引用元: 【和をもって】逃げられ寸前男の駆け込み寺210【濡れ衣となす】


(※同タイトルなので、記事タイトルを省略しています。m(_ _)m)


295: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 22:25:43
 
今、話してきた。もう怒ってなかったので正直に 
「結婚前に話したように、互いに自分の親のことは実子が対応を
基本にしたい」「30年つきあって断ちきるのが大変な親を

昨日今日の他人が断ち切るのは困難だよ」「君の言い分しか聞いてないし、 
それを大げさに言っているとは言わないけれど、自分の立場で
自分が嫌なことされてもいないのに、君がされているのをこの目で

見てもいないのに、相手を攻撃するようなことはいえない」 

と言ってみた。
 


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「無理なの?じゃあいいや。でも、私の親とゆくゆくは同居とか言わないよね?」
というので「それは心配するな。とりあえず、俺たちは別世帯、どっちの親とも同居はなし。」
「うちの親の催促に負けて子をつくりたいとか言わない?」
「子供はつくるかつくらないかは二人で決めることだし、子供は今のところいらない」

「じゃあ、いいや。」と納得して、本を読み始めました。

やっぱり脅しだったのかな。でも、安易に考えないで、自分だけはこっそり
カウンセリングを受けてはみます。あと、自分には妻の満足できるような対応が
できないと思うので、相手の親からの電話には出ないように、
会社へ電話があった場合にも外出を装うようにします。

口をきかなければまず失敗は減ると思うので。


301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:34:14
>>295
とりあえずはそれでいいんでね

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:39:48
挟まれGJ

でもカウンセリングは行った方が幸せになれるぞ


316: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 22:47:13
 
熱湯のことで叩かれているようだが・・あの、
怒ってやかんふりまわして、熱湯ぶちまけたけれど、
あとで聞いたら、ちゃんと俺が逃げてかからないのを確認してから
ぶちまけたらしい。怒りの矛先も、絶対にうちで飼っている
犬と猫には向けないし。


ちゃんと、わかったところでやっている。壊したことある物も

安いもんばっかりだし。


320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:49:46
挟まれにひとつ聞きたいんだが
毒親の本は読む気になってる?

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:53:15
>ちゃんと、わかったところでやっている。壊したことある物も
>安いもんばっかりだし。

それって察してかまって系DQNの常套句だよ……


324: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/09(水) 22:54:12
 
>>320

大学の同期の心療内科に勤めている知人とアポをとったので
その人に聞いて必要な本を読むつもりです。

メールで約束前にしておくことはあるか聞いたら、FAXする
いくつかの心理テストの回答をしておくこと、できれば
知識を入れないでくるようにとのことですので、その人に会ってからききます。
 
ありがとうございます。


325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:55:44
嫁がバカだと苦労するね

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:58:33
挟まれは挟まれで問題がないわけじゃないからカウンセリングに行くのはいい事だと思うが
本当は二人とも受けなきゃ意味がない気もするんだがな・・・。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/09(水) 22:59:55
行きたくないっていっているのを、無理にひきずっていけないだろう?大人なんだから。
そういうのは時間がかかるよ。まずは一歩だ。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 10:11:40
流れ無視で蒸し返しでスマンのだが
挟まれを通読して
>8年同棲した女性があり
この女性はどうなったのか結局ワカランかった。
お嬢と結婚して捨てられたってこと?禿げしく気になる。
俺が読み落としたのか、住人に聞かれても答えてないのか

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 10:18:10
>>476
嬢とのであいは同棲した女性と別れてからだったと思う。
8年同棲した女と別れた後だからつきあうなら結婚前提みたいな意識があったって

書いてあったような無かったような



524: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 18:21:06
 
昨日受けたアドバイスどおり、今日、知人のつてで
心療内科に勤める心理療法士というのかな?カウンセラーさんと
会って来ました。

今日は、休診日で時間が空いているので、プライベートの時間に
わざわざ会ってくれて、話をしました。
カウンセラーとしてではなく、友人ということで妻にも引き合わせました。
結構おもしろがって、妻はいろいろ聞いていました。

なんとかやっていけそうです。

どうもありがとうございました。


525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 18:24:24
>>524
なんとか前に進めるといいね

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 18:26:24
>>524
がんばれよー。
お前ら夫婦は話し合いが不足しているだけかと。




536: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:34:38
 
とりあえず報告だけして、昨日落ちたあとのレス読み返したので

来ました。落ちたあともいろいろなアドバイスやら意見をありがとうございました。

8年別れた彼女のことを質問している人がいたけれど、
自分は20そこそこで、世間知らずな部分があって、同棲しはじめたあと
年齢が5才年上であること、離婚歴があったこと、子供がいることまで判明。

ひとつひとつ飲み込もうと思ったけれど、子供の父親になる責任をとることまで
自分が背負えるかって思ったら難しかった。彼女はそれを隠していただけでなく
親権をもっていたのに、俺と付き合って一緒に暮したいがために
子供を実家の親に預けてほったらかしにしていたから。そういう無責任さが嫌になって
自分にはつくしてくれて本当に居心地いい人だったけれど、子供のところへもどってほしくてわかれた。
彼女の最後の言葉が「私、あの子のせいで、幸せになれないんだ」って。
自分の子供に着せて食べさせて教育つけることができない人間が
結婚しようなんてできるわけがないと言ってもわかってもらえなくて別れました。

もう、過去のことだしね。
妻の成田離婚の理由は、妻は夫と二人で家庭をつくるつもりがその元の旦那さんが
妻の親と同居する約束もして、養子になる約束もしてて、妻の意思は無視したらしい。
それから、初夜に嫌なこと要求されたって言ってた。

