引用元: 【覆水不返】逃げられ寸前男の駆け込み寺253【因果応報】



779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:18:58

こんな時間だけど、相談してもいいかな?


780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:19:30
かもーん!!!


785: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:21:32

・詳しい悩みの内容(必須)嫁に離婚を切り出された。

・最終的にどうしたいのか(必須)これまで通り仲良くやっていきたい。

・相談者の年齢と職業、収入 30歳 会社員 600万程度 

・配偶者の年齢と職業、収入 30歳 会社員 500万程度 

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 なし

・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸

・親と同居かどうか 別居。同居の予定なし

・結婚年数 2年

・離婚歴がある場合はそれも記入嫁は初婚。俺は二度目。

酒は嫁と飲みにいったり、付き合いで飲む程度。

煙草は俺だけ。借金なし。








788: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:22:23

俺は二度目の結婚、と書いたけど、実は前嫁を事故で亡くしてる。

俺と前嫁と今嫁は、学生時代のサークル仲間で仲がよかった。
前嫁を亡くしてうつ病手前までいった俺を、今嫁が支えてくれて、
結婚に至った。


そんな嫁から昨日の晩、離婚を切り出された。話し合いをして、
ひとまず嫁は実家に帰った。

嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。
ここに自分がいるのは場違いな気がする。


だから別れましょうと言われた。


791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:23:32
>>788
えっと…前嫁の影ってたとえばどんなかな?

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:23:33
>>788
話し合いの内容をできるだけ詳しく

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:24:04
>>788
それはきついな。
お前の普段の行動に前妻への思いがにじみ出ていたのかもな。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:25:02
>嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。

嫁も、覚悟はしていたが限界だったんだろう。
お前も嫁も悪くはないんだが、縁がなかったと思って放流してやれ。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:25:41
>嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。
>ここに自分がいるのは場違いな気がする。だから別れましょうと言われた。

何かトリガーになるようなことでもあった?

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:27:51
>俺と前嫁と今嫁は、学生時代のサークル仲間で仲がよかった。

三人共通の友人がいるわけで、友人の話からも前嫁の影は感じるだろう。
友人達も気を使ってはくれても、学生時代の思い出の中には前妻もいるわけで。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:29:49
嫁の性格によるところも大きいだろうな。
前嫁と比較してるところはないか?
五月だけじゃなく、その周囲も。


802: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:31:36

>>791
それがちょっと・・・話し合いのときも、前嫁の影が・・・としか言ってくれなくて、
尋ねても詳しく言ってくれなかったもので。

>>792
>>788の通りです。夕飯食べたあとでした。
お互い1人で少し考えてみようということで、嫁は実家に帰りました。

>>793
出来るだけ、前嫁の話題は避けていたし、
その辺りは気をつけていたんですが・・・。

>>796
やはりそうでしょうか?
今嫁を苦しめたくて結婚したわけじゃないので、
離婚したほうがいいのかとも思いますが・・・。


804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:32:26
今嫁の親と前嫁の親とお前の親は、お前の再婚について
どう反応しているんだ?
今嫁とお前の親は仲はどうなんだ?

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:34:08
>>802
今住んでる場所とか家具とか、そういうのは前嫁の時と全く変えてるのか?


809: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:36:22

>>798
俺たちの所属してたサークルは、卒業してもつながりが強いところで、
話し合いの前々日くらいに、後輩の結婚式のお知らせが来ました。
その後輩のサークル員同士での結婚なので、
それでかな・・・と思います。

>>800
そうですね。
学生時代のサークルの写真は怖くて見れないって今嫁に言われたことがあります。

>>801
結婚したころ、家事の分担を話し合ったとき、
「前嫁のときはこうしてたよ」って言ってしまったことがあります。
すぐに謝りましたし、その後はそういうことは言っていませんが、
やっぱりひどいことをしたなと思ってます。


811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:37:02
確かに死別ってのは憎んで別れた離婚と違って難しいよな。
しかも今嫁と元嫁が知り合いじゃ、五月が口にしないでも意識から離れんだろう。
五月が鬱の間は必死に元嫁のために頑張って支えて疲れたのかもな。
しばらく夫婦でカウンセリング通ってみる手もあるのでは?

