引用元: 小姑むかつく71コトメ


271: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 14:20:42.63
 
もう10年以上前になるが、コトメにもの凄く嫌な思いをさせられた。 
結婚してまだ間もない頃、ローン会社だか消費者金融だか知らないが、
直接連絡がとれなくなった場合の連絡先みたいなものに、勝手に私の名前を使われた。

突然、それらしき会社から電話がきて「コトメさんと連絡取りたいんですが」


「連絡先、本当は知っているんでしょう?」
 
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いや知らねえよ。当時、コトメは彼氏(現コトメ旦那)の実家に転がり込んでたけど、住所もTEL番もシラネ。
散々ネチネチ言われたあと「だってあなた、お姉さんなんですよね?知らないなんて信じられない。」と。
「・・・まあ、主人のきょうだいなので、たとえ義理でも姉には違いないですが」
「・・・え?義理? 義理のお姉さん? 実のお姉さんじゃないの?そう聞かされたんだけどなあ・・・。じゃ、いいです。ハイ。」
コトメの連絡先を聞き出そうとしていた先方、急に歯切れが悪くなり、ゴニョゴニョ言いながら電話を切った。

どうやらコトメ、私のことを「実の姉」と間違われても仕方ないような言い方をしていたか、
実際そう言うかしていたらしい。


その時は私も「?ワケワカラン」くらいにしか思わず、旦那にチラッと話しただけで終わらせた。
けれど、後になって考えれば考えるほど、実害がなかったとはいえ
消費者金融らしき会社に私の名前も住所も電話番号も勝手に伝え、
さらに、さも血縁関係がある(いざとなったら凸られるかもしれない)ように申告していたのがとにかく気持ち悪いし怖いし、何よりムカッ腹が立つ。

ウトメは以前からコトメの金遣いの荒さや経済観念の無さを嘆き、しょっちゅう私に愚痴っていた。
同居期間も全く嫁いびりをしなかった良ウトメ(現在は訳あってコトメと同居、いずれ我が家で同居に戻る予定)だが
ここ1〜2年、私子とコトメ子を交流させようと宿泊やら外出やらいろいろと企画を立ててくる。
単純に「いとこ同士の交流を」と思っているみたいだが、私はコトメ夫婦と関わりたくないし、本音を言えば子供同士だって関わらせたくない。
今は我慢して子供と旦那を送り出しているが、あまりにこちら側へ踏み込んでくるようなら

ウトメの前で「実は以前、心配かけまいと黙っていたことが・・・」とマヤってみようかと思っている。


272: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 15:00:35.29
え、言ってなかったの??
言ってないなら、そらイトコ同士を交流させたがるよ。
今時一人っ子同士や親の兄弟が独身でイトコいませんって子も珍しくないし。
娘の金銭感覚で愚痴ってたって、結婚して子供いたら落ち着いたかと思うし、そうじゃなくても、兄ならまだしも、その嫁に迷惑かけてるなんて知ったら勘当もんじゃね?

旦那にもチラッとだけってどの程度かわからないけど、危機感なさすぎじゃなかろうか。

273: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 15:21:44.80
>>271
向こうが依存を深める前に、さっさと言った方がいいよ。
理由を言わずにフェイドアウトする手もあるけど、ウトメがコトメの金遣いの荒さを知ってるんだからこそ
理由をハッキリ言った方が逆にあとあともめないと思う。

「以前、消費者金融へ借金するのに了承なく名前を使われた。
私を実の姉と偽ったため、職場へ電話がきて迷惑かけられた。
ウトメさんには可哀想ですがお金に問題がある人とは深く付き合いたくないんです。」ってさ。

274: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 15:30:13.10
危機感なさすぎ。
勝手に名前を使われるって相当だよ?
私も理由をハッキリ言った方がいい、に、一票。

これからひな祭りやこどもの日と子ども関連の話題も出てくるし、さっさと宣言しなよ。コトメと付き合いたくないって。
「借金する時に、勝手に赤の他人の名前を使うって立派な犯罪だし
その後にコトメから謝罪もその借金がどうなったかという報告もないし
ケジメの無さといいかげんさが怖いので付き合いを持ちたくありません」ぐらい言った方がいいよ。
実印の管理も大丈夫?勝手に保証人にされないように気をつけてね。
そういうコトメが結婚したからって金遣いの荒さが治るわけではないと思う。
今後は『コトメ夫に隠れて借金』するのに、兄嫁の名前を使ってお金借りればいいやとか考えそうで怖い。