カウンセラーの意見は、感情の出し方に問題はあるかもしれないが、
病気ということは全くないし、あんまり神経質にア*ルトチルドレンといかトラウマと
いって、腫れ物に触るようにしない方がいいとの話でしたよ。ごくごく普通に生活して
ヒスおこしたら、おさまるのを待ってそれはいけないといえばいいって。
ごく正常な人間でも、切れたらそうなる人もいるし、奥さんの心理状態は
正常の範囲ですよ。また、そう思って接することも大事だとのこと。
病院へいったり、特別にカウンセリングを受けることもあまり必要ではないけれど、

ただ、一回の話だけなので、定期的に様子をみながら、観察するのでいいという話でした。


537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:42:17
嫁親、元旦那に嫁に内緒で同居や養子の話までまとめてのか。
娘が自分嫌って避けてる事知った上でだまし討ちみたいな形で。
そりゃ電話だけでも嫁が親と夫の直接嫁交えない会話嫌がるはずだ。
しかもお前みたいに「皆仲よく」なんてドリームもってたら警戒もするだろう。
これで分かったろう。嫁親は一生嫁にしがみ付いて束縛するつもりなんだ。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:44:22
今まで挟まれに同情的だったんだが、嫁のその過去を知っていた上での対応ならはやり無神経だと思う。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:45:50
ここで相談したときみたいに、
大量の後だしを残したままカウンセラーに
相談したって展開は簡便してくれよ。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:50:39
>>536
挟まれ乙。

まあ一度に全部解決する問題ではないから
そうやって少しずつでも話をして互いの理解を深めていくことが大事なんだろうな。

嫁は離婚がしたかったんじゃなくて挟まれに気持ちを理解してもらいたかったんだろうな。
これからも無理な要求があるかもしらんが、おかしいからと言って突っぱねるだけではなく
気持は理解できるという点を前に押し出した形で話をしていけば
嫁も安心して穏やかになっていくんじゃねえかな。


541: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:51:06
 
嫁は一人っ子だから、そういう話は俺にもあったけれど
俺は嫁が嫌といったし、俺も気乗りしなかったから、断ったんだ。

ずっと嫌ということじゃなくて、とりあえず今は・・妻も嫁にいった
という形がいいと行っていますし、自分も仕事の上で面倒ですのでって。

まあ、離婚の理由は、結婚したあと、少しづつ聞いたというところなので
まだ表面的にしか知らない部分があると思うんだけれどね。
前夫とは、見合いで、親同士で決め事をしていたようだから
妻の思うようにいかないこともあったのかもしれないね。
何が普通かはいえないけれど、家同士って考え方の強い人たちではあるから
妻が強行に文句いわなきゃ、どんどん親同士で決めちゃうこともあるだろう。
自分の親も結婚に関しては、親がある程度は骨折るもんだって
思っているから、違和感なかったけれどね。

妻は、婿養子に反対はしなかったみたいで、自分の知らないところで
話がある程度決まっていたらしいよ。というか、前夫さんが思っていたのと妻が
思っていたのが違っていたんだろう。そういう話合いを二人でする時間がないまま結婚したんだと思う。

>>539
カウンセラーさんが質問してそれに答えていたし、自分からあれこれしゃべるっていうより
聞かれたことに答えているのは後出しといわれても困る。


542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:52:12
挟まれ はこの話以前から聞いて知っていたのか?それとも今回初耳か。
この話知った上で今でも「親族仲よく」ってお前の理想を嫁に求めているか?

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 22:58:38
>>541
包*のエピソードとか、一番最初の書き込みで書くべき内容じゃん。
そういう必要な情報の取捨が下手だからそう言われるんだよ。
自覚ないのかい。


544: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:58:54
 
>>542

借金をするとか、犯*にかかわるとか、暴*沙汰とか
そういうことは例外として
基本的に血のつながった親子でののしるような喧嘩はいけないと思う。

親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから
「こんな、ぼろいものいらない!」「何センス悪い!」
「つべこべうるさいから、実家にはいきたくない!」
「汚らしいものばっかり送りつけて!」などと言うのはよくないと思う。

ただ、自分が嫁みたいな子供時代を送ったわけではないから
頭で考えて言っている綺麗事だと妻に言われてしまったけれど、

きれいごとではあるけれど、自分はそう思っている。


545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:00:37
嫁は独身の頃から母から必死で逃げようとしていた。
だが元夫は嫁母にあっさり篭絡され同居・養子をOK
このままだと母に支配され続けるから嫁は夫ごと捨てた訳か。
とすると嫁母と嫁を取り持ったり、仲よくさせようとするとお前も逃げられるな。


546: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:00:39
 
>>543
妻は話を大げさに言うことがあるから・・・。いや嘘を言っているとは言わないけれどさ、
なんというか、とにかく大げさなので、話半分のところがあるの。だから、
何もかも真にうけて、それは大変、まず最初にって気にはならんことが多いんだ。

他のことでも・・。

548: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:03:25
 
>>545
篭絡されたんじゃなくて、見合いで、仲人さんはさんで、
親同士で、そういう話で合意ができていたの。

結婚してすぐでなくても、ゆくゆくは、新婦の家にはいって
養子になって子どもは妻の家の苗字を名乗る方向でって。
相手の男性はそれを承知で、そういう話として見合いをOKしたんだよ。
ただ、妻はそれは知らんということだったんだろ。妻の両親は
一人っ子だし、妻が自分たちをそんなに嫌っているとは思ってもいないから
そんなこと取り立てていうまでもなく、当然、見合い相手は婿養子前提と
思っていたらしい。

別に篭絡されたとかいうのは前夫に失礼だと思うよ。


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:03:49
>>544
お前残酷な奴だな。
嫁が精神病むほどの虐待受けた相手に礼をつくせとは。
嫁が嫌がるのにお前が嫁親と会わせようとするのって精神的虐待だよ。
世間知らずの5歳児の「皆仲よく」を犯*被害者に押し付けてるのと変わりない。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:06:00
>>549
おいおい、少なくとも今日のカウンセリングでは
嫁さんの精神は病んではいないという結論だろ?多少
疲れているところはあっても、正常なんだろ?

