引用元: 話題が変わったけどもっと言いたいスレ


727: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)10:59:20 ID:evW
 
小5の初夏、学校からの帰り道で、突然声をかけられた。

40歳前とおぼしき、身なりの綺麗な女性だった。
道にでも迷ったかと思っていると、その女性は花柄の上等そうな封筒を差し出した。


そして「あなたと同じ学校の山崎(女子生徒)の母です。
クラスが違うから知らないかもしれないけどね。
実は娘が、可愛くて成績の良いあなたとお友達になりたいと言ってお手紙を書いたんだけど、
恥ずかしくて自分じゃ渡せないからお母さんが渡してって頼まれてね。
突然ごめんなさいね。

一生懸命に書いたから、絶対に読んでね」と説明を受けた。
 
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今思えば怪しさしかないのだが、
私のことを"可愛くて成績が良い"などと思い、
密かに憧れてくれている女子がいる、という意外性と嬉しさに浮かれて、
何も疑わずその便箋を受け取ると、帰宅するまで待てずに近所の公園で開封して読み始めた。

しかし、内容はあの女性の説明とは全く異なるものだった。
10枚にわたる便箋には、子どもにも読みやすい筆致で、私の両親の結婚に関する事実がびっしりと記されていた。


私の父は誰でも知っている大企業で働いていた。
そのときすでに父は、高校生の頃から付き合っていたある女性と結婚していた。
本妻が妊娠したころ、父は勤め先の契約社員の6つ年下の女性と不倫をはじめた。
本妻がひどいつわりで苦しんで入院している最中、父は愛人と旅行していた。
不倫に気がついた本妻が責め立てると、
父は開き直り「金はいくらでもくれてやるから離婚してくれ」とだけ言い残し、家を出た。

謝罪は「すまん」の一言だけだった。


絶望のなか出産した本妻が、1度でいいからあなたの子の顔を見てと手紙を書いても、
父は訪ねてくるどころか、返事すら出さなかった。
父のした仕打ちを父の実家に抗議しても
「貯金を全部やったんだからもういいだろう」と無碍にされた。
本妻は結婚式にも出席した父の上司に電話を入れ、事の顛末をぶちまけた。
すると愛人は途中で契約を切られ、父は閑職にまわされたが、
その後、父もその会社を退職し、愛人と結婚、転職した。


そして生まれたのがこの私だということだった。
手紙の結び文句は「あなた方の不幸を心から願ってやまない人間がいることを、死ぬまで忘れないで下さいね」だった。

読み終えた私は呆然として、しばらくは動けなかった。
手が震えていた。


今思えば、元本妻さんは、会社をクビになって不幸になるはずだった父が
閑職時代に英語を習得し(元々潰しが利くニッチな理系資格も持っていた)、
外資系に転職することで以前よりも裕福な暮らしをしていること等が気に食わなかったのだろうし、それは当然の感情だと思う。

そして子どもが最も敏感と思われる時期を狙って手紙を渡したのだろう。

728: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)11:03:13 ID:evW
 
しかし私はそのとき、父と母に裏切られたとか悲しいとか言うよりも、
ひたすらに負けん気のようなものを発揮してしまった。
大人たちの勝手な事情で、不幸になんてなってたまるかという気持ちだった。

それよりなにより、両親は彼女にとっては鬼か犬畜生だろうが、
私にとっては大事な大好きな両親だった。


それまで私は勉強にもスポーツにもやる気がなく、
放課後はずっとテレビゲームをして過ごすというだらしない小学生だったが、
いきなり中学校受験に意欲を燃やしはじめた。
親にせがんで塾に通わせてもらい、その夏休みにはさっそく強化合宿にも参加。
第一志望には落ちたが、塾の先生にも無理だろうと言われていた第二志望に合格した。母は涙を流して喜んだ。
中学校と高校では文化系の部活に熱心になって、その関係で表彰も受けた。
友人の大半が内部進学していく中、私は少しだけレベルが上の大学に学外進学した。


その頃になるとインターネットのあらゆる掲示板等に、
私達家族を実名で中傷する文章が現れるようになった。
父が外資系で働いていることを念頭に置いてか、家族の名前をローマ字で表記し、
つたない英文で中傷するというパターンの書き込みもあった。
元本妻さんが書いているのは明らかだった。
まだジオシティーズ等が全盛期のネット黎明期だったのに、
元本妻さんの執念たるや凄まじい……と怖くなった。

目立つものには削除依頼を出したりしたが、面倒なので基本的には放置しておいた。


就職に障るかと思ったが、第一志望の企業に合格することができた。
それから何事も無く働き、夫に出会い、結婚し、子供達が生まれた。
父と母が元本妻さんから奪った平凡な幸せを、私たちは当たり前かのように享受している。
それが怖くて、独身時代に興信所で元本妻さんの現状を調べてもらったことがある。
どうかどうか、幸せでいてくださいと心から願った。
そうでないと彼女の呪詛のパワーが強まりそうで怖かった。
しかし、彼女はどうやら、幸せではなさそうだった。

彼女の娘である、私の腹違いの姉に当たる女性が、すでに自殺しているということだった。


彼女がくれた手紙はいまでも取ってある。捨ててはいけないような気がするからだ。
そして自分の子を持ってこそ、彼女の呪詛を本当に恐ろしく感じる。
年に1度は彼女がコロしに来る夢を見る。
彼女が私や子供達を生きたまま燃やす恐ろしい夢を。

でも、小5の頃の気持ちも忘れないでいる。元気に前を向いて頑張るしかないという決意。
呪詛に恐怖して、うなだれて、後ろを振り返った瞬間、彼女に後ろ髪を掴まれそうだからだ。
呪われた身であることを忘れずに、私はずっと、どんなときでも、元気でいるしかない。


