて良かったよ。
      うちは親の介護を押しつけてくるバカ親戚から、町内会役員の仕事の方が介護より大変とか言われた。
      ああいうクズは、将来ぜひ子供に見捨てられて頂きたい。
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 01:01
    • 私も10年以上、大学入った頃から祖父母と同居して、その頃は未だ自宅にいた母をキーパーソンとして介護に参加してた。
      母の下に弟妹がいたけど、奴らは1%程度しか参加せず(嫌いだったので別に不満はなかった)、ただ、祖父に相続の事ばかり訊きに来てた時期があった。
      祖父が心臓悪かったので、一度、話し合いとは名ばかりの喧嘩を止めるつもりで口を挟んだら、叔父が「お前は黙ってろ!」と怒鳴られた。
      瞬間的に頭に来て、「黙らない!」と食器投げつけた事あったわ。
      割れる素材じゃなくて良かった。
      後で、「狂ってる」と親戚内に吹聴されてたらしいが、都合のいいように言って回ったんだろう。
      訴えるとも言われたな。
      未だ音沙汰ないけど。
      言った事は実行しろよな。
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 07:26
    • 結果的にはたった三年ではあるな。俺は結果的に十九年かかった。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 08:42
    • 旦那は介護全くしなかったんだろうな。だから嫁の苦労なんてまるで意識にない
      嫁の金のことしか考えてない。
      旦那一族は全員、面倒なことは人任せの集り屋だね。ゲスすぎ
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 11:57
    • 結局嫁のいうことは聞いてなくて同僚の言うことなら耳を傾けるんだなぁ
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 12:08
    • 解決してねー
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 13:50
    • 自分なら、こんなうん子三兄弟と今後も親族やらなきゃいけないのかと思うと
      離婚一択しかないわ
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 15:04
    • 旦那は首の皮一枚で離婚を免れた感じだけど、同僚に言われたからなんだろうな
      結局自分は介護にかかわってないし、嫁と娘の気持ちなんてわかってないよ
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月19日 04:21
    • 同僚に話しかけたのは旦那の方だろ。流石に「今お前ん家、遺産相続中なんだよなー」とかいって話に入ってくる同僚はいないと思いたいし。
      ってことは旦那も遺産相続に関して(というか妻の訴えに対して)思うところがあったから同僚に聞いたわけで
      甘ちゃんではあってもちゃんと優先順位は自分の中で持ってる旦那だからそこまでクルッポー扱いしてやるなよ
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月19日 08:50
    • うちはソレ、義父本人に言われた。こちらには私家の遺産の戸建があるから自宅は義弟一家に遺したいと。こっちには維持費が異常にかかる墓を頼みたいと。ちなみに遺せるのは自宅くらいなんだよね。維持費はうちの持ち出しらしいし、やってられないわ。
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月20日 14:20
    • 遺産問題とか、なんかささくれに似てる気がするなぁ。
      取ればいいやって考えで傷を広げるか、絆創膏して一時凌ぎするか、しっかりと根元だけ引っこ抜いて治すか。
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月20日 15:21
    • この人離婚して介護せずに娘と家出ちゃえば良かったよね。それでも旦那は他の兄弟にいい顔出来たのかいってことだろ。腹立つなー。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月20日 16:02
    • 娘を巻き込むなーとか変なことに絡んでる人は等質か何か?
      気持ち悪い
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月20日 19:51
    • 旦那は嫁と娘に全部任せてのほほんとしてたんだろな。
      三等分じゃなくて四等分して2を報告者の家庭が。
      残りを義兄どもで分けるのが本来の形だろ。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月22日 02:05
    • 手を出さないのに口を挟み、仕舞いには放棄を要求とか、随分とご立派なお義兄様方をお持ちで。
      呆れた旦那だね。
      昔からそうやって貧乏クジを引いてきただろうに、相続について深く考えてなかったとかどんだけ頭のネジの緩み具合なんでしょうかwwwww
      争い事が嫌いとか、目の前の問題や自分の権利などから目を背けて、ちゃんちゃら可笑しくて臍で茶が沸きますね。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年10月19日 13:05
    • 墓守の話があって
      墓での政最低半年に一度掃除しないと行政は無縁仏として更地になります
      で供養なんですが仏教は金が掛かるおかしくないか?拝むだけでン十万盗られる
      だったら神道に変えればいい葬式に何百万とカケテ別に改名と拝むだけで何十万と請求されるうんざりするよね
      神道だったら古来より日本の宗教恥じることないしお金も何十万と取られない毎年正月に行きますし行司さんも来てくれます(まあ車代として一万そえればいいですし)
      相続も腹が立つことばかりほんと介護して報われないことが多く近所にいても兄弟はこないですね俺の時もこなかった、でも長兄とゆうことでいばるいばる
      まあいろいろあったが相続いやだね
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年11月04日 01:17
    • よい同僚がいてよかった…
      そしてナチュラルボーン搾取子な旦那持っててお気の毒。
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年11月20日 09:37
    • 爺様の介護手伝いもしないくせに口出しだけして貰えるもんは貰うって頭のクズ共、身内にもいたわ。近くにいる奴が介護して当然、正月は「自分の親」の所に帰省するんだから俺たちはお客様って気質。
      結構こういう頭の人っているのかなーと思ってしまった。
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月22日 15:31
    • 報告者はいまからちゃんと遺言書とか作った方がいい
      で、全部娘に行くってことにしておかないと、
      万が一、急死したらこの旦那、アンポンタンぽいから財産、取られるぞ
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月22日 15:00
    • 介護して看取ったんだからほんと同僚のいうとおり報告者達が多めにもらってもいいくらいだよ。人が人なら遺言で報告者夫婦に全財産相続させてもおかしくない。
      がめついのはどっちだって話だ。
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月23日 00:02
    • ゆるい旦那のようだから、嫁の言葉だけでは目が覚めなかったかもしれんよな、外野からガツンと言ってくれた同僚がいてくれて幸いだったわ。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月28日 00:33
    • 介護で見送ってからの相続って
      とかく荒れるなあ…
      まあいきなり「放棄しろ」は
      いくら何でも荒れるだろうけど。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年09月06日 15:19
    • 遺産や介護問題ってのは、社会的体裁と利益が関わるからね
      図々しい 厚かましい 見栄っ張りの人間には良識を求めちゃ駄目だよ?
      介護には一切関わらず遺産を要求。「もっとお年寄りを大事にしてあげて!」と格好いい事だけは言うからね
      根回しとかは上手いからその辺も気をつけないと正直者がバカを見る嵌めになるよ

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