俺も親に対して、544みたいな言い方はよくないと思うぜ?
そんな言い方するくらいなら絶縁して、きちんと割り切れるまで
口きかないほうがいいと思う。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:08:12
なぜ一貫して挟まれは嫁親の弁護して嫁の味方になってやらないんだ。
嫁が大げさとか話半分とかいって嫁の心の傷には無神経。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:10:27
良くも悪くも育ちがお嬢と坊ん
素直なとこは確かに底辺家庭のDQNより10倍くらいはマシだが

まあ結婚に期待するものは人それぞれだ。挟まれの希望は
おおむねかなったんだから(親もほめる淑女な嫁)、
嫁の希望もおいおいかなえてやれるといいな。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:12:40
>>550
俺も一般的にはそういうことを言うのは良くないと思うが、直接親に言わないという挟まれ嫁に
逆に傷の深さを感じるがな。
連れ合いには何も言わずに、言いたいことは2chに書き込むのとどっちがいいのか
微妙だと思う。


554: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:14:00
 
心の傷に無神経と叩かれているけれど、
親の言葉だけじゃなくて、妻の言うことを言葉どおりに
捉えるのはちょっと危なっかしい。それは数少ない妻の欠点だ。

本人も自覚しているんだけれど、話をおもしろおかしく、または大げさに
脚色して、物語化してドラマチックに話す癖があるんだよね。

妻が、親に乱暴な口の聞き方するのは非難したこともないし
何もいったことない。心では、ちょっと言いすぎとは思っているけれどね。
俺はそういう口の聞き方は、妻に頼まれたってしませんよと言っているだけ。
今回は、俺が、親に当たり障りのない態度をとるのが気に入らないって
妻が言っていたわけだし。

>>552
まあ、何もかもが思うとおりにはいかないし、別に嫁親と嫁の関係が悪いからって
俺たちが不幸になるわけじゃないから、嫁親からの接触をうまいこと避けて
二人で行くようにしようと思っている。


555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:15:35
>>554
…だったら包*云々の話も怪しいってことになるじゃないかよ…


558: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:20:09
 
うん、包*の話は、妻の話だからね。
「お母さんの言うこときいてくれないなら、死んでしまうから。
包*を自分の首に刺して死ぬよ!それでもいいの?」
くらい言ったのが、
「包*をふりかざして、*んでやると騒いだ」くらいになるのは
可能性としてありそうな気がしている。

妻のBFの一人が大変に気に入らなくて交際を大反対しているときの話らしいが。
その相手の話をきくと、確かに、親だったら命をかけても交際をとめたいような
男ではあるのも事実なわけで・・。俺としては、現場を見てないからなんとも言えないんだよ。

娘もいないから、そういうときの親の気持ちもわからないし、女じゃないから交際を

親に反対されたときの気持ちも、想像するしかない。


560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:24:24
>>558
結局、人の痛みは経験しないと分からないって言いたいのか?

毒親って現実にいるぞ。
挟まれは嫁の否定か悪口ばかりだな。
そんな旦那は嫁にとって可哀想だから離婚するのがいいと思う。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:24:48
>>558
> 「お母さんの言うこときいてくれないなら、*んでしまうから。
> 包*を自分の首に刺して死ぬよ!それでもいいの?」
> くらい言ったのが、
> 「包*をふりかざして、*んでやると騒いだ」くらいになるのは


それなら別に特に変わってないというかそのまんま要約しただけで、「話をおもしろおかしく、
または大げさに 脚色して、物語化してドラマチックに」とは言わないぞ。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:25:02
挟まれ、いっこ質問。
カウンセラーに嫁が部屋で絶叫した話はした?
これは実際にお前が自分の耳で聞いたんだよな?

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:25:45
なんか今すぐじゃないけど、離婚しそうな気がする。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:27:29
味方になってくれない配偶者はいらないな。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:28:10
挟まれの嫁、可愛そうだ・・・

嫁が切れる原因も解る。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:28:23
味方どころか、背後から撃ってる気がするよ。


575: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:30:14
 
実際に包*をふりまわして、自らの命を絶つってさわぐのと
口だけで「言うこときいてくれないなら、自らの命を絶ってしまうから」って言っているのは
自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。

俺も、自分に娘がいて、その娘が自分より年上で、娘自身より年上の子がいて
学歴とか仕事もぜんぜんつりあわなくて、見栄えもしなくて、いろいろ問題もあったら
やっぱり、そういうこと言うかもしんないと・・・。でも、自分が子有女性と
つきあっていて、俺の親は何もいわなかったけれど、自分の親にそれをされたら

嫁みたいに親を毛嫌いするかとも思うし。とにかく、その件はわかんないのが正直なところ。

>>563
カウンセラーに妻が、どうしても感情のたかぶりが抑えられないときは
他人にぶつける前に、一呼吸おいて、自分の部屋にとびこんで、大声だして、
物を投げたりこわして、落ち着いてから、自分の部屋から出て、冷静に話すようにしてますって言ってた。


577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:32:15
>>575
子供に言うこと聞かすために
自らの命を絶つことを引き合いに出す時点でおかしいわけだが

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:33:05
>>575
>自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。
お 前 が どう思うかじゃなくて
嫁 が その言葉でどれだけ苦しんだかが問題だって
まだわからないのか?

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:33:35
挟まれって紙の上の理屈ばかり。
おまえ嫁のこと愛してないだろ?
それが全てだと思う。
嫁に対する愛情が感じられない。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:34:19
死ぬって口で言おうが、実際の包*振り回そうが
他人の意志を操ろうとする行為に変わりないと思うぞ?