義実家に集合した時、財布から保険証抜かれて…とかさ。
 

282: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 18:46:02.99
 
270です。レスやアドバイスありがとうございました。
少々後出しを含みます。
コトメはもう一人いる(コトメB)ので、迷惑かけられたのをコトメAとします。


危機感なさすぎとのご指摘、ごもっともです。
当時の自分はアホなくらい世間知らずというか抜けていたというか。
一人で留守番中にきたセールスに「どちら様でー?」とドア全開にしてしまうくらいアホでした。
旦那には「変なTELかかってきたの。ローン会社みたいなところで、私のこと実姉と思って『連絡先教えて』言われた」程度しか話していませんでした。
旦那も「そうなのかー。変な人とか知らない人は相手しちゃ駄目だよ? 気をつけなさいね」で終了だったと思います。

思い返しても呑気すぎるというかアホ過ぎます。私も旦那も。


コトメAの金グセの悪さは今も直っていません。
夫婦とも浪費癖があり、低収入なのに欲しいものはすぐリボ払いでローン。
月々の支払いに苦しむようになり、パートに出るから家事のヘルプお願い、と現在ウトメが出向き同居中。
独身時はコトメBにも度々借金してなかなか返さず、見かねたウトメが立て替えて返し「私に月々払いなさい!」と怒鳴りつけた事もあるとか。
一時は絶縁宣言し、数年間は放置していたらしいですが、後にコトメA旦那が土下座してウトメと復縁。

その頃にウトメが「嫁子ちゃん、もしもAがお金を無心に来たら、私に連絡してあっちは無視しなさい」と言ったことがあり、その時によほど話そうかと思ったのですが、
コトメAと絶縁宣言に加え、コトメBの心療科通いで精神的に弱っていたウトメが気の毒すぎて話せませんでした。

長すぎると怒られたので分けます。

283: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 18:46:38.47

ウトがいなくて、義実家も建物は存在せず、全員が一堂に会する機会はほぼありません。
コトメBはお金にルーズではなく、素直で可愛いし私にもなついてくれているので、コトメBとは行き来したいです。
コトメBとコトメB子たちは何度か家にあげましたが、
A一家は何だかんだと理由を付けて玄関前まででシャットアウトしています。
コトメAと接触する機会はほとんどありません。家の前まで来ても私は絶対に顔を出さないし。

ただ、先日旦那が私子たちにむかって「お前らもう少し整理整頓しろ。コトメたちが来ても玄関先にすら上げられないじゃないか」と言った瞬間に寒気がし、改めて危機感を持ちました。


「かなり昔の事で、言いそびれてずっと黙っていた私も浅はか。考えが足りなかった」と思い、
私の胸一つにしまっていればそれで済む話かもしれない・・・と我慢していたのですが、
ここに書き込んだことで決心がつきました。
2〜3ヶ月に一度くらい、ウトメに会う機会があるので、旦那と3人の時に話してみようかと思います。


284: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 18:49:34.56
 
>>282-283

270でなく、271でした。ごめんなさい。


287: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 19:06:23.74
>>282
根本的にまちがってる。

ウト=舅
トメ=姑
ウトメ=舅姑

285: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 18:55:07.21
散らかって云々は、コトメが家に上げてくれない理由を「嫁子さんったら散らかってるから、恥ずかしくて家に上げたくないみたいよ〜」って旦那に吹き込んだのかね?
自分に非があるからじゃなくて嫁子がだらしない、って方向に持っていこうとしたのか
コトメ恐いわ・・・
今夜にでも旦那さんに、過去こういうことがあったということを話して
家に上げたくない理由もハッキリ言った方がいいよ

お金にだらしないコトメにダラ嫁だと濡れ衣着せられるなんて不名誉すぎるw

286: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 19:02:41.03
今すぐ電話して話すレベル。

この調子じゃ、時間置いたら勢いが削がれて何も言えませんでしたってなりかねん。
それまでの間にウトメや旦那に何かあったらどうすんの?自分に何かあったら?
ウトメがかわいそうで言えないって、隠す方がかわいそうだったんじゃね?

