引用元: 今までにあった修羅場を語れ【その17】


198: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)21:32:42 ID:y73

俺48。嫁45。
友人には孫が生まれたという話もチラホラ聞こえる年齢。
しかし俺はもう嫁と一緒に生きて行くのがしんどくなった。

離婚したいと申し出た今が修羅場。


結婚したのは20代半ば。仲間内の中では早い方だった。
が、子供が出来なかった。
嫁と一緒に検査を受けたら双方に少しずつ原因があった。
 



俺の方は種が少なく、嫁は排卵障害と着床不全らしい。
が、治療すれば妊娠の可能性も十分あると言われ
子供欲しさに不妊治療を開始した。
だが結果が出ない。
俺が40歳になった時、精一杯やった、もう諦めようと言った。

だが嫁は諦められなかった。


自分(嫁)が40になるまでやらせてくれと。
だが40になっても諦められないようだった。
約束だ、これで終わりにしようと言ったがだめだった。
俺の種を冷凍保存したいと言い出した。
そうすれば嫁が嫁のタイミングで勝手にやるからと言った。
その言い方に腹が立った。
生まれて初めて人に手をあげた。
初めて人を叩いた自分に動揺した。

嫁は泣きながら頼むからそうしてほしいと懇願し、
俺は叩いてしまった罪悪感から受け入れてしまった。


けど、妻にとって俺ってなんなんだ?という気持ちが
その頃から少しずつ膨れ上がってきた。

199: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)21:32:50 ID:y73
 
その凍結種を使って、それまで一度も着床しなかったのが嫁42歳の時まさかの妊娠。
すぐさま嫁は会社に辞表を出した。
そして大事に大事に過ごしていた。
だけどなんだろうなぁ・・・俺、喜べなかったんだよ。
もちろん無事出産できればとは思った。
それとは別に自分自身が本当に子供を望んでいるのかどうか分からなくなっていた。
もっと酷い言い方をすれば、嫁の妊娠への執着に引いてた。

仕事を辞めるのはいいが、全く相談が無かったことにも。


しかし残念ながらお腹の中で育たなかった。心音が聞こえなくなった。
さすがにもう諦めるだろうと思っていたが、嫁の心は真逆に走った。
「これで妊娠できることは分かった。絶対今度は上手くいく」と。
残っていた種は2本。2回分。
その2回が失敗に終わった時、再び「出してくれ」と言われた。
俺は拒否した。「簡単なことじゃない、出すだけじゃない」と言われて俺の中で何かが崩れた。
顔を合わせると「お願いだから、迷惑はかけないから」と言われる。
家に帰るのが嫌になった。俺の結婚生活ってなんだったんだろう。
このままいつまでも貯金もままならない経済状態で老後を迎える不安も正直ある。
多分嫁にはあまり貯金もない。俺には親から相続した金が多少はある。


もうこれ以上は無理だ。

そう思って離婚を切り出した。
泣き叫び、手あたり次第に物を投げつけてきた。
割れて飛んできた茶碗の欠片で顎を切った。
血を見て驚いて静かになったが「俺の気持ちは変わらん」と言ったら
あれからずっと部屋に籠っている。何を考えてるのかわからん。
もう疲れた。解放してくれ。
 

201: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)21:44:11 ID:aQg
>>198-199
覚めるのもしかたないわ
嫁にとっちゃ結婚生活も旦那も二の次で
子持ちになることが全てだったもんね
そんな生活で20年もよく耐えたわ
がんばったんだね・・・おつかれさま

202: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)22:03:45 ID:5Ab
>>199
子供ってなんだろうね。
子供産むためだけに結婚した訳じゃないはずなのに。
うちは子梨だけど(そしてもう持てないだろうけど)、夫婦仲だけはすごくいい。
割りきるのに時間はかかったけど、好きな男と暮らせるだけで幸せだ。


203: 198・199 2016/03/25(金)22:11:10 ID:y73
 
>>201
ありがとう。
もっと早く決断すべきだったんだろうな。
今ならそう思うが、そこまではって思ってしまったんだよな。

>>202
子供なぁ・・・最初は俺も欲しかったんだよな。これは本当。
男の子だったら一緒に酒を飲みたいとか
女の子だったら色々心配症になるんだろうなとかも思った。
欲しいと思ったから治療に踏み切ったわけだが
やっぱり引き際っていうか、世の中どうにもならんことってあると思う。
>>202さんみたいなのが理想だったな。
出来ることはやった、それでもだめだったから
あとはふたりで頑張って幸せ掴みに行こうぜみたいな。