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:17
>>811
彼岸だし、墓参りとか世間で話題になる時期だしなぁ

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:50
>五月
全レスしなくていいよ~

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:54
>>809
マジで一回嫁の気の済むように離婚してやれよ。

このままじゃ嫁さん精神病むぞ?
半年とか一年とか別れて暮らしてそれからもう一度結婚すりゃいいだろうがよ。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:57
前嫁さん、お亡くなりになったのか。
愛しているまま時間止まってしまうよな。

今嫁さんもここまでそれに苦しむとは思ってなかったんかな。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:42:14
何か、前妻に不要な罪悪感とか抱いてそうな気もするね。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:42:27
一度、離婚してやったほうが良いと思う。
このままじゃ、お前を欝にならないように救ってくれた今嫁が
欝になるのは時間の問題だ。

縁があれば今嫁と改めて籍を入れればよい。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:43:43
今嫁は最初から遠慮した立場で結婚したことになる。
周りが違うと言っても、本人はそう思う。
頭では分かっていても、亡くなった人の影を否応なく意識する。
死別後の再婚が難しいと言われるのはこのへんらしい。
嫁本人の心持ちも重要だが、周りが配慮してやらないと押しつぶされる。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:46:04
でも今離婚に同意したら、
やっぱり前嫁さんじゃないと駄目なのかと
今嫁さん思うんじゃないか?

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:46:14
>「前嫁のときはこうしてたよ」って言ってしまったことがあります。

うわぁ~、きっついなこれは・・・。
フラバで苦しんでいるぞ、今すぐカウンセリングへ連れて行け。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:47:40
今嫁と前嫁が友達だったなら五月が前嫁のこと
一切忘れた!もうなんとも思ってない!っていうのを
決意して伝えたとしても微妙だよな。
今嫁だって友達のこと忘れたくないし悲しい。
なのになんか冷たい人って思われる可能性だってあるし。

一回別れてお互い冷静になったほうがいいのかもなあ…
もちろん今嫁は前嫁とは違うからこそ好きだ。今嫁以外に好きな人はいない
これからも出来ない、またやり直せるならやりなおしたい、
てことだけ伝えてさ。

何年後かにやっぱりお互い好き同士で、やり直したいなら
縁がまた結んでくれるだろうよ


825: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:50:53

すみません、ちょっとまとめて答えますね。

>>両親関係

俺の両親は納得してくれてます。前嫁と今嫁の比較もしてません。
前嫁と今嫁が親友だったことも分かってくれましたし、
嫁から親関係のグチは聞いたこともないです。
前嫁両親は、前嫁が亡くなる前に亡くなっています。
今嫁両親にも事情は説明してありますし、分かってくれています。

>>場所など

場所は変えました。家具も新調しました。
俺が前嫁関係で持っているものは今の家にはないです。
写真などは俺の実家に置いてあります。それは今嫁に話して
納得してもらいました。

それから、話し合いの中で出たことを1つ書き忘れていました。
すみません。
今嫁が、ここにいるのは場違いだと思ったっていうところで、
「ホントなら○○(前嫁)がここにいたんだよね・・・」って
ぽつっと言ってました。


830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:52:50
なんか切ないのう。(´・ω・`)

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:55:46
離婚はせず、せめて別居だな。
嫁さんの真意がわからんので方向違いかも知れないが。
嫁さんが自信喪失してたとして・・・
恋人同士から始める。二人だけの楽しい思い出を作る。
二人の思い出が増えれば嫁さんも五月とまた一緒に居たいと思うのでは。


833: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:57:03
>>823
これも結婚してすぐの頃ですが、
「○○(前嫁)のこと忘れた?」と聞かれたことがあります。
俺は「完全に忘れるっていうのは、ちょっと厳しいかもしれない」と答えました。
そしたら「そうだね、忘れるって難しいし、忘れられるのって寂しいよね。優しいね」
って言われました。
もちろん、今嫁は前嫁の代わりってわけじゃないし、今は今嫁が好きだから
結婚したんだよ、とフォローは入れました。

カウンセリングの案が先ほどから出ているし、俺も必要があると思うんで、
嫁に提案してみます。


834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:57:43
>>833
夫婦で受けたほうがええ。


837: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:00:13
>>834
それは2人で一緒に、ということでしょうか?
それとも別々に通う、ということですか?


838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:00:16

お互い無理な事をやろうとしても
傷つけあうだけなんじゃないのか?