288: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 19:15:13.91
胸にしまっていいレベルの話じゃねえ
旦那だけには全て言っておかないと何があっても後手後手にまわって恨まれるよ。
ウトメが可哀想で言えなかったんじゃなくて
変な事言いつけたって自分に不満の矛先が向くのが嫌だったんじゃね?


297: 271 2012/02/17(金) 21:49:49.47
 
うわああごめんなさい! 素で書き間違えてました>>287


>>285
いや、そうではないと思いますw 悲しいかな、ダラ嫁と言われても完全否定できないwww
実はトメと同居する時に、後々もめるのもイヤだったので
私「料理と洗濯は大好きなんですが、片付けはかなり苦手です。どう工夫してみても上手く片付けられないんです。本能に近いくらいかもwww」
トメ「私は料理が苦手だけど、掃除は苦にならないから任せて!これで役割分担できて、ぶつからずに済むわねw」と取り決め。

以来、私の片付け下手は家族の共通認識なので、コトメの陰謀ではないと思います。
子供たちも私に似たのか、とにかく片付けが下手ですぐに散らかってしまいます。


>>286>>288
旦那が出張→飲み会で深夜に帰宅予定なので、週末の間に旦那と話して、
「トメも交えて、折り入って話がしたい」と言おうと思います。
隠す方が可哀相、矛先が向くのが嫌だった・・・。
自分では最善の手をとったつもりでいたけど、確かにそうだったかもしれないですね。
トメはいつも「お嫁に来てくれてありがとう」と言ってくれていたので、
余程の事がなければ嫌われることはないだろうと思ってましたが、
そういう関係が壊れるのを怖れた部分はあったのかも。

でも先のことを考えて、隠していたことも詫びて、ぜんぶ話してみようと思います。
アドバイスいろいろとありがとうございました。では名無しに戻ります。


298: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 22:25:32.49
>>271
あなたまじめでいい人なんだね。きっとそんなところがトメも気に入ってるところなんでしょうね。
でも、今の問題はあなただけが背負えるものではなさそうだから、ご主人とトメさんに託すのがいいと思いますよ。
あなたがトメさんとの関係を壊したくない、と思うように、
トメさんもあなたとの円満な関係の存続を望んでるはず。血を分けた娘のことだから、
きっといいように解決の道をつけてくれると信じていればいいと思うよ。

うまくいくように願っています。

299: 名無しさん@HOME 2012/02/17(金) 22:47:40.25
>>297
借金の話は隠すのが一番よくない。それが自分の借金ではなくてもね。
とにかく、アポなしなのかありなのかはわからないけど、
勝手に名前を使ったことへのきちんとした謝罪もないまま
非常識な方のコトメがあなたの家に来ようというのもおかしい話。

トメと旦那との三者会談の話の糸口として、
・実はコトメさんに勝手に名前をつかわれたことがある
ってのは絶対に言ったほうがいい。
大事なのはその先の、過去にこういうこと【勝手に名前を使われた】があったから【だから、これからどうしたいのか】の部分。
・だから、家に入れたくない。来るのは勝手に実印やなにかを持ち出す意図があるのではと疑いが拭えない
・だから、付き合いたくない
・一切信用してないから、今も借金の保証人にされているんではないかと不安

てことを話すといい。
あとは、借金板の家族にサイマーがいる人スレのテンプレだけでも読んで勉強しておいで。
せっかく三人で話すなら、コトメによってトメ、旦那、あなたの借金が勝手に作られていないかどうか、
テンプレ参考にCICなどで信用情報を定期的にチェックするよう提案してみたらどうかな。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/l50

301: 名無しさん@HOME 2012/02/18(土) 08:16:38.72
>>299
そこは末期の多重債務者の被害者達のスレだから、かなり辛口だよ

「勝手に名義を使われてないか」は3人で話すにはちと早いかも
コトメを犯罪者呼ばわりするのと同じだからね
「嫌な思いをさせられたので、今後も親しく付き合いたくはない、怖い」を前面に出す方がいいんじゃないかな
信用情報は、まずは271夫婦だけやってみるくらいでさ。
下手に白と出たらトメは安心してもっとコトメに甘くなってしまうよ


304: 271 2012/02/18(土) 16:32:27.20
 
271です。
すみません、名無しに戻ると言ったのに出戻ってきました。
その後も暖かいお言葉やアドバイスありがとうございました!