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:35:34
嫁の気持ちじゃなくて自分の主観だけだね>挟まれ

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:35:49
挟まれが悪い人間だとは思わんが、周りから目をそむけてるだけの
生ぬるい避難所みたいな奴なんだよなあ

嫁はいつか、別の人生を選びたいと言う日が来るかもな…

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:36:11
>>575
そうか。
嫁が自分で話したんだな。
嫁とそのカウンセラー相性がいいのかもな。
続くといいな。


591: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:36:20
 
わからないよ。正直。
想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし
妻の両親には両親の言い分があって、妻には妻の言い分がある。

妻が苦しんだというのは、苦しんだと本人が言う。

じゃあ、俺にかわって、親と喧嘩しろと言うけれど、人間には出来ることと
できないことがあるからね。俺には出来ない。全くできない。
それで俺に失望している雰囲気が昨日はあったけれど、今日はけろっとして
やっぱり、ヒートアップしているときに、隣にいる人がヒートアップしちゃったら
止めてもらえないから、冷静でいてもらうほうがいいやと言う。

自分は、妻と暮していて、平穏な生活ができることが希望で
妻もそれを希望している。俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。

避けられないときは水をかける。妻は争いごとがあると自ら飛び込んで火中の栗を

拾おうとする。二人のタイプが違うんだと思っているけれど。


593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:37:20
同意だなあ>紙の上の理屈
なんか挟まれが言ってる意味もわかるんだけど
でも夫婦ってもっと踏み込んでやってくもんじゃなかろうか…

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:39:18
なんか俺、虚しくなって来たわ。挟まれと話してると、暖簾に腕押しと言うのか、
妙に霞がかかったみたいで、人間の体温を感じないんだよ。

挟まれがここまで頑なに「揉め事」を拒否するのって、実はそっちの方に
トラウマがあるとかって真相のような気がして来た。
怒ったり、落ち込んだり、訳わかんねー事でゴネたり、そういうネガティブな感情が
多かれ少なかれあるのが人間だと思うんだけどな。
それを切り落とした人間、いわゆる聖人君子は、俺的には気持ちが悪い。

怒ったり、癇癪起こすのって、そんなに駄目か?
頻度にもよるけど、嫁に当り散らされたら、その時は確かに腹が立つが、後から
よくよく考えてみると、普段隙を見せない嫁が自分にだけは甘えてるんだなーって思えて、
愛しくなったりする事、無いか?

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:39:38
>>593
つかさー、人間と人間が本当に付き合うとなると、ドロドロにもなるし、普段出さない
感情も出るし、俺にこんな感情あったのかよ、みたいなこともあるし、そんな理屈通りに
行かないっつーか、「そこに踏み込みたくありません」と言っちまったら、本当の
付き合いなんかできない、みたいなもんがあるよなぁ。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:40:22
>俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。
なら、なぜ自分から争いごとの種(=嫁母)を
招待したりするんだよ。
お前やっぱりおかしいよ。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:40:39
>>599
他人ならそれでいいんだけどな。
相手は一番近い人間だから、それじゃいかんよなぁ。


615: 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:49:58
妻が感情的になっているときに、俺も感情的になっちゃってもしょうがないし、
そもそも感情的になってないし・・。

実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。
目の前で妻が虐待されてたら、怒りはわくだろうけれどね。とにかくわかんないの。
だから、妻が怒って、乱暴な口きこうが何しようがいいんだよ。それは妻の感情。
俺に一緒になって怒れっていわれても、それは無理だという話なんだけれどね。

>>601
俺は招待なんかしてないよ?あちらが来たいが婿の都合は?って言っただけ。
そこで「俺は来てほしくありません、絶対に立ち入らないでください!」なんていえないなあ。
妻が虐待されているのを見れば、そういうと思うよ。または嫁親がきて
失礼なことを数々すればそういうと思う。

あ、それから、希望していたわけじゃないけれど、3月に転勤になりそうだから、
距離を置くことにもなりそうだ。2月頭に内示になるらしいけれど、こっそり上司に今日、いわれた。
しばらく、この問題から離れたいし、妻もほっとすると思う。

あ、あと、2週間 嫁の親と暮したことあるんだ。妻が外国にちょっといってたときに
俺だけだったんだけれど、居候させてもらったことがある。(それは嫁提案)
そのときにうまくやってたのも、嫁はすごく気に入らなかったみたい。

「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。


618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:51:21
>俺は招待なんかしてないよ?

へ~、そうですか、お前は何も悪くないのかよ。
随分、お前って偉い奴なんだな。


620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:54:05
>>615
お前もう嫁と別れてやれ。
そんで嫁宅の養子になれ。
それで全部解決するわ。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:54:57
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい

言ってるじゃん。
それとも挟まれの脳内ルールでは招待の言葉ではないと?

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:55:31
>>615
なんだよお前、随分得意そうじゃね?
嫁に「俺はお前よりも大人だから、お前の親とも上手くやれるんだ」ってのを見せて悦に入ってないか?
自分はイイ人。妻は悪い子。そういう構図に、お前自身どっかで満足感を覚えてないか?
そういう所が、モラハラとか偽善者と言われてしまう理由じゃねえの?

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/10(木) 23:56:21
>実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。
>想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし


まさに共感能力の欠如だ。ぴったりだ
視覚とか聴覚に劣らない人間の基本的機能のひとつなのに
いや飼い犬だって主人が悲しんだり苦しんだりしてると自分も悲しいという、
あの防ぎようのない感情の伝達。これのセンサーが搭載されてないんだ

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 00:01:43
なんか極端じゃね?
嫁は親と喧嘩してくれと言ってるわけじゃないだろ?
防波堤して接してくれってだけじゃないのか?