729: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)12:26:50 ID:0E9
両親のことは置いとくとして
あなたのことは尊敬する

730: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)12:28:43 ID:u82
当然のこととして不倫や略奪婚は非難される事だと思う
しかし、あなたも閑職に追いやられてた所から再起したお父様も
腐らずに努力をして来たから今があるのだろう
お父様の前妻さんと別れた経緯は前妻からの手紙によって知ったと言うことは
ご両親からの視点から見たらまた別の事実があるのかも知れないね
意志あるところに道はあると言うけれど、その意志の向く先が前向きか後ろ向きかで未来が変わる
と言う話なのかもしれないね

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731: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:33:32 ID:feZ
その手紙に書いてあることが真実かどうか解らんがな。
基地が妄想拗らせただけかも知れんし、
元本妻とやらの方が有責で離婚されたのを逆恨みしての事かも知らん
両親に確認は取らなかったの?

それが無くても良い方向に進めたかもな性格してるみたいだし
悪夢だけ取り除けたら良いのになぁ。カウンセリングとか行った方が良いのかなあ?
 

732: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:42:47 ID:evW
 
>>731
高校に上がってから一応、両親にその手紙を見せて確認は取りました。
手紙にはもっと詳細に様々なことが書かれていたのですが、大筋は真実でした。
真実と違ったのは、前妻さんは家の頭金として貯めていた
800万円+慰謝料200万円を受け取っていたということと、

父が子供の顔を見せてくれと言ったが逆に断られた(当然のことですが)ということくらいですね。


>>730
養育費の支払いがあるため、収入を上げなければと焦ったようです。
 

733: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:43:16 ID:A2Q
ネガティブな気持ちを捨てきれない人は結局自滅する他ないんだなと思った。

734: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:50:19 ID:WTz
まあ、不倫はすべての人を不幸にするものだから
うまく立ち回って離婚しなければよかったのにねえ

735: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)19:33:35 ID:cQz
全財産をとっても心の傷が癒えるものではないけれど
いつまでも思い切れずにぐずぐずしているような性格だから離婚になった気がするなぁ。
浮気を擁護している気はないけども、
1000万の他に養育費ももらっていて、しつこいよ

736: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)19:36:14 ID:G9V
>>728
素晴らしいの一言に尽きます。
自力で苦しみから這い上がったんだね。
これからもずっと幸せでいるよう念力を送ります。

737: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)19:39:27 ID:kYH
不倫が前妻を壊してしまったのかもな
不倫は心の殺人と例えられるくらいだからほんとなら明るく共にでもいるようなひとだったのかもしれん

738: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)19:59:49 ID:QXI
>>735
直接関係はなくても両親の不倫が元妻を狂わせて間接的に元娘を頃してしまったのかもしれないしね
確かにしつこいが元娘の死に少しでも関係があるなら両親のしたことは1000万で償えるものでもないと思う
ただ親の因果が娘である報告者にいってるのがやるせないな

739: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)21:43:01 ID:ORj
結局因果応報なんてないんだよね
不倫するようなゴミクズでも幸せになれるみたいだし

でもこういう親に育てられた人間ってどういう倫理観を持ってるのか興味あるな
自分の子供が不倫略奪恋愛や自分の幸せの為に他人の幸せを破壊をしたら受け入れるのか勘当するのか

740: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)21:58:07 ID:1ri
>>737
そらそーよ
この人はこれを機にまともな人生送って来たけど、サレた側(元妻)からすれば人生狂わされてんだから

741: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)22:01:52 ID:0lr
>>728
ひねくれた見方かも知れないけど「修羅場を乗り越えた私」を自慢しに来たように見えてしまう
貴方には何の罪も無いけれど
でも出来れば本妻さんの執念を恐れるのでは無く、
本妻さんの立場になって夫が不倫して捨てられたら~という共感を持ってあげてほしい

妻の妊娠中に浮気、ましてや入院中に浮気旅行する人間は人としてクズとしか言いようが無い
本妻さんが欲しかったのはお金じゃなくて
生まれてくる子供と夫との平凡な幸せだったんだから
幾らお金を積んでもらっても満たされる事は無い
全ての人が愛情が無くなった時に愛情をお金に換算出来るわけじゃない

742: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)22:02:14 ID:VUL
他人にとっては浮気したクズでも子供に対しては良い親だったなら、
少なくともその子供にとっては良い人間だわな
浮気された女の主観、良い両親に育てられた子供の主観、

どれも否定しちゃ駄目だ
 

745: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)22:56:06 ID:evW
 
>>741
手紙をもらった当時にも、もちろん葛藤はありましたよ。
両親のことを本当に最低だと思ったし、泣きわめきながら責め立てたいとも思いました。
英語が喋れて旅行やキャンプに連れて行ってくれる
洒落者(と私の目には写っていた)で自慢だった自分の父が、

そんなクズ野郎だと知って、落差も大きく、本当に落ち込みました。


結婚して子供を持った今となっては更に複雑な思いです。
気持ち悪いくらいに仲の良い両親を、本当に気持ち悪いと感じる瞬間が多々あります。
人の人生をゴミのように踏みにじっておいて、なぜこんなにニコニコしていられるんだろう、と。
地獄があるなら絶対に地獄に落ちるだろうとも思います。

私が彼女と同じ立場に置かれたら、
ネットの怪文書や手紙では済まさず、
犯罪沙汰になるような事件だって起こしていたかもしれないとも想像します。
彼女の辛い気持ちや恨みが少しはわかる(わかったつもり)からこそ、
強い恐怖を感じると言ったら都合が良すぎるでしょうか。。