幸せになってください。
 

204: 198・199 2016/03/25(金)22:12:43 ID:y73
 
あ、ごめん、最後の一行なんか失礼な言い方だった。
 

205: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)22:18:34 ID:k0q
>>198-199
無事に離婚できますように。
嫁、妊娠や赤ちゃんへの執着だけじゃなく、心を病んでないか?大丈夫か?
それより、198-199もメンタルかなり削られたみたいだし。
子どもがいない夫婦もそれなりに楽しめればよかったんだろうが、
嫁は子どもを持たない結婚に意味はないって考えちゃったんだろうな。

206: 名無しさん@おーぷん 2016/03/25(金)23:52:45 ID:GHg
>>202
でも子ども生まないのに結婚?イミワカンネって人は存在するから辛いところ
こういう報告やニュース見ると価値観が合うのって大事だなぁと思うわ

231: 名無しさん@おーぷん 2016/03/26(土)22:47:53 ID:aX3
>>198
不妊治療のお仕事しています。
どんな治療したんだろう。
まあ、論点ではないけれど、同じ病院にこだわるとロクなことがないのが不妊治療です。

今の主流は色々やって無理なら、さっさと体外受精。
奥様がその年齢で妊娠できたのならば、
もっと若ければと悔やむ気持ちもわかるし、
またいけるかもという気持ちもわかる。
私(女です)は、正直、どちらの気持ちもわかるが、
申し訳ない言い方ですが、もう少し我慢してあげられないでしょうか?

奥様は、自分で産むことにもこだわったし、貴方の子供であることにもこだわったんだと思う。
なんでもよければ、精子提供を受ければいいだけだし。
お金がきついなら、奥様に全部負担させてはどうでしょうか?
あっさり子供を産めた私には本当はわからないことなんですが、
治療している女の人は、本当に必死な人が多い。
ずっと見てきて、本能なんだろうなと実感しています。
人によっては、食欲 睡眠欲 性欲みたいなのと同列に考えてもいいのかもしれない。
我慢したくてできるレベルのものでないというか。

貴方と離婚したら奥様は壊れてしまうというか、
死んでしまうのではないかと感じてしまいました。
実際にそういう人を聞いたことが何度もあります。
自分を責めるんですよね。


不妊治療の件さえなければ、昔は大好きな奥様だったんですよね?
離婚したい程嫌いならば別に構わないのかもしれませんが、
不妊である貴方のことを恨むようにもなると思います。
奥様だけが不妊なら、まだよかったのですが、貴方もとなると、
奥様は残りの人生を恨みと自責の念だけで終えることになると思います。
貴方も、ある1人の女の人生を潰してしまったという解釈にもなりえます。


うまく伝えられなくてすみません。
もう考えたことかもしれませんが、里親のことも考えてみてはいかがでしょうか?

233: 名無しさん@おーぷん 2016/03/26(土)23:51:03 ID:IoD
>>231
198にだけ我慢を強いるなよあほか
ハイになってる患者を諫めるのも医療関係者の仕事だ
片方がもうしたくないと言っててそっちの気持ちを汲めず女性の方だけに肩入れするのなら
あんたに今の職業は向いてない
もし生まれた場合のことも考えてみろ
子供が生まれた瞬間から両親は50前後、成人するころには70前後
子供が結婚するには新婚早々親の介護をする覚悟のある異性が必要、
いなければ一人で二人をみなきゃいけない、20代でだ
親は体力も衰えてきてる50代で子育て、定年退職し年金生活の時期に子供が大学に行く
あんたそういうの全部考えてレスしたか?
他の人は198が本当に精神的に疲れてるの理解してるのにあんたはまだ我慢しろって言ってるんだよ
あんた医者や看護師ではないな、子供もいないし介護もしたことないだろ
普段から患者さんと向き合ってるとは思えない発言だ

もし医者や看護師で子育ても介護もしたことがあるならあんたの神経疑うわ本気で転職を勧める
簡単に他人に我慢を強いるな治療継続を勧めるな医療関係者失格だ

238: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)07:52:14 ID:QiL
>>233
231です。
貴方のおっしゃることはもっともなのですが、おそらく状況はもっと危機的だということを言いたいのです。
奥様が自分の意向に沿わない。説得しても聞かない。