それと、それだけ想像力ないなら子供作るなよ。
子供がなにかやっかいごとに巻き込まれたとき、
絶対こいつは子供に精神的傷を残すよ。
こんな嫌な目にあったって訴えても、自分が見てないで済まされたら
子供にとっちゃたまったもんじゃねえよな。
新たなトラウマを生むだけだ。

別に嫁擁護でもなんでもないけど、ほんと薄っぺらいな。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 00:02:58
>そのときにうまくやってたのも、嫁はすごく気に入らなかったみたい。
>「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
>仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。


嫌な奴だな。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 00:20:08
嫁も問題あり(精神的にではなく)だと思うので二人がそれでいいなら
もう別にどうでもいいんじゃね?
ただ近所の人から見たらおそらく「あそこの夫婦なんか変わってるわよね…」
って噂される感じだ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 01:14:20
どっちにしろ長続きはしそうにないね

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 14:44:46
挟まれは即カウンセリングに行く柔軟性はあるんだよな
嫁もまだ辛うじて挟まれとやっていく意欲を残してるよな。
個人的にこの二人の努力が報われてほしいよ。

挟まれ、ここは優先順位で考えなよ。01=有る無し・やるやらない・有罪無罪の判断じゃなくてな。
嫁の苦痛>挟まれ的理想>義理親との関係なんだ。右の成立基盤は左だ。逆はねえ。
嫁が苦しんでる現状で、親族一同仲良くの理想もクソもないだろ。

ぶっちゃけ独立した夫婦なら、義理親との関係なんてオマケだ。
いいに越したこたないが、なくても済むんだ。
まずパートナーを守って基礎固めだ。
その上で、共同経営者が出資に同意しなかった企画の売り込みにどう対処すべきか、考えろ。
まだ8ヶ月だ。最初から理想通りにいかなくてもいいだろ。
もっと言えば、結婚や親戚付き合いってのは様々だ。
お前が過去抱いてた理想像と違っても別にいいんだ。拘るな。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 18:46:05
嫁も親が嫌なら自分で縁切りすればいいのにな
完全に縁を切るのは嫌
自分できっぱり断るのも嫌
配偶者に愚痴を言って同調されたら逆ギレ
挟まれだっていくら妻とはいえ他人の親子関係に首突っ込んで
あーだこーだやりたくなかろうよ

自分は敵意無いのに嫁に代わって攻撃しろとヒス起こされても困るだろ
そうなると「自分で断ってね」と引くしかないんじゃないか

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/11(金) 19:35:41
 
嫁の態度も中途半端だしな
大嫌いといいながらも絶縁はしたくないとか

愚痴は聞けでも同調するな私の親だもんとかメンドクセー
実家関係はお互い自分で対処しようと挟まれだって言っているんだし
嫌なら自分で断るなり自分の考え話せばいいのにな