ただ、冷酷薄情に思われるかもしれませんが、
親の因果を背負ってお前が不幸になれと言われても、
そんなのいやです、というのが本音です。
 

747: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)23:23:16 ID:oVE
>>745
前妻の手紙の「一生忘れないで」は成功したわけだ。
両親の不倫奪略婚がすべての原因なのに、捨てた前妻や前妻子に罪悪感が皆無だし。

もし、あなたの夫が父親と同じことをして、
夫の両親に「金をやったのだからいいだろう」と言われたら、どんな反応をするだろうか。

748: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)23:26:46 ID:oVE
>>747
もし、あなたの夫が父親と同じことをして、
夫の両親に「金をやったのだからいいだろう」と言われたら、どんな反応をするだろうか。

もし、あなたの夫が父親と同じことをして、
夫の両親に「金をやったのだからいいだろう」と言われたら、
あなたの両親は、どんな反応をするだろうか。

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749: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)23:45:33 ID:feZ
なんか元本妻とやらに同情しろ共感しろってレスが見えるけど
報告者には責任の無い話なのに巻き込まれて嫌な夢見て迷惑極まりない話なのにな?
親の因果が~とか言うのかもだけど、本人からしたら 知らんがな だよね
そら元本妻はツラかったろうし恨んでも憎んでも良いけど

だからって関係ない相手に攻撃して良いか、ったら別の話だよ

750: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:07:38 ID:s0s
報告者には罪はないわな。
けど前妻にとっての最たる悪が、あなたになってしまったのも分かる。
あなたが産まれなければって気持ちなんだろうに。
前妻の人生台無しだもんな。

751: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:27:25 ID:fTH
それでもやっぱり報告者にはなんの罪もない
なのにそこへ憎悪を向けたから元嫁は自滅するしかなかったんだよ

759: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)05:17:39 ID:wWH
>>727
私は、私がお腹の中にいるときに父親が愛人と失踪したという
逆の立場だけど、愛人も妊娠していてその子が憎いかというと全然w悪いのは父親と愛人だもん。
今は私も結婚して幸せだからその人たちのことすらどうでもいいけど。

これは憶測だけど、本妻の子が自殺したのは本妻のせいだと思うよ。
本妻も気の毒だけど、おそらく精神を病んでしまって毎日のように呪詛の言葉を吐き続けて、
その子も病んでしまったんじゃないかな。
私の実母も父親失踪後、彼氏はできたもののうまくいかずに病んで
ず~~っと精神病院に入院しっぱなしだし。
私は伯母に引き取られて育った。私には姉がいるけど、姉とずっと
「ひどい大人ばかり。大人になんかなりたくないね」とずっと話してた。
生に対して何も選べない子の立場からすると「知らんがな」としか言い様がない。
愛人側の子供を恨んだことなんかない。恨んでも意味がない。

あなたはただ、誠実に、周りの人を大切にして幸せに生きればいいんだよ。
 

765: 727 2016/02/17(水)10:48:37 ID:cTf
 
後出しの言い訳のようで申し訳ありません。
もう少しだけ書かせてください。


以下は私が興信所で調べてもらったときに確認をとったことです。

前妻さんは父が毎月入れていた
15万円の養育費(+年間100~150万円程度)のみで生活していたのですが、
私に手紙を渡した頃からアルコール依存症・育児放棄状態になり、
児童相談所や警察(近隣住民とのトラブルが元で)とも揉め事を起こすようになっていたようです。
引っ越しを何度も繰り返し、公共料金の支払い等はほぼ滞納していたとも聞きました。


父も何度か訪ね、話し合いなどに加わろうとしたことがあったらしいのですが、
前妻さんは「娘は渡さない」と激昂し暴力を振るい、
まともに取り合ってもらうことはできなかったようです。
娘さん自身、当たり前ですが父のことを憎んでおり、顔も合わせてもらえなかったらしいです。
今現在、前妻さんはアルコール依存症の後遺症で軽い認知症のような状態になり、
ずっと施設に入院したままになっています。入院費用は父が払っています。
医者が言うには、もう社会復帰=退院は難しいだろうとのことです。


異母姉が亡くなった当時、すでに前妻さんは実質的に生活する能力を失っていたため、
葬式や墓については、父が金銭面を負担し、前妻さんの親御さんが取り仕切ったようです。

前妻さんの親御さんに「墓参りは絶対にするな」と念を押されているため、していません。


自慢、と取られるのも当然かと思います。
こんなところに書き込む時点で……あれなので。
ただ、自分の出生と人生の転機の秘密について、誰かに喋って、反応が欲しかったんです。
皆さん、聞いていただき、感想を書いていただき、ありがとうございました。
 

766: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)11:13:14 ID:zaT
母親も同罪なのに母親はなにしてるの?

767: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)11:27:01 ID:MDM
>>766
それこそ手を出すのは憚られるんじゃね
異母姉の立場として、父親を奪い母親を狂わせた相手に供養してもらいたい?