段取りがついたので、これから旦那・トメと話してきます。
あとで報告したいのですが、こちらのスレでよろしいでしょうか?


305: 名無しさん@HOME 2012/02/18(土) 16:43:27.11
>>304
このままここでいいんじゃない?

306: 名無しさん@HOME 2012/02/18(土) 16:47:54.67
先にコテトリつけてからね
 

312: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/18(土) 17:05:15.33
 
できました! いってきます!
 

313: 名無しさん@HOME 2012/02/18(土) 17:29:01.61
まだ?どこへ行っちゃったの?

314: 名無しさん@HOME 2012/02/18(土) 17:34:13.62
これから話してくるから、先にトリつけてったのよ
落ち着きなさいな


617: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 10:11:47.72
 
流れぶった切りになりますが、その後を報告してもよろしいですか?
 

620: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 10:32:28.57
どうぞどうぞ支援
 

622: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 10:36:06.11
 
改めまして271です。急用の連続&まとめるのに時間がかかり、報告が遅くなりました。
今回、コトメBは出てこないので、Aをコトメで統一表記します。


いろいろと新事実もわかりました。
まず、私が名前を使われたのはトメも把握していたそうです。
私からトメに直接訴えた記憶はないのですが、旦那が何かの折にチラリと話したのか、私と旦那が話していたのを聞いていたかしたのかも。

当時は私も認識が甘く、月日が経ってから徐々にその恐ろしさを理解し、大変不愉快になった事を伝えました。
トメは若い頃から、身内のサラ金騒ぎに幾度となく遭遇したらしく、
「サラ金が身内を辿って電話を掛けるというのは当たり前に起きる事、と認識していた。
でも、そんな経験が皆無だった嫁子ちゃんは後から怖くなっても無理ないかも。
そこまで考えが至らなかった。ある意味マヒしていたのかも」と。


電話が主人でなく私を名指しで来た事に関しては、最後まで意見は一致せず。
私は「先方が言うように、コトメが私を『実の姉』としていた」と今も思っている。
トメは「あの手の会社はとにかく縁者の名前を片っ端から書かせて、順に連絡してくる。息子夫婦は当然名字も番号も一緒で、家に電話したら女の声だったから嫁子ちゃんを名指ししたのかも」と言う。
今となってはどちらが正しいのかを知る術はない。ただ、結婚して間もなかった私の名前を一方的に使われたのは事実。

いくら当時のコトメが若くて世間知らずと言っても、私が気持ち悪い思いをした事に変わりはない。

623: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 10:38:07.38

コトメ自身も「名前を使われたのを私自身が知っている」事はトメに言われて把握しているそうだ。
実は、過去にコトメ夫婦が交流を求めるような言動をした時に、それなりの理由を付けて事実上拒絶したことがある。
後に、その時の私の態度を見たトメがコトメに
「あなたは過去に迷惑を掛けたんだから、嫁子ちゃんがあなたを警戒するのは仕方のない事。全ては自分がしでかした事だから」とも言ったらしい。
ただ、私に電話がきたのをコトメが認識していたなら、それは迷惑を掛けておいて一言の謝罪もなかったという事。

認識していなかったなら、気づかれていないのをこれ幸いとスルーし続けたという事。
どちらにしても不愉快なことには変わりないし、納得もできないと言いました。


コトメについて、新たな事実もいくつか判明。
どうも、そもそもの元凶はコトメ自身というより、コトメ旦那とコトメのトメ(トメCとする)らしい。
コトメは比較的稼ぎが良かったのにサラ金から借りまくっていた。
それを不審に思ったトメが調べてみると、コトメはトメCに強請られるままに借りては差し出していると発覚。
コトメは、卒業前の実習で家を空けることが増えたあたりからC家に入り浸り、就職後なし崩しに同居状態。
コトメに給料が入るとトメCは「お金貸して」「欲しいものがある」と強請り、お金を貰えばすこぶる上機嫌。