挟まれに自分の親と喧嘩させたがるのは親に甘えたくなった時に
「自分はそんなつもりじゃなかったのにー」と言いたいが為の保険じゃないのかと邪推しちまうよ


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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 01:36
    • なんだかなぁ
      旦那も旦那、嫁も嫁のような...
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 02:49
    • 自分も父親は大嫌いだけどちょこちょこ連絡は取ってるよ。
      アイツは借金まみれで遺産もへったくれもないけど「情」はあるんだよね。
      縁を切るまでの何らかの機会がなきゃ無理。
      それも成人後じゃないとダメ。
      自分なりにスジを通して接してる。
      でも、自分の産んだ子は触らせたくない。
      抱っこしようものなら奪い返すとおもう。
      そんな感じかな。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 03:06
    • 毒親の子は親から離れたくても親を完全に切り捨てることは難しいんだよね
      だからカウンセラーなり配偶者なりが精神面や物理面で協力してやることで離れられるんだけど
      この夫じゃその辺も期待できそうにないわねー
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 04:29
    • 実際にものを振り回してなくても自分の命を盾にとって言う事きかそうとしたのは事実なんでしょ
      絶縁したら嫁母は探し出して凸って来て今度こそ実力行使に出そうな気がする
      だから電話かけて他愛ない話をするのと同じで絶縁には踏み切れないのでは?
      こいつチョロそうと舐められて怒らないのは勝手だけど、嫁を矢面に立たせ続けるとその内、大激突するんじゃないかなー
      嫁さんは別に報告者に闘えって言ってるわけじゃなく、さり気なく断って欲しいんだろうに
      「いつも断られる」の分かってて言ってくる相手の要求を断るって、キツい言い方になっても仕方ないじゃん
      自分で火種を育てといて「揉め事嫌い」って自分だけ参加しなけりゃ構わないのかよ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 06:03
    • なんでこんな物件を嫁にしたのか?不思議だ。。
      ヒスはエスカレートします。
      また、嫁は自分の言い分通す事、自分の住環境が心地よければ満足で、
      旦那は誰でもいいんだろうな。自分の言うこと聞く奴なら。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 06:05
    • 近視眼的な連中の上から目線な説教が果てしなくウザかった。
      結果論であらゆる方向から報告者を攻撃して何が楽しいんだか
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 08:24
    • おーおー、随分ボロクソに叩かれてるなぁ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 08:24
    • こいつ、嫁にはみんな仲良くなのに、自分は嫌いな姉と仲良くする気はないんだよな。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 08:30
    • この夫アスペかなんか? 話通じなさ過ぎ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 09:01
    • くだらない理由でヤカンの熱湯をぶっかける嫁さんの怒り方ってまだ正常の方なんですか。
      もちろんアナタには、ペットにも熱湯がかからないようにしてるわよ、なんて頭ぶっとんでると思うけど。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 09:21
    • ああ言えば上祐かよこいつらw
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 09:37
    • 長くてイライラしかしなかった。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 09:45
    • 旦那、軽度の自閉傾向があるな。
      しかもちゃんとした療育を受けてこなかったようだ。
      離婚が最善の道だと思う。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 10:19
    • 報告者にも非はあると思うけど、それにしても叩かれ過ぎ
      粗探しの揚げ足取りをドヤ顔でしているであろう住民にドン引き
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 10:24
    • ※14
      スレ民は報告者叩きをして追い出した挙げ句になんで誰も書かないんだというダブスタをかますクズばっかだもん
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 10:42
    • 毒親って他人には理解してもらえないってのがよくわかるね。
      で、最後まで読んで最初に戻るとこの旦那の言ってることがいろいろ矛盾してるな。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 10:59
    • 嫁は嫁で問題を抱えてはいるけど悪化させてるのは旦那の方だよね。
      嫁と常識を比べて判断を下せばいいものを、嫁と嫁母で比べようとするからこじれる。
      あれほどまでに嫁が嫌がってるんだからいい加減毒親と疎遠にしてあげればいいのに。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 11:19
    • 急にガラケーで見づらくなった
      ここのまとめサイトも潮時
      全部重なって見えねーよ
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 11:27
    • ここには変な奴少ないはずなんだがな…
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 11:45
    • ※18
      記事の表示画面が崩れる件について、
      ただいま原因を確認中です。
      コメント欄でご指摘いただき、ありがとうございます。
      (※「おにひめちゃんの監視部屋」管理人より。)
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 12:36
    • 優柔不断の八方美人
      爬虫類みたい(本物の爬虫類はかわいい)
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 13:01
    • 争い事は嫌いと言って半端な事して、大戦争を勃発させるタイプか。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 13:12
    • これ、言葉とか表に出る単純な喜怒哀楽は理解できるけど
      それ以外の複雑な感情とか関係とかは全く理解できない人なのだな
      共感能力+客観視する能力の両方を欠如してるな
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 13:18
    • ※8
      表面上の大人の付き合いしろって話だろ
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 13:24
    • 相談者の旦那は本当の意味でアスペルガー入ってるね。
      感情が希薄。他人の感情には対処せず逃げるだけ。嫁の感情を解しない。
      アスペには人間関係の問題解決など不可能なのだから、さっさと逃げるか他人にあずけるしかない。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 14:14
    • ※25
      こんなクソめんどうな嫁の感情なんか理解したくねーよ
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 14:34
    • どんな時でも落ち着いてて、一緒にいると安心できる人→単なる事勿れ主義
      ちゃんと見極めないと悲劇だわ
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 15:10
    • 毒親のレベルなんてそんなに重要な違いか?
      第三者から見たら毒親レベルが低いかも知れなくても、子供が受ける心の傷の大きさはそれには比例しないのに。
      嫁が成人になってもそこまで嫌がるなら、嫁に合わせりゃいいのに。
      でもこの人は「冷静沈着な良い人」の立場から離れられないんだね。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 15:38
    • 後編から最初だけよんだけど、最初のこいつにイライラしたわ~
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 16:14
    • 発達障害やアスペが非難されるのって間違いを指摘されてもそれを認めない強情さ柔軟性のなさなんだよ
      こいつはまさにそのタイプだなぁ
      わからなくていいんだよ
      指摘されたらそうなんだ、普通はそういうものなんだと納得して改善しようとするならいいの
      違うよ!僕間違ってないもん!正しいもん!だからやらないもん!ってのが一番厄介