768: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)11:29:01 ID:Z2x
>>765
復讐も花火と同じでばっと打ち上げたらその気持ちも忘れるちゃう方がいいね
復讐はともかく前妻の破滅に付き合う必要ないよ
乙でした

769: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)11:39:22 ID:UIn
あのさあ・・・
興信所使ったことを端緒に異母姉の死亡を知った、って
設定ぐらいは覚えていてもらわないとw

破綻ぱねぇっすwww
 

770: 727 2016/02/17(水)11:46:29 ID:cTf
 
>>769
?すみません、書き方がわかりにくかったですかね

私が手紙もらった頃、前妻さんアルコール依存症はじまる

異母姉が自殺(私が大学生のときです)
前妻さんは生活能力が無くなっている

独身時代、興信所で調べてもらったことで、
私は異母姉の死を知る
(両親は異母姉自殺時にすでに知っていた)

その後、両親に興信所を使ったことなどを打ち明け、色々と話を聞きました。

という順序です。


高校生の頃、両親に手紙を見せて、大喧嘩になって以降、
この話題について触れることはほとんど無く、
離婚後の前妻さんとの関わりや異母姉の死について、

一切、私には教えてくれませんでしたので……。

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771: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:08:11 ID:cNO
ハイハイ
私悪くない私悲劇のヒロイン
味方がいっぱいいて良かったね
いつか同じ事が自分の身に起こらなきゃいいね

773: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:12:00 ID:zaT
>>727
これからも悪夢を見たらw
腹違いとはいえお前の姉だろ 墓参りくらい行って来い
親父にも「墓参りは絶対にするな」って言われたから行ってません?
アホか?てめえのまいた種の墓も行けないのか?って
両親に1人廃人にして1人は新で 貴方達は幸せになりましたか?って聞いてみて欲しいね

まぁネタだから そんな不幸になった人はいなくて良かったけど♪

774: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:33:45 ID:w8z
>>773
楽しいかい?

775: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:38:38 ID:zaT
>>774
楽しむために此処に来てるんだが

777: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:49:02 ID:UIn
>>770
いやいや、その時系列だったらなおさら不自然なんだがw
確か、名誉毀損の事案発生が大学生かそこら時点だろ?なぜその時に父母に追及しなかった?
だってあんた自身が犯人について目星着くぐらいなんだぜ、
いくら親告罪って言ったって刑事事件だし、
自身にも危険が及んでるのになんも聞かなかったんかいな?
悠長に後年興信所使ってから追及してる場合じゃないんじゃないの

それと、反感持ってる向こうの親族からの伝聞でもない限り・・・
もし興信所ルートなら医者の守秘義務違反

778: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:57:48 ID:Z2x
こっちでやってくれ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/




136: 727 2016/02/17(水)13:05:14 ID:cTf
 
衝撃スレの >>777 さん

全面的に説明足らずですみません。
長文になりすぎるので、端折って書いています。


ウェブでの実名中傷があったとき、すでに私は手紙を受け取っているし、
内容が「不倫した淫売殺人鬼!田中太郎の一族!」みたいな感じでしたので、
もちろん、書いているのが本妻さんということはわかりきっていましたよ。
そしてウェブで中傷されていることは、両親も知っていたでしょう。

ただ、自分の両親が蒔いた種ですし、はっきりいって死ぬほど恥ずかしいことで、
ウェブの中傷を、とにかく「見なかった・なかったことにしたい」という気持ちの方が強かったんです。最低ですが。諦め・開き直りモードに入っていたと言いますか。


追求というのが両親を責める・真実を聞き出すということなら、
高校生の頃に1度やっています。
しかし、そのときは全ての真実を話してはくれなかったということです。

親族ルートではなく、大家さん(部屋の大幅リフォームが必要になるほど汚すなど迷惑をかけてしまった)や娘さんの同級生の母親の証言と聞いています。
まだその時点では「アルコール依存症」として病院にはかかっていなかったようですが、
後に父から聞いた話や入院させた後にその病院の医者から聞いた話等から察すると
(これが守秘義務違反になるのでしょうか?)、
おそらく私が小5の時点で酒浸りの状態であったことは間違いないようです。


また、精神科で処方された精神薬を恒常的に大量摂取し、
前後不覚になり警察に保護されることなどもあったようです。
ちなみに、前妻さんはご両親にも半分絶縁されていたようです。


その後、前妻は全く自活できない・正常な意思疎通の難しい状態になり、
前妻の親御さんやケースワーカー、行政等と話し合った結果、入院させることになり、
入院費用等は父が負担している、ということです。
 

137: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)14:46:22 ID:8Ja
>>136
幸せにね

138: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)18:01:53 ID:sw9
衝撃スレの>>727
もう見てないかもしれないが書いておく。
浮気不倫は100%どっちかが一方的に悪いってことは無い。
法律的には最初に行動を起こした方が悪いってだけ。
それと離婚時に金渡して養育費も少なくない額をキッチリ払い込んでたのだから、
少なくとも親父さんは義務は果たしてる。
入院費も負担してるなら義務以上の物は十分はたしてるよ。


確かに親父さんは不倫で前妻を傷つけた。
でも離婚後にそこから落ちて行ったのは前妻さんの意思だよ。
浮気が落ちて行った原因の一つではあるけど全ての原因じゃ無い。

信じてる人に裏切られるってのは並大抵のダメージじゃ無いのは俺も経験してる。
回復には何年も掛かる事ざらだし完全には治らない。
恨みもすれば直接的にどうにかしてやろうと妄想する事もある。
でもそれを抱き続ける事で純粋な恨みが変化して相手の足を引っ張る事が目的になる事がよくある。
そうなると目標が無いから際限ないんだ。
攻撃範囲何て妄想でいくらでも広がるしね。


ここからが経験してない人間には解りにくい所だけど、
恨む方は自分の頭なのかで恨みをリピートするたびにその時の
ダメージが頭の中で繰り返されるんだよ。
これが厄介で、親父さんから受けたダメージは1回だけなんだけど
自分で何千回と繰り返すから苦しくてきついんだ。
そして、その苦しさまで親父さんのせいにするんだ。
被害者は自分自身と信じてるから被害者意識がそうさせるというか思い込むんだ。
そして自分が悪い状況になったり相手が良い状況になると恨みを募らせるんだ。
もう事後の事で本来の原因とは関係ないのにね。