そのうちコトメは「お金を出せばCトメは可愛がってくれる、大切にしてくれる、彼とも幸せになれる」と思い込んだ。

624: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 10:38:48.55

トメ曰く、この期間にコトメの経済観念は完全に壊れてしまったらしい。
トメはその後結婚の挨拶に来たトメCに暴言を吐かれた事、コトメが洗脳状態になり家に戻らない事で、行き来をほぼ断絶。
数年後、借金だらけでどうにもならなくなり、「このままでは家族の危機」とようやく認識したコトメ夫婦。
「自分たちが間違っていた、C実家とは縁を切るのでやりなおして下さい」とコトメ旦那が土下座して復縁。
借金を返しながら暮らしていたが、ここ数年、また旦那の浪費が顕著になりだした。
給料の一部しか家計に入れない。でも高い車やパーツ類をぽんぽん買い、支払いは全て家計から。
不足分はコトメのパート代に完全依存。電気とか止められそうになっても、残りの手持ち金は絶対に出さない。

昔Cトメにされていた事を、形は違えど旦那にされている状態、との事。


トメ曰く、コトメは「やりくり」というのがどうしても出来ないらしい。
自転車操業的に「とりあえず足りないところに手持ち金をぶっ込む」しか出来ないそうだ。
「あちらの家で、メチャクチャなお金の回し方を当然のものとして刷り込まれてた。
社会人になり、お金の管理を教えないといけなかった時期にそれが出来なかった。
それをものすごく悔やんでる。その点ではあの子も被害者なんだと私は思ってる」と。

「嫁子ちゃんが『どんなに悩んでも片付かない』って言うけど、同じなのよね。
家計管理というものが、どんなに『やろう』と思っても根本的に出来ないの」と。
ちょwwwそれ言われると私は言い返せないwww狙ってるんですかトメさんwwwww

続きます。

625: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 10:39:32.40
 
続き。最後です。

トメ側からの結論としては、
今後同じ事は絶対にさせない。本人も過去のことは反省しているし、自分がしっかり監督する。名前を断り無く使うのはもちろん、迷惑をかけるような事はしない。
嫁子がコトメを警戒・敬遠するのは仕方ない事。家に上げたくない気持ちもわかる。
ただ、自分は嫁子関連以外で「コトメも被害者」と思っている。そこだけは解ってやって欲しい、等々。

私側からは、今回、トメから詳しい事情を聞いたことで、コトメに対する気持ちも多少和らいだと思う。
でも、だからといって自分の中の不安感や不快感をすぐに全部消すことはできない。
子供たちの交流をやめさせようとは思わないが、自分もわだかまりなく、というのはまだまだ無理。
トメさんがしっかり見て下さっている事だし、自分としては様子見でいたい、等々。
謝罪に関しては「今更謝ってもらおうと思って切り出したのではないし、
把握してくれているならそれでいいです」と言いました。

正直なところ、今はまだコトメと直接顔をあわせる事に抵抗感があるので。


帰り際にトメが
「嫁子ちゃん、こういう話をするのは、ものすごく勇気が要ったわよね?
私も、いますぐに嫁子ちゃんが警戒心を解いてくれるなんて考えてはいない。でも、もっと月日がたって、いつか普通に顔を合わせて過ごせる時がくればいいな、と思ってる」と。
私自身、トメの話を聞いた事で、コトメに対し多少わだかまりや拒絶反応が和らいだ部分は確かにあるのですが、
だからといって警戒や不快感を忘れ去れる訳ではないし、急に打ち解けるのは無理だと思います。
新たな敵=コトメ旦那に警戒対象が移るだけかもしれませんし。

でも、長年心にくすぶっていたものを吐き出せて、少しスッキリしました。
同席していた私の旦那も改めて事情をきちんと把握してくれたようですし、ここに書き込んで背中を押して貰えてよかったです。
ありがとうございました!
 

638: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 11:37:00.65
>>625
他人からみると、コトメの実母、つまり271のトメも十分おかしいね。
ただ、おかしい人なりにまともな人の言い分を飲んでこれからの干渉にも気をつけてくれるんだから
トメ自身のおかしさについてはスルーでいいんだろうとは思う。
でもこんな風に悪いことをしてもかわいそうねで済ます親だからコトメもいつまでも学習せずに増長していくんだね。
家の中が汚くてもその家庭の中の人しかこまらないけど、この借金問題は家の外の人へ迷惑かけまくりじゃん。
片付けとオカネを同列に語るって、そうやってさりげなく罪悪感を相手に持たせて自分の主張を納得させるのがトメお得意のやり方なんだね。