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 17:16
    • こんなに長いやりとりなのに、最終的に1ミリの進歩もないスレ…嫁も嫁だけど報告者がその上行くヤバさだよ、これ。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 17:44
    • 自分でどうにかしない嫁が面倒くさ。
      人のせいにして遠ざけようとするなら、旦那にそういって、自分の口から、あんたは旦那に嫌われてんだから来るな!関わるな!って言えば良いのに。
      世間に出てないのかな。嫁はなんだかんだで、親の庇護のもと、安穏と暮らしていたんじゃないか?つまりあまったれ。
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 18:23
    • めんどくせー男だな、この相談者
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 18:54
    • なんで報告者が叩かれてるの?
      自分の親は自分で処理すべき。毒親持ちの私は、夫を私の親に極力関わらせないようにしてる。被害が広がるだけだもの。
      自分では嫌っておいて他人に同調されると怒るとか、嫁はただの構ってちゃんだよ。親と同じで家族としての体裁や見栄を張るんだね。ヤダヤダ、うちの毒親そっくり。見た目や礼儀作法がきちんとして教養を身につけるのも、激昂するのも全く同じ。
      報告者、嫁から逃げればいいのに。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 19:01
    • 最初に「夫婦円満希望」なんて書いてネラーに喧嘩売ってるようなもんだろwww
      案の定、上から目線の重箱の隅をつつくような屁理屈で絡まれまくってるw
      レスの口調も偉そうだったりチンピラみたいに絡んでるしなw
      悪名高き2ちゃんのネラーに「相談」なんて本気でするのが間違いでしょw
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 19:33
    • 何これで終わり?
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 20:07
    • だめだ、嫁も問題あり。
      旦那は最早書き込みした理由さえ分からない程に、他者との話し合いが出来て無い。
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 20:11
    • 毒親にも種類がある。過干渉の親とネグレクトの親では、子供への影響も違うのでは。子供が反発した時に抵抗を力でことごとくへし折る親もいれば、さもまともなフリをして教育するタイプもいるだろう
      嫁は親の影響は強そうだけどなんとか自分なりにバランスとってるように思う
      自己流だからかなり危ういけど
      報告者にはせめて嫁の気持ちを考えてみてほしい
      二週間暮らしたって、外面いい毒親はお客様としてしか扱わないよ。自分の支配下におきたい子供とお客様では対応違うと思うわ
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月02日 22:07
    • 仲良しと距離感0は別物だと思う
      毒親って武器装備するきまりでもあるのかね?
      自分の母も相手と話すのが困難なくらい怒るともの振り回して威嚇しはじめるわ。
      祖母ももの振り回して威嚇してたし、私も親になったらふりまわすのかな。
      嫁さんも心療内科連れてって悩み吐き出させた方が良いと思う、この報告者じゃ考え違い過ぎるし…
      人に怪我させるつもりがなかろうが熱湯ばら撒くなんて普通出来ないよ…
      怪我させるつもりないで許されるなら脅迫で警察に連行なんかされないから
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 00:07
    • なんつうか、怖いね
      感情持ってる?と思ってしまう
      どうでもいいとはいわないけど、事実がどうかはそんなに重要かね?
      嫁母が嫁にしてきたことを、嫁が言った通りに受け取らないのはどうしてだろう?
      嫁母の言い分もあるだろうし、って、嫁母が違うこと言ったら、だからなんなんだ?
      二人とも広い意味での虐待を受けていそうだ、カウンセリングがいい結果になるといいけど
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 07:22
    • 嫁もたいがい面倒くさい女だけど、コイツもいい顔しすぎ
      察して構って全部引き受けてな嫁と、表面だけでもなあなあでいきたい八方美人の夫って、組み合わせとしては相性悪すぎる
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 07:35
    • 3部作なのにダラダラ長いだけでまとまってないのね
      誰も自分の意見を変えようとしないんだから揉め事が収まるわきゃないやね
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 08:43
    • なーんか変な夫婦。
      嫁も壊れてるし、こいつもなんか発達と健常の間みたいな性格してる。
      子どもは作らなくて正解だね。つーか一生作れないために避妊してほしい。
      俺は辛くないんだからお前も辛くないだろ?な想像力のない父親に
      なんかあると部屋に篭って叫ぶヒスメンヘラ母親とか地獄だもん。
      いつまでもそうやって、発展しない関係を続けてくださいって感じ。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 10:33
    • 嫁だけが悪だろ
      自分でやれよ
      いつから嫁姑問題で旦那はデモデモダッテが正解なにもしなくていい嫁が家庭を守れが当たり前になったんだよ
      自分の親は子供が自分で応対解決
      たろうが
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 11:02
    • 報告者気持ち悪い。
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月03日 14:55
    • メンヘラ家族にひっかかった男が不幸になるまででした。
      別れたほうがいいよ。もっといいのはいっぱいいる。
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月04日 00:31
    • 勉強になった。
      気持ち悪い。
      後編から読み始めて前編読んだけど、この夫婦同類だ。
      挟まれ夫妻は毒の方向性が違うだけ。
      妻がどっちつかずだ、と言うことを書いている人が居たが、両方に言える。
      もし仮に、割り切るのであれば、夫ごと家を切り捨てる。妻ごと家を切り捨てる。
      お互いに、損得見切りを付けて夫婦生活をやっている。
      ちょっと寒気した。
      >無理なの?じゃあいいや。
      守ってはくれないと。何もしないのであれば、取り合えず様子を見よう。
      >どっちの親とも同居はなし。子供は今のところいらない
      (挟まれが)裏切る瞬間までは信用する
      ・バツ2は嫌だ
      ・同じミスは嫌だ
      ・取り敢えず(実家に居るほど)危なくない、(ダンボール程で有っても盾となっている挟まれに)未練がある
      ※安全でもないし、信頼はしていない
      「今の生活は確保できるし程々に信用できる。裏切られるマデは結婚関係を続けよう」
      読む限りでは、これが妻の本音だろう。
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月04日 00:31
    • 別の言い方だと「取引先として信用している」
      挟まれが裏切っても、それに応じた行動を取るだろうね。腹をくくってる。
      脅しなんか、最初から使ってない。全部やる気だ。
      最初から、妻自身が喰らったことを伝えている。
      挟まれが信じてないだけ。
      挟まれは、共感出来ないみたいだが、それ以上に恐怖を感じられない様に見える。
      通しで読んだけど、毒親に育てられて共感等が出来なくなったと言う印象。
      怖い物から無意識で目のピントをずらすと言う感じ。
      因みにオレも良くやっていた。感情も色々と無くしている気がする。
      まあ、コレは挟まれ自身の都合であり、嫁自身には関係のない事。
      色んな処で言われているだろうが、必要なのは「守り手」であって「裁き手」ではない。
      別に、察しが悪くても、共感できなくても、環境が違っても、妻を守る事はできるんだよ。
      嫁が魂を削って吐いた言葉、取った行動。
      それらを挟まれは信じなかった。嫁を守る行動を取らなかった。
      「今の生活は確保できるし程々に信用できる。裏切られるマデは結婚関係を続けよう」
      だから妻はこんな事考えてるのだろうけど、この言葉、挟まれ自身の本音でもあるのでは?
      なんか妻から色々と喰らってそう。
      挟まれが悪い訳ではない。
      挟まれは「環境の違いを認められない」という考えの持ち主。
      妻とは環境が違ったと言う事。
      正直仕方ないし、「毒のある親」を読んでも理解できないだろうし、どこまで行っても理解できないのであれば関わらないのが正解。
      過去の虐待等から特定の感情を持たないように調整(自己洗脳)した感じがする。
      正直疲れるし怖い、現時点で気持ち悪い。
      毒の方向性が違うと言うだけで、挟まれ夫妻は同類。
      「毒のある環境で育っても、同じ境遇を理解できない事がある」