それが落ちていく人間の思考だよ。
そこから抜け出すには自分が恨む事が無意味で自分を傷つけてるだけと、
本当の意味で気が付かないと抜けれない。
前妻さんはそこに気が付かなかった、いや目を逸らし続けたという方が合ってるかもだけど。
運が無かったと言うのもあるかもしれないが、自分自身がそれを選択したと言うのが大きいと思うよ。

139: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)18:02:49 ID:sw9
それと一人ぐらいの人の恨みで人生どうにかなるなら、この世から悪人なんて居なくなるわいww
呪いが有効なら、少なくとも俺が恨んだ相手は数十人単位で恨まれてるからどうにかなってるよ。
実際は大してどうにもならないのが現実ww
しかも浮気で後に出来た子供まで恨むのは逆恨み。その恨みで何が出来たんだろ?
直接できたのは誹謗中傷ぐらいで、自分側のダメージは子供や自分自身の人生がメチャメチャになるほど大きい物だろ。
実際問題、誹謗中傷すらしなかったら恨みや呪いでなにが出来たんだと言いたい。
恨みで人の人生を変える事など出来ない!

頃したいほど人を恨んだ俺が言うんだから間違いないわww
ちなみに俺は行動寸前で止まったけどね。

前妻さんも金を受け取った時点で終わってる事を自分自身で認めてるんだよ、
それを受け入れられないだけで。その後の金も受け取ってるしね。
本当に恨んでる、本物の執念なら手紙や嫌がらせじゃ無くもっと直接的な行動になるはずじゃないか?
結局、心のどこかで無意識に色々な物を天秤に掛けて計ってるんだよ。
金、社会的立場、安定性、家族、その他諸々。
いや、それが普通の人間なんだけどね。
だからこそ立ち直れる可能性があるんだけど。
冷たい言い方だけど、それを自分で捨て続けた成れの果てが前妻さんだよ。

どんな善人でも悪人でも人間は幸せになる権利を持ってる、
それと同時に不幸になる権利も持ってるんだよ。
どっちの権利を行使するかはその人次第。


クソ―、書いてて俺も頭痛くなって来たわいww
前妻さんにトラウマ刺激されまくりだわい。
まあ、完全に恨みは捨て切れてないしフラッシュバックも減ったけどたまに来る。
言えるのは人に恨みを買うような事はするなって事と、
恨みは抱えない様にするのが一番幸せな人生歩めるコツだろうね。

140: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)18:13:58 ID:3No
不倫は心の殺人
元本妻さんを壊したのは727の両親だよ
お前の姉を殺したのも両親だよ
馬鹿だから理解出来ないでしょw
お前もつわりで苦しんで入院している時に
不倫され棄てられてみたら元本妻さんの気持ち
分かるだろ

141: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)19:49:26 ID:VGw
それは確かに正論だよ
しかし、未だに贖罪を続けてる人に赤の他人がぶつけて良い言葉でも無いのでは?

142: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)20:57:50 ID:CjZ
>>136
苦労したんだね。
それでも強く前向きに進んでいったあなたを尊敬します。あなたは何も悪くないよ。
きっかけは不倫だったかもしれないけど、元妻さんがそこまで落ちていったのは本人の責任。腹違いのお姉さんを殺したのは他でもない元妻だよ。
あなたは強いね。その強さがあればこれからも幸せに生きていけると思う。

旦那さんやお子さんを大切に、お幸せにね

143: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:32:41 ID:fSt
みんな優しい。

>>136確かに727には何の罪もないよね。
意地悪な見方をすると書き込みには上から目線を感じるんだよ。
恥ずかしかったのは両親の不倫略奪婚じゃなくて、それを中傷されたこと?

前妻は精神的に弱かったのだろう。
弱いから元夫とその家族を恨むことでしか生きることができなかったのかもしれないが、
恨みを727向けるのは間違ってるが、前妻にそこまでさせたのは727の両親じゃないのか。
727の両親は、前妻が生活できないほど病んでるのに平然と暮らしていたのなら、罪悪感は無いのだろう。
金銭的な面倒見てるんだからいいってわけじゃない。
元はといえば727の両親が原因なんだし、普通は不倫なんかしないんだよ。

異母姉だって父親が欲しかったろうし、家族旅行だって行きたかっただろう。
母親が狂っていくのを見るのが辛くて惨めな思いをしたかもしれない。
727が当たり前だった生活ができなかった異母姉の気持ちを考えたこともないだろう。


両親と大喧嘩しましたって書いてあったけど、今は普通なんでしょ?
結局、不倫略奪婚した両親を受け入れてる感。
第一、やった側の話なんてどこまで真実なのか疑わしいし、
なんだかんだ書いたって両親大好きなんだから、説得力無い。

両親から前妻や自殺した異母姉に申し訳なかったという言葉を聞いたことがある?
口先ではあるだろうが、たぶん心底悪いと思って無いよね。
727の夫は両親の不倫略奪婚と前妻からの手紙や入院費用を負担していることを知っているのかね。

144: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:51:54 ID:Kdr
 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 00:43
    • 人を呪わば穴二つと言うように呪詛は必ず呪った本人に返ってくる
      不幸になったのは恨むことに全力を注いで娘のために生活を建てなおさなかった自業自得でもある
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 00:57
    • 不倫する奴は糞。
      でも、>>138>>139は真理だよなぁ…
      父元嫁は不倫で心を壊された被害者だけど、被害者のままで居ようとした結果、孤立し、自ら転落していった。
      自らを被害者のままで居ようとして、世界中から孤立し始め、今まさに転落して行ってる某国の様に(被害者ですらないが)。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 03:36
    • 気にしたら負けな気がする。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 05:08
    • 不倫をした報告者の両親はともかく報告者は何も悪くないんだから幸せになればいいよ
      元妻は確かに不憫だし浮気をした報告者の父親の事が許せないのは分かるけど報告者に当たるのは筋違いだし
      完全に忘れろとは言わないけど、ずっとそれを引きずってて元夫や報告者を日々恨み呪うような生活をしてたのならそりゃあ幸せにはなれないわな
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 06:39
    • コメ1に共感。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 06:54
    • んだんだ。報告者は何も悪くない。
      根は優しいご両親なんだろうけど、外から見ると不誠実で後から取り繕う姿が余計に前妻と異母姉を刺激している。
      一度手を離したのなら慰謝料+養育費を一括支払いして離れて暮らすべきだった。
      憎む相手がいつまでもチョロチョロするから忘れられないし憎しみが募る。
      半端にちょっかいかけるから我が子が傷付けられたし、今でも囚われている。
      因果の決着はついたんだから報告者はもう解放されてるよ。幸せにね。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 06:59
    • 報告者が叩かれるのはスレでも指摘があった通り、上から目線の憐れみがレスが滲み出てくるからでしょ。更に言うなら、不倫の末の略奪婚なんてどう話題にしても荒れるであろう話なのに、叩かれると如何に元嫁が社会不適合者かをこれでもかと書き連ねていくとこだ。
      本気で申し訳ないと思うんなら、叩かれた時点で書き込みを止めればいいし、そもそも面識ないとはいえ異母姉の不幸をネットに書き込むなよ、って話。
      最後にもう忘れちゃいな〜、ってレスがあったけどこいつは忘れないよw最初の書き込みといい、こいつはサレ妻が不幸になったのをざまぁwwwって嘲笑うためにネットに書き込んだんだからwこうやってこいつは他人の不幸は蜜の味^^と言うのを実感しながら生きていきたいんだから、絶対に忘れないと思うなぁ〜w
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 07:06
    • ついでに言うなら※欄↑のような同情も狙っているね。そうだよね〜私今幸せ♡って自慢したいだけだし。他のシタ夫婦の子供と違ってこいつに罪悪感は微塵もないから、慰める必要なんて皆無なのにw
      興信所使って細かく調べたのも、自分に呪いを吐き捨てやがったBBAの末路を詳しく知りたかっただけだろうね。シタ夫婦の子供の中には事情を知ってだけで親から距離を取ったり、怖くて相手家族を調べることが出来ない人もいるってのに、こいつの厚顔さにはほとほと呆れるw
      ま、こいつは因果はもう終わったと思っているが親の因果が子に報い、ってあるように自身に直接返るかは分かんないんだから、油断しない方がいいんじゃない?w
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 07:43
    • そんなに上からかなぁ?幼い自分に手紙を渡した時点で自らを奮い立たせて強がってるだけでしょ。
      本質的には怯えてるじゃない。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 08:06
    • 裕福な両親が略奪婚だったけど、それを知った不幸な私が頑張った話
      今は私幸せで、元本妻は不幸なんで復讐されそうで怖いのぉ
      怯えてるわりに、ここまで情報出しちゃうとバレバレだよね?
      どうせ元妻は頭がおかしくなって理解できないし、手を出せないって
      分かってるから書き込んでるようにしか
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 08:09
    • コメント1に激しく同意
      前妻が呪えたのはあくまで過去夫であった親父さんだけ
      それが穴二つの帳尻
      727さんまで呪うことは出来ない
      727さんは育てて貰った両親に感謝して、これまで呪いに負けずに頑張った自分を誇りにして下さい
      そして今のご家族を大事にしてね
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 08:25
    • 不倫で人生めちゃくちゃにされたんだな
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 08:31
    • スレ住民や※欄の一部は不倫カップルに制裁がないことに不満なんだろうけど現実に因果応報は必ずあるわけではない
      その不満を報告者に八つ当たりしててみっともない人たちだね
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 08:43
    • 人を呪わば穴二つっていうけど、元本妻さんの呪詛が呪った本人(報告者)に届かなかった(呪詛でむしろ奮起した)から、娘さんに返ったのかもね。
      そら働かず元旦那の払い続ける金だけで貧しい生活、育児放棄でアル中で元旦那の悪口ブツブツな母親なら娘さんも病むわ。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 09:57
    • 昔不倫されたからって何をしても良い訳ではない。10年、20年もジメジメひていたら、周りの人間も離れていくよ。ネチネチババアは自滅しな。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 10:36
    • 本スレ143は前妻の関係者かなんかか?
      長文で恨みつらみが気持ち悪いんだが。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 10:54
    • ほんと「やったもん勝ち」だよね。良くこういうところで不倫した元配偶者が
      ボロボロになって戻ってきた、ってな話も見るけどこういうケースもあると
      裏切られた側が物凄い惨めになる。
      前嫁が吹っ切って「あいつらよりも幸せになってやる!」って奮起出来たらよかったんだろうけどそういう方向にはいけなかったんだなー。
      報告者は悪くないんだろうけど報告者親には最終的には悲惨な最期を迎えてほしい。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 10:55
    • そんな性格だから不倫されたんじゃねーの(ハナホジ)
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 11:19
    • 何を期待してたの?何で批判されるのかわからないの?ここは、不倫ざたに敏感な場だよ?トラウマになっている人たちに話したらどうなるかわかるじゃん。
      前妻は結婚して、子供が産まれると思ったら×1人生だよ。頭狂うでしょ。人間は仏じゃないんだよ。あんたの父親がやったことだから、あなたに白羽の矢を立っちまった。なんでかというと、自分の子は愛されなくて、あなたが愛されたから。だから恨まれたんじゃない?あなたは悪くないけど、その両親に関わるのはやめな。良くないことがあると思う。
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 11:27
    • 不倫する奴はゴミクズだからな
      仮に元妻が元からそういう性格だったとしても、不倫した時点でした側がゴミクズだぞ
      そこは勘違いしちゃいけないぞ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 11:51
    • 娘さんは親がゴミクズである一面を知って、一定の距離を取る事を覚えた。
      つまり、元妻さんのおかげでゴミクズ二世にならずに幸せを掴み取った。