で、そんな曲者のトメの暗黒部分の毒気に当たらず育った息子と
その息子が選んだ根が素直で危機感のない=271、と。

根が素直なのはいいけど、あんまりトメを信用するなよー。

629: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 10:55:27.78
kwskその後をありがとう。
この話を聞いてコトメ以上にこのトメが曲者だと思ったのだが・・・。

632: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 11:15:17.77
>>629
同感。トメの話を鵜呑みにしない方がいい。
どんな事情があろうともコトメが>>271に迷惑かけた事だけが事実。
娘が迷惑かけて申し訳ない、絶縁で構わないと言うのがまともな親だよ。
この期に及んで「実は悪いのは娘ちゃんじゃないの。あなたには悪いことしたけどわかってあげて」なんて言うのはまだ事態の深刻さが解ってない+麻痺してる証拠だよ。
娘可愛さのあまり気付かないふりしてる可能性もある。
このままウトメ共々距離を置き続けるのが一番だと思う。

642: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 12:30:08.88
271とトメの意見の違いである、借金取りが姉だと思ってたってのは、トメの言うののも一理あるよ。
実の姉であるかどうかはたいした問題じゃなくて、たとえ実の姉だって双方成人した別所帯なんだから代わりに支払う必要もない
これが連帯保証人にされてたなら別だけど。

うちにもサイマーがいたからこういう人達とやりとりしたけど、相手に払う義務が無い人でも、とりあえず言ってみてるだけなんだよ。借金ありますよ、払ってないから困ってるんですって。
で、人によってははっちゃけて自分が払う!てなるのを誘ってるだけ。
仮に実の姉だったとしても、「実の姉といっても私に払う気はありません」とでも言えば、すんなり引いてたと思うよ。

なので、警戒するのは必要だけど、トメは誠実であろうとしてると思うけどなぁ。
 

644: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/22(水) 12:54:51.46

自分はひねくれ者だと思っていたので、根が素直と言われて戸惑っている271ですw


絶縁を言い出さないのは、孫同士を会わせたいのも一因かもしれません。
子供たち同士で会っているとき、賑やかに喜んでると聞いているので。
トメにしたら、嫁の私よりも娘のコトメが可愛いのは当たり前だと思うし、コトメをかばうような言動になるのはある意味仕方ないかなと思います。
まだ麻痺している、というご意見にも頷ける部分があります。

トメはいい人なんですが、優しいだけの人じゃないのは私も承知しています。
働いて、女手一つで子供を大きくし、親の介護も同時進行だった人なので、それなりにクセの強さもなければ人生渡ってこれなかったろうと思っています。
片付け云々を出された時は私も「今それを引き合いに出すかww」と思いましたwww
話しながら、論点をはぐらかされているなぁと途中何度か感じましたが、矛盾点を徹底的についてキレさせるのも得策ではないかもと思い、スルーした部分もあります。


今日話をした内容をコトメにも伝えようか?とトメに言われたのですが、私が考えあぐねていると
「じゃあ、何かの折に『過去に失敗してるんだから、警戒されるのは当たり前』って事をもう一度言うわ」
と言うので、そうして下さいと言いました。
直接の謝罪を断ったのも、顔を合わせたくないのと同じくらい
「ここで謝罪を受けてチャラにするのは早すぎる」と警鐘が鳴った気がした、というのもあります。

お察しの通り、旦那は毒気の欠片もない人ですw
家の中での事は私の好きにさせてくれるし、私の意思を尊重してくれます。
ハッキリと「家に上げる、と言われてゾッとした」と伝えたので、旦那から交流を強いてくる事はないと思います。


>>642さん
実は当時、コトメは成人前でした。
向こうのシステムが甘かったのか、年齢詐称したのかはわかりませんが。
連帯保証人にはされていなかったようで、その後は一切連絡ありませんでした。
払う宣言を誘う、ですか! そういうやり口もあるんですね。勉強になります。


645: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 12:55:26.37
>>642
271さんが実の姉と言ったか言わなかったって些細な問題じゃない?
サイマーが引くつもりだったかどうかとか、コトメがサイマーになった背景とか
借金の際に名前使われた被害者には関係ないし。

トメが誠実であろうとしてようと、根本的に何が問題かわかってないのでトメごと疎遠にした方がいいと思う。

646: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 13:22:35.74
>>644
そうそう。
実の姉というウソを言ったかどうかはそんなに大きな問題ではない。
・コトメは名前を勝手に使った時点よりも更に借金を増やした時期がある
・借金が増えすぎて実母に詫びいれて泣きついた
この2点は事実のようだけど、
現在「更生しようとがんばってる」というのは
トメが言ってるだけだからね。

自分で自分を根がひねくれてると思っていても、
単にちょっと斜に構えてるだけでしょ。
根が素直だから旦那さんもいいひとがみつかって、それでいいんじゃない?
根が素直だとだまされやすいけど、
ここに書き込むタイミングといい、トメへの警戒心といい、
勘が強い人っぽいから、自分の勘を信じてコトメとは没交渉がいいよ。

648: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 13:52:16.02
成人前って何歳?
18になったら、本人が就職して正社員か保護者の年収明記とサインがあったらカード作れるよ。
トメがそれを知らなかった(コトメに金を借りる手段があること)としたら、彼氏母が一枚噛んでるんだろうね。

651: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 15:16:06.54
コトメも被害者なんかじゃないよ。同類。まだ学生なのに彼氏の実家に転がり込むなんてだらしない。だから、見下され搾取されるんだ。自業自得。
親も常識あったらそんなの許さないよ。

653: 名無しさん@HOME 2012/02/22(水) 15:48:12.56
>>651
>親も常識あったらそんなの許さないよ。
ドウイだなぁ。女で一つで育てて忙しかったにしても、ちょっとねぇ。
自分のお金を彼氏親に貸すとか、そんな生活してたんなら尚更。
まず結婚を許したくないわ、そんな親子に大事な娘を嫁がせたくないもの。
問題はここいら辺りなんだろうなぁ。
借金癖とか旦那が問題とかでなくて、トメコトメの母子関係の問題になるのかなぁ。
全力で疎遠!までは言わないけど、警戒は解かない、コトメとは馴れ合わない、を緩める必要はないよね。


724: 271 ◆I1DCuzazM/Qd 2012/02/23(木) 03:04:47.82 

度々流れを切ってごめんなさい。

コトメは18過ぎてました。
彼母が一枚噛んでいたのはたぶん間違いないと思います。
借金のノウハウを教え込んでいたらしいのでw


レス下さった皆さん、いろいろご心配頂いてありがとうございます。
私は幼少時の体験から、身内にせよ他人にせよどこか醒めた目を向けていて、誰に対しても一線を引いて接しているところがあります。
これまでも、トメに対しては「夫を大きくしてくれた人」として敬意は表しても馴れあったり本心を打ち明けたり、という事はありませんでした。
なので、これまでの距離感を保ちつつやっていこうと思います。

私、被害を受けた事に対してずっと根に持つタイプなので
もしも「そろそろ仲良く・・・」等言われてもたぶん無理w
おまけに、かなり頑固で気が強いほうですし(トメも旦那も認めてるw)、しおらしく『良い義姉キャンペーン』とか絶対無理wwwでも、うっかりほだされて流される事のないよう気を引き締めます。

長々と失礼しました。今度こそ名無しに戻りたいと思います。


726: 名無しさん@HOME 2012/02/23(木) 07:19:58.40
>>724
過去に被害を受けていようといまいと、サイマーの傍らにいて離れ様としない人とは
親しく付き合っていけないよね。
義妹しかり、義母しかり。
がっちり一線引いて、頑張ってね。

729: 名無しさん@HOME 2012/02/23(木) 08:18:06.12

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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月08日 11:46
    • 連絡先に書かれてからと言ってそれが何?
      事情話したらそれで終わりだろ。
      話を大袈裟に持っていきすぎ。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月08日 18:38
    • 社会で他人の名を騙ったり、騙らなくても勝手に人の名前を使うことで、どれだけ信用を失うか想像できないのだろうか。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月08日 20:14
    • その義妹、離婚させろよ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月09日 14:48
    • デモデモダッテうっざ!
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月09日 18:01
    • 次にやられたら警察で良いんじゃね。
      上手く行けばコトメ経歴に傷は付くが、旦那と離婚できるかも。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年03月12日 19:36
    • 相談者の旦那が空気過ぎる

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