      何か本で書いてあった事だけど、読み物として読んだのは始めてかも。
      カウンセラー受けてくるわ・・下手すると同類になるかも・・
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月04日 03:04
    • うん、なんかもう本当にどっちもどっちw
      いや報告者の共感力の低さと大人()な自分に酔ってるあたりもやばいけど、嫁さんの境遇が大変だとしてもちょっと子ども過ぎやしない?
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月04日 12:24
    • 共感してほしいという気持ちはわかるけど、お前も戦えと言われるのは困るなー
      自分が嫌いな人間を嫌いになれって、中学生女子に多そう
      こういう伴侶は嫌だわ
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 04:12
    • 嫁の親が会社に電話してくる時点で変なんだけど……。
      嫁が支配的な親から距離をとりたがっているのを分かってて
      それでも当たり障りない態度を崩さないって事は
      「コイツは私の味方じゃない」って嫁に思われて当然だ。
      自分だけイイコでいたいならもう接点を持つなよ。
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 04:21
    • 報告者はそんなに気になるかな
      理屈っぽくて自分の価値観が強いけど、それほどおかしなこと言ってるようには思わないんだけど
      ただ最終的なビジョンが完全にお花畑だから、gdgdなんだろうな
      こんなの完全解決できんし、ファーストアクションとしてカウンセリング受けるのは妥当だったかも
      嫁も苦しんでるのはわかるけど若干言い分が都合良すぎだし、時間かけて二人でカウンセリング受け続けて健全な関係になっていくしかないだろうな
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 05:55
    • なんか普通にカワイイ夫婦だと思ってしまった。理想かも。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 09:55
    • スレ住民の姿勢が上から目線の全否定。こんな感じの時は誰が相談してもアスペ扱いされるね。
      報告者に共感力がない以上にスレ民に共感力がなくてカオスだよ。
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 13:08
    • 逆にさぁ、こういう男だから、こんな変な嫁でも愛せるんじゃないの?
      これが普通の男だったら絶対この嫁とは上手くいかないよ。
      毒親にトラウマあるからって配偶者に何を望んでもいいわけじゃないからね。
      スレ住民は守れだ愛せだ言うけど、こんな配偶者いたらお前ら全員絶対逃げ出すだろって思うわw
      どこの世界に熱湯ヤカン振り回して「避けると思った」で許せる男がいるの…
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月05日 18:46
    • この報告者じゃないと、この嫁とはやっていけないと思う。
      こんな面倒臭い嫁は絶対嫌だ。
      もの壊したり熱湯振り回したりおかしすぎるだろ。
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月06日 13:28
    • 私の苦労はお前のもの、お前の苦労はお前のものという
      鬼女特有のジャイアン理論
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月06日 14:04
    • 暖簾に腕押し
      まさにその通りだな
      世間知らずは報告者の方だろう
      平和ボケした無責任なお花畑野郎が、モラハラ支配で育った嫁の自立と逃避を妨害しとるわ
      みんな仲良くエヘヘヘなんつっといてまとめる能力はない
      嫁が自分がいくら拒絶しても効果ないから盾になって助けてくれと訴えてもマンドクセ
      嫁は親との距離感で立ち直れそうなもんだが、報告者は人としての欠陥が多すぎる
      8年もつきあってて何も気付かずにサヨナラできる神経も分からん
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月07日 13:47
    • メンヘラとDQNは相性がいい
      この二人はダメだな
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月08日 04:54
    • 「みんな仲良くねー」ってお花畑からスタートして、
      でも自分は実姉嫌いだから会わない、嫁が「家に来ていいよ」って言ったら断る!
      だから自分のように大人の対応で「家に来ていいよ」と言うのは問題ない
      自分は実姉に直接断るので、嫁も自分が勝手に「来ていいよ」と言ったことは咎めず
      嫁自身で断れ。
      包○出して脅す親だとは聞いてるけど、それだって嫁が話盛ってるかもしんないし、
      俺知らね
      こいつともこの嫁とも仲良くできませんがな
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年06月10日 00:22
    • 多分無意識。
      原因はたぶん毒親で、生きるための選択だろう。
      感情も色々と無くしている気がする。
      因みにオレも良くやっていた。
      自分の感情は持てないか少ない。
      だから自分の感覚が信じられない。
      常識は外からの情報頼みになり、何処かで覚えた情報を話すだけになる。
      だから正しい事を言ってるのに、寒気がする、血の通ってない会話になる。
      通じないのは当然。
      話を聞かない事、常識で言い返す事で守っている。
      思い出さない事で身を守っていた。ソースはオレ。
      でもコレ結構きつかった。周りはボロカスに言うが、オレ自身は問題を見ることが出来ないから言われるがまま、見捨てられるがままだったからね。
      よく解んない事で罵倒して、勝手に疲れて、オレを見捨てる。こんな風にしか見えなかったね。
      こんな選択しか選べなかったんだよ。
      思い出すまでは「選んだこと」すら忘れている。
      同情されても幸せにはなれないし、手助けはたかが知れていた。
      選択として「思い出さない事」は間違えでは無いと思ってる。
      問題が明らかになったら発狂するレベルだったよ。
      誰も彼も真っ当な人生ではない。
      以前まとめにあったジャコとも似ている気がする。「ジャコ モラハラ」でググれば出てくる
      挟まれは変わろうとしているみたいだし、妻は同類のようだし、ジャコよりましに見える。
      「今の生活は確保できるし程々に信用できる。裏切られるまでは、結婚関係を続けよう」
      お互いに、こんな事考えてるのだろう。
      挟まれが悪い訳ではない。
      挟まれは防御型(反射、霧化、属性防御)
      妻は攻撃型(暴れる、喚く、逃げる)
      喰らったDVへの対処方が違ったと言う事。
      防御型は人間に興味を無くすんだが、何で結婚出来たんだ?
      お互いの毒親から逃げるため、共闘してる様に見えた。
      スゲエ割り切り。
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年07月21日 10:05
    • 夫には無条件で味方でいてほしいよね
      判事になってどうするんだよ
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年07月23日 02:50
    • ※62
      ただこの場合は嫁目線でいうと見方ってよりも利用って感じじゃない?
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年07月23日 08:23
    • 嫁も嫁だとは思うが、この報告者は以前どっかで読んだ「ちょっとでも怒ってる人はみんな基地外に見える」とほざいてたバカ男とメンタル似てる気がする
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年02月27日 06:57
    • なんか、ぬぼー…と、なるようなドラッグを常時オーバードーズしているみたいな共感能力がドロッドロに糞トロい男だよなぁ…
      もしもこいつが自分の目の前にいてしかも関わり合いになったら、こいつ寝呆けているんだと本気で勘違いしそうだなあ
      んで、真面目に起こそうとして、うっかりバンバンぶっ叩いてしまいそうだな
      そんくらいノロノロしてて、ウザい!
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月03日 17:36
    • これが男女逆で、旦那が嫁に「俺の毒親が家に来たがってるから、お前が悪者になって断れ」と要求したらフルボッコなのに、同じ事を嫁が旦那に向かって要求したら言いなりにならない旦那が叩かれるんだから、本当に女は人生イージーモードだよな。
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月22日 22:13
    • 良いよもう。どうでも。
      基地同士の夫婦でどうにでもなっとけばいい。
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年11月04日 18:05
    • 読んでてイライラするアスペルガー報告者だな

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