何ができるのかを探さんと。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:00:50
>>837
一緒に行ってみなよ。
診察は別々だから。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:02:59
>>837
嫁だけカウンセリングは無し。受けるなら夫婦共々での意。
まず下調べして、カウンセリングを提案するにしても嫁さん刺激しない方がいい。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:06:36
仕方ないのかもしれないが「忘れる」とか無理な事を望んでいるな。

嫁がお前とやっていくのなら、
やはり今受け入れられないものを受け入れる必要が出てくる。
痛みも伴う。
それが嫌だと言うなら…やはり別々に幸せになったほうがいいかなと思えてくる。

まあ結論は焦らずにやれる事はやった方がいいな。
がんばってくれ。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:08:16
五月わり。そろそろ寝るな。


846: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:11:21

>>839>>841
そうなんですか、分かりました。
ありがとうございます。

すみません、ついでに書かせてください。
前嫁が亡くなったのは、交通事故でした。
嫁が亡くなった日、俺すごく具合が悪くて、
深夜だったんですけど、嫁がスポーツドリンクとか買いに行くって言って
出てったんですよ。

こんなこと今嫁に言えませんけど、
「行ってくるねー、ちゃんと寝てなよ」
って言った前嫁の姿とか、今でも目に焼きついてて。

俺が体調崩さなかったら、前嫁死ななくてすんだのかもなって
たまに思ったりします。

うつ状態の頃は、毎日そう思ってました。

847: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:13:22
>>845
おやすみなさい。聞いてくれてありがとうございました。


850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:17:24
>>846
元嫁の事も大切な思い出だよ。
大切に胸にしまえ。

ちなみに同僚は鬱になったがその治療は終わって
今度はカウンセリングへ行っている。

うつ病と旦那さんの件での心の傷はまた別だそうだ。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:19:54
忘れろって言うのが無理だし
忘れるべきでもないと思う。

ただお互いに前妻のことがタブーになってて
それがお互いに、特に今嫁に負担になっているんだろうね。

2人ともカウンセラとかこういうとこでガス抜きをするのがいいのでは?
と思う。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:21:29
>>846
832だが。
「私は十分に愛されている(大事にされている)」という実感を持って貰う。
積み重なれば、嫁も妻としての自信に繋がるんじゃないだろうか。
すまんね、たいした事言えなくて。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:24:01
今嫁と結婚したときにはちゃんと前嫁の墓前に報告しに行ったの?


854: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:24:20

優しい言葉、ありがとうございます。

こんなこと言うのもアレですが、
このスレはもっと怖いところだと思ってました。すみません。

もうちょっとだけ書かせてください。
前嫁からもらったモノとかは、今嫁と正式に付き合うようになったころ、
全部捨てたんですが、
あのときも辛かったです。モノに罪はありませんが、
見てるだけで泣けてくるって感じでした。
ケンカも多かったけど、楽しかったなーって思って。

>>852
いえ、こんな時間まで話しを聞いてくださってありがとうございます。


855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:26:11
>>854
>このスレはもっと怖いところだと思ってました。すみません。

一つ言っとく。そういう時間帯やタイミングもあるんだ。w
空気がおかしかったら飛び込まない事をススメる。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:26:35
>>854
どんどん吐き出せばいい。
もしかしたらその中に解決の糸口がある場合もある。

最近ひどいのが多かったからな。
だんなが悪者でなければ、よほどのことがない限り
叩かれないよ。


857: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:26:48
>>853
行きました。それは今嫁の提案でした。
ちゃんと報告して、○○に認めてもらわないと!って言われて。


859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:28:49
嫁さんに「今はお前が一番好きなんだ、幸せにしたい」と気持ちを伝えるだけで
わかってもらえると思うけどな。

たぶん、元嫁を知っているだけにつらいんだと思う。
でもこれはしょうがないことだし
五月が悪いんじゃない。

是非一緒にカウンセリングに行って
うまくいって欲しいと思う。
頑張れとしかいえないけどガンバレ!!

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:29:36
嫁も辛いよなぁ

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:30:08
あと一つ。
住人と相談者がなれ合いすぎると
横やりを入れたがる奴がいる。
だから住人も自重して冷静なレスをいれないといかんよ。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:33:48
>>857
既出ではあるが、可能