離婚を申し入れる。

これは、普通のことなのかもしれませんが、
今回の例では奥様が壊れてしまうのではないか?ということをお伝えしたいです。
不妊治療で、負担を強いられるのは女性の方です。
男性のように、自分で卵子を取り出すことはできないし、
卵子を取り出すまでには、場合によっては投薬したり、何度も通ったり。
その後も、何度も子宮の状態を確認して、、、と女性の負担は甚大です。

その歳まで不妊治療を続けても、なかなかうまくいかなかったのならば、
今までそれを何十回繰り返してきたことか。
そこまで頑張れる人は、そう多くはありません。
妊娠成功したなら期待感も高まり、もう一歩!という気分になっているのも無理はありません。

そこに終止符を打つのが、誰でもない旦那さんであるのは、とても悲しい。
それが経済的な事情等で仕方ないにしても、
このタイミングで離婚を言い渡すのは、酷すぎるのではないかと思います。

239: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)09:43:21 ID:sOW
>>238
んじゃどのタイミングで離婚?
共倒れ老後決定してから?

240: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)10:02:36 ID:6fL
>>238
へー、それじゃ旦那さんは壊れていいんだ
女性のほうが苦痛を伴うなんて誰でも知ってる、それでもずっと続けてきたのは奥さんの意志だよ
女性側の意志で何度も何度も治療続けてるのに女性のほうが負担がかかるって言うのは本末転倒
旦那さんがもうしたくない解放してほしいって言ってるのに強制させようとするのは酷くないんだ
あなたの言ってることは旦那さんを精神的に壊し奥さんを体力的に壊し仮に生まれた場合子供の自由を壊してるんだよ
さらに経済的負担もより一層増える、その負担も主に旦那さんにかかる
ただの感情論で体力的に苦痛な方に味方して
精神的に苦痛を伴っている方により一層の苦痛を強いるのはどうなの?

おなじ医療従事者として情けないわ

241: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)11:00:21 ID:I8n
喧嘩売るな

242: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)11:18:08 ID:D9S
まあ気持ちはわかるかな
医療従事者と言いつつ特に役立つ情報やアドバイスするでもなく
単に奥さんに肩入れして旦那さんには耐えろと強要するだけなんだもんw

244: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)12:45:58 ID:6fL
喧嘩売ってるつもりはなかったんだけどそう見えるならごめん
医療従事者だって明記するならどちらか一方に肩入れせず夫婦両方の現状とこれからを考えてから発言してほしかったんだ
医師看護師じゃないから患者さんと接する機会が少なくてそういう情報も入りにくくて
患者さんの顔も声もわかりにくいってのも理解してる
でもやっぱりそういう場所に就職したからには自分の仕事だけをするんじゃなくて色んなケースを知る努力をして考える機会をつくることが必要だと思ってる
あと同期でも何人か不妊治療関係に就職してる人いるから余計に腹が立ったってのもある

頭冷やすわ

247: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)16:34:37 ID:Kun
>>198
自分も足かけ5年で運よく妊娠できたけど、
何回か離婚話が出たし、この先1年で妊娠出来なければ離婚しようとも言われた。
離婚しても困らないように治療しながら就職して自立の準備をしたけど、結局妊娠しなかった。
今度は自分から離婚しようと旦那に伝えたら
「子供が居なくてもいい。やっぱり一緒にいたい。離婚は嫌だ。」と自分勝手なこと言ってたが、
旦那に対してまだ愛情があったのと、本人も「妊娠しなかったら」の発言を気にしていたようだし、収入が安定するまでいいかな~なんて

考えていたら妊娠。


子供にかかわる仕事をしているので、そういう親とも接することもあり、
子育ての悩みを聞くと、不妊治療の結果めでたく妊娠出産しても、
子育てで躓き、「こんなはずじゃなかった」という人が意外と多いことに気づいた。
不妊治療で高齢出産した人に共通しているのは、不妊治療をしている人の多くは目標が「妊娠」で、出産後のことを殆ど考えていないこと。
子育ては大変さは勿論、高齢出産で子供の動きに体が追いつかない、
不妊治療に大金をかけたので経済面でも厳しいのに
子供の大学卒業前に定年になる等の現実を突きつけられて、夢から覚めた感じになる人が多い。
>>198の奥さんも、奥さんも精神的、年齢的、身体にも限界でしょう。