      その恩人の末路が物悲しいから掲示板に書き殴りたくなったんだろ。
      叩くべきは親であって子じゃねぇよ。
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 12:19
    • 前妻の娘も、投稿者のように奮起して頑張れば、自分で道を切り開けたはず。
      そうさせなかったのは不幸自慢の母(前妻)のせい。養育費もきちんともらってるわけだし。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 12:22
    • 不倫して身ごもった母子捨てて1000万ぽっちでとんずらかよ。
      所詮血は血だな。
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 12:24
    • 報告者にとっては大事な親なんだから受け入れたっていいだろうに…。
      何がそんなに気にくわないかね。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 12:44
    • 一つ歯車が狂うと子々孫々まで調子が狂うという話でしょうか
      報告者の人生にも暗い影が落ちてますよね。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 12:51
    • 同情欲しいだけのサレ妻って、全く共感出来ない。結局される人間も問題ある。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 13:14
    • 人を呪わば…って言葉があるけど、七代先まで…みたいな言葉もあるからなぁ
      まぁ悩み過ぎるのも危険だよね
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 13:21
    • サレ奥っぽいのが八つ当たりで報告者叩いてるのがウケる
      サレ奥が不幸になった・シタが幸福になった事実を報告されたくなかったんだろうなぁ
      そういう根性だから幸せになれないんだって気づければいいのにね
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 13:52
    • 不倫の原因はお互いにあったとしても、不倫をとった親父が悪いのは事実。
      ちゃんと別れてから付き合えば問題なかったのにね。
      でも償いするだけの金は払っているなら、前妻が被害者過剰キチやね。
      まぁそんな母親に育てられたら姉もあの世に生きたくなるわな。
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 14:19
    • ここで前妻批判してる奴全員が1番大事な人に裏切られますよーに
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 14:49
    • 本当、一番の復讐は幸せになることだってつくづく思うわ。
      気にしないのが一番だね。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 14:51
    • >30
      性格悪いね。
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 15:03
    • これがネタでなく事実としたら、報告者はえらい事してしまったよな。
      呪いっていうのがどこまで有効なのかわからんが、掲示板に書いた事で
      前妻だけでなく、不倫されてトラウマ持っている人の呪いまでしょい込んじまったよ。
      何倍にも増幅された呪いは恐ろしいよ。
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 16:18
    • 異母姉を自殺に追い込んだのは本妻でしょ。
      10年前小学校でいじめられたから出身校に包丁持って侵入とか
      社会に腹が立つから大通りで通り魔とか、
      復讐の矛先がズレてる奴の考えって分からんわー。
      ※33
      前向きな人にそんな呪詛は効かないよ。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 16:40
    • いいや、呪いはきくで
      なんか報告者も意地が悪くてキモい
      かばってるのは同じく略奪婚に縁のある人種かな
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 16:44
    • 米33
      本当にそんなこと思ってるんだとしたら、あなたやそのサレ妻たちの未来は暗い。正にスレの前妻と同じ末路を辿るでしょうね。自己憐憫と他罰的な思考は幸せや前向きな一歩を妨げるから、どう足掻いても生活や精神状態は向上しないよ。一生相手のせいにしてもがいていればいいんじゃ無いかな。
      因みに自分はサレ側の娘だけど、ここで報告者を呪ってるような人が母親じゃなくて良かったと心底思うよ。1000万の後も生活費や入院費を正に言葉通り集り続けて、プライドも何もなく、文字通り執着だろうね。周りの人は何やってたんだろうね。ここのコメントやスレの人たちみたいに可哀想かわいそうとばかり同情して元旦那の悪口言ってただけじゃないの。そういう連中が一番の毒だと思う。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 16:51
    • 子供に罪はないのは詭弁
      不倫という悪から生まれた罪そのものでしょう
      誰かを踏みにじった非道の結果
      でもね、前妻は娘の為に生きる道だってあったんだよ
      妻子を捨てた夫への呪詛を娘に吐くより誠実であれ、人を騙すな裏切るなだて教えることだって出来たはずだよ
      娘を追い込んだのは前妻だよ
      両親は前妻親族に塩撒かれ金を出し言いつけ守って贖罪続けるだろう
      誹謗中傷だって反論の余地ないわ
      負の連鎖は両親がくい止めてくれるよ
      報告者は夫を裏切らず、夫に妻子を裏切らせず心正しく生きていけばいいと思う
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 17:24
    • 確かに落ちただろう、不幸になっただろう
      でも這い上がれたよね?
      向こうは這い上がり生活を続けてるじゃないか
      這い上がる気持ちもなく周りに不幸をまくだけの存在ならさっさとドロップアウトしなよ
      そんな奴と結婚生活を続けていたとしても不幸になっただろうね
      確かに不倫や浮気をする奴はクズだよ
      報告者はそのとき生まれたのだろうが報告者は関係の無いことだ
      その関係無い人に当たり散らす時点でテメェも同レベルのゴミクズに成り下がってんじゃねぇか
      さっさと消えるか前向いて歩けゴミ
      報告者は次なにかあったなら警察いれとけ
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 17:35
    • 報告者は悪くない。不倫は悪い。しかし元嫁は自分の娘と幸せになるように頑張る必要もあった。
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 17:52
    • 報告者が幸せになれるわけねーだろww
      どう考えても不倫したクズの子供なんだもん
      いつまでも不倫して人の心や命を破壊したクズの子供として幸せになりたいと願ってるんだもん
      報告者の文章を読んでると、どーも未だに親と付き合いあって、自分の子と接触もさせてるみたいだしな
      親の因果で子供が不幸になるのは気の毒だと思うけど、親の因果を望んで被っている以上幸福になるのは無理だろう
      どうも、親も不倫家庭にありがちな、自分たちの罪悪感から愛情深い家族を演じ続けてるみたいだけど
      子供である報告者も同じように幸せで愛情深い家族を演じ続けてるみたいだしな
      旦那には、ちゃんと自分の家族の業について語ってるんだろうか?
      親の遺産相続の時に、彼女の入院費も払い続けてくつもりあるの?
      その時は旦那も業に巻き込まれるんだけど、それとも彼女が両親より先にお迎え来ることを望む?
      報告者は早めに幸せな家族ごっこから脱して縁切りしないと本当の幸せにはなれないと思うよ
      幸せな家族ごっこが長すぎて、本当の幸せとか言われてもわからないだろうけど
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 18:32
    • 報告者の夫が不倫して離婚したいと言いだしたら報告者の両親はどんな対応するんだろうとは思った。
      自分達がした事は娘にも知られてるから、「妻帯者でありながら!」とか「うちの娘を傷つけるなんて!」とかは言えないよね。
      報告者も両親の不倫略奪出来婚をなんだかんだ言いながら受け入れてる以上、「うちの両親はいいけどあなたがするのはダメ!」とか言えない立場だよね。
      だって、その時の貯金全額払ってその後養育費も払い続けるなら許されて然るべしな考え方なんでしょ?
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 18:38
    • 坊主憎けりゃ袈裟までも…か…。
      なんと醜く哀れなものか。
      しかしその苦しみは各々 当事者しか分かるまい。憎しみにとらわれ一生を怒りと悲しみにささげるも仕方なし。 しかし己に残されたものと己自身を大切にし、幸せの道を模索する事を諦めてはいけなかったのだ。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月11日 06:22
    • 慰謝料1000万と養育費&母子手当で20万、他にも大金貰えるなら、浮気するような男となんか喜んで離婚するけどな。
      自分も新しい男と恋愛できるし、また結婚したら旦那の稼ぎも貰えるしでwinwinやったのに。
      生き方がヘタやねん。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月11日 13:23
    • また「今は幸せです」系の話に噛みつく
      嫉妬BBAの発狂か
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月11日 14:50
    • 元妻も子供がいなければ、せめてもう少し子供が大きければ違ってたかもな。
      妊娠中の浮気って一番酷いよな。
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月11日 18:54
    • 報告者はなにも悪いことはしていない。でも、「不倫が元で生まれた」というだけで存在自体が憎まれる存在なのはどうしようもない。理不尽だろうがなんだろうが、呪われた言葉を吐かれる存在ということ。難儀だとは思うが、親を怨め。報告者の親も、こどもから恨まれる汚らしい存在だからな。
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年09月21日 18:06
    • しかし赤の他人が偉そうに過去に起こった事を必死に上から目線で説教しているんだ?
      頭おかしいとしか思えないけど本人は客観的に見ないのかな?
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年10月26日 11:20
    • 報告者は悪くないし、多感な時期にこんなこと知っても前向きにがんばれたのは素直に尊敬する
      でもだからといって父親がしたことは消えない
      人間ひとりの精神をたやすく破壊するのが不倫
      それも妊娠中の不倫という最大の裏切り
      前妻の呪詛が自分の娘に跳ね返り自害はあながち間違えてるとも思えないな
      そんな原因作ったのは父親
      結局間接的なひとごろし
      本当にその前妻に申しわけないなら父親や母親とは絶縁したほうがいい
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月13日 13:21
    • これ見たら思ったわ。
      された側はシタ側より幸せになれるようにがむしゃらに生きてほしいね。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年04月12日 21:52
    • ※13
      充分すぎるほどの制裁を受けてるだろう。
      慰謝料1,000万に、養育費15万。
      普通だとこれの半分も取れない。
      報告者母は契約解除、父は閑職に追い込まれた。
      元本妻の入院費も出してる。
      落とし所も考えずに感情のままに暴走し、挙句子供を殺した元本妻に同情する気起きんわ。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年04月13日 01:15
    • やられた事もやった事も消えないけど、じゃあそこからどう生きるかじゃないのか。これは報告者の問題では無い。むしろ両親を恨まず、自分の気持ちを見つめて葛藤の中で何を念頭に置くかを考えた彼女は偉いよ。しかもそんな幼い時に。
      元本妻は確かに深く傷付いたんだろうけど、立ち直るキッカケや時間は絶対にあったはず。何より守るべき自分の子がいたのにそこにも向き合わなかったのは、元本妻の責任。※欄で誰かも言ってる通り、傷付けられたからって何をやってもいいわけじゃない。
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年04月20日 12:47
    • 別に頑張った私臭はしないけど、スレ民がしつこすぎてほっときゃいいのになぁ感はある
      補足しなくてもいいよなぁって

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