そういうことが起こりうる可能性が高いことを話し合い、


奥さんが納得しなければ離婚で良いのではないだろうか。




 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 01:31
    • まともなのは最後の人だけね
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 01:35
    • 俺は嫁が妊娠しにくい体質だったけど半年間毎日朝晩二回ずつしてたら出来たよ
      こんなもん下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるんだよ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 01:50
    • ※2
      それはすごいwwwどんなに若くてもなかなか出来ることじゃないしマジ尊敬に値する
      しかしあんまり頻繁にこなして薄くなっても出来にくいってのが定説なのに、良く出来たね…
      素晴らしく優秀な種なんですなぁ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 03:49
    • 旦那の意見聞くこともしないで子供作るっておかしいだろ
      子供なんて誰の子でも良かったんだろ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 03:58
    • ※4
      さすがに言い過ぎだろう。
      徐々に子供ができなくて可笑しくなてしまったのだろうよ。
      誰の子でも良いなら、精子が多いそこら辺で見繕うだろう?
      それに夫の気持ちも徐々に離れて行っていたのを感じて子供さえいればと余計に固執したのかもしれないね。
      もし、だったら、なんて意味ないけどさ。
      子供がお腹の中にいた時に夫からの冷めた目ではなく暖かい心で接して貰えていたらストレスを受けなくて流産なんてしなかったかもね。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 05:24
    • どのみち子供が一番の被害者になったんじゃないかと勘繰ってしまう。
      成人する前に親還暦だぜ?小学校の授業参観とか祖父母かってくらい浮くよ、下手すりゃそこから虐めになる可能性だってある。
      つか、嫁は既に壊れてるだろ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 05:53
    • 子供いないと老後が悲惨よ〜
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 06:42
    • 不妊治療で金使い果たして子供の教育費に困るようなら本末転倒だよな。
      子供作るなら生まれた後のことも考えてあげるのが本来の親の務めなんだろうな。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 08:48
    • ※5
      ほーんと、不妊様って自分自身がクズって自覚無いよね
      何でもかんでも人のせい
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 08:52
    • よくしらないんだけど排卵障害と着床不全って結構大変な障害なんじゃ…
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 09:33
    • 子供欲しいって気持ちはわからんでもないが
      だからって夫の感情を無視していいもんじゃないだろ…
      結婚式で「お互いに」支え合って生きていきますっていう宣誓あるだろ?
      妻の方の意思ばかり尊重して夫の意思は無視するというのであれば
      一方的に夫が妻を支えてるだけで全然支え合いになってないじゃん
      そこに精神がどうこう、というのは関係ないよ
      支えてもらえない(当時の宣誓に従えないという)なら離婚、って
      それ至極当然の考えだろ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 10:42
    • この奥さん、子供出来たらゴールって思ってそう。
      ヒスで物投げるとか壊れてて怖い。
      無事離婚できたかな。報告者さん。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 11:15
    • ※7
      こういうこと言ってる奴に限って老後は子供に見捨てられる
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 11:18
    • 不妊治療してない人には奥さんの気持ちは絶対にわからんだろうね。特に男には。
      20代から顕微やってるけど、
      あと20年も、、あの辛さと痛みと周りからのプレッシャーに耐えながら暮らしていくなんて、、
      40になってもがんばれるなんてすごいと思う。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 12:01
    • ※14
      私自身、不妊治療して子ども授かってますけどこの奥さんの気持ちは分からない。
      まずは年齢があまりにもいきすぎている。
      それに夫を完全に無視して、あまつさえ種製造・提出機にしか思っていない様にしか思えない。
      ゴールがただ妊娠するって事になっててそこにしがみついているとしか思えない。
      確かに不妊治療は女性に負担がかかりますよ。
      だけど、だからといって夫の気持ちを蔑ろにしてもいいという訳ではない。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 12:21
    • 最後の人が言う通り、年齢的に体も財力も子供を持つ年齢ではない。
      若さは永遠ではない。
      子供がいると嫌でも気付かされるところがあるけど、子供がいないと男女ともそういう意識が止まるのかなぁと思うことがある。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 12:21
    • 米14
      自分の気持ちを理解してもらうにはきちんと話し合って相手の気持ちも理解しないと
      報告者の嫁さんはそれが特に足りてなかったからこうなってしまったんじゃないか?
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 12:26
    • 231がフルボッコでスッキリした♪
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 17:49
    • 女性に負担がかかりすぎるのはわかるけど、自分がこれだけ苦しんでるんだから協力するのが当たり前!って言われても困る。
      辛い思いをしてるの見てる方も辛いし、苦しむ事ばかりに集中して幸せになる事を忘れてるのも辛い。
      だからもう苦しまなくていいよ、って言ってるのに一緒に苦しまないのがおかしいみたいに言われてもね。
      こういう人は妊娠出産がゴールだと思っていて育児の事まで考えていないって言う説には納得。
    • 20.
    • 投稿者へ
    • 2016年07月12日 22:03
    • なんで養子縁組しないのか理解できひんな。
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月12日 22:41
    • >>14
      20年顕微受精って5000万~9000万ってレベル。
      余程の金持ちじゃないと出来ないよ。
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月13日 07:56
    • 似たような奴が議員にいたの思い出したわ。あっちは視察名目で海外行ってまで産んだが、肝心の子供は可哀想なほど障害だらけなんだよね。産まれる前からわかっていたのに強行した、親の自己満足が招いた事態だけどな。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月13日 22:20
    • よく金がもったなぁ
      ほんと、不妊治療の現状とか問題点とか、制限年齢とか、もっと知られるべきだと思う
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月14日 13:31
    • 例え自分が将来不妊治療することになっても231みたいな医者にはかかりたくないわ
      確かに不妊治療は女性の負担が多いけど、それはイコール女側優先にはならない
      “夫婦の子”なのに片方に理不尽に我慢しろとか頭悪い
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月18日 03:21
    • この報告者が辛かったのはわかるけど、できるなら嫁の妊娠への執着にドン引きする前にカウンセリングには連れていくべきだった
      この報告者もカウンセリングは受けるべきだった
      そうすれば嫁も正気を取り戻し、ここまでこじれてお互い辛いことになるのは防げたかもしれない
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年08月06日 21:53
    • でもいるんだよなー45位で産める人
      それにしても今年がラストチャンスって気持ちだろうと思うのよ
      さすがに46、47となったら病院から引導渡される
      それまで待てなかったもんかな
      もっと早ければ奥さん無理にでも再婚でも何でもしたかもしれないし
      でも、本当にもうどうにもならない年齢
      なんか凄く残酷だわ
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年08月26日 21:22
    • はっきり言ってそこまで 妊娠に執着って・・・・
      普通の精神じゃないよーな?
      そんなんで子供を産んだとして、子育ては苦労の連続・・・・育てられるんか?
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年09月25日 07:38
    • この人ここに書いたみたいな自分の気持ちちゃんと奥さんに伝えたのかな
      何故治療を辞めたいのか、離婚したいと思ったのか、奥さんのどんな発言がショックだったか、伝えてないんじゃないかな
      それだけ引っかかる
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年10月07日 02:12
    • お前ら生まれてくる子供の気持ちになって考えてみ
      俺ならこんな自己中心的で旦那の気持ちを考えない身勝手な母親は絶対嫌
      二十歳で二人の親の看護なんて嫌だ
      大学も行けんし結婚も無理だろう
      五体満足に生まれるかどうかも疑問だ
      まじ地獄が見えている
      この女は子供にどんな悲惨な人生を歩ませるつもりだ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年10月08日 06:25
    • 段々壊れていってしまったパターンなのは分かるが、これは男なら冷めて当たり前だな。
      実際※21が言っているみたいに、これだけの期間治療するのは莫大な額になる。それを稼ぐだけでどれだけの頑張りが旦那にあるのか理解出来ない231みたいなのはタヒね、って思うわ
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年10月09日 22:18
    • 子供が欲しいのは切実だと思います。
      諦めきれないのも分かります。
      それと、妊娠するまでも女性は痛くて大変だけど、出産もなかなか大変よ!
      体外授精で授かったママは子宮口が開かないから、重りを体内に入れて何時間も引っ張られた後、陣痛で十時間以上苦しんだ挙げ句の帝王切開。
      会陰切開されるのが当たり前だけど、夫も一緒に先っぽに切り目入れろと思った。
      だから、出すだけなんて究極的に楽。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月05日 21:54
    • これまでの時間も努力もお金も、そして痛みもすべて無に帰すと思ったら諦められないかもね・・。一度成功しているから尚更か。
      期待してた分だけ失った時は辛いだろうし、成功したんだから次こそはって気持ちもなんか分かる。
      旦那が奥さんの言葉にショックうけるように、自分が40になったからって勝手に区切りをつけられた時奥さんもショックを受けたと思う
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月26日 11:54
    • >231・238 何コイツw 専門職を自称したクズ、ってどの世界にも居るんだねw
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年10月23日 21:08
    • 女を産む機械扱いする癖に、出す機械扱いは嫌なのか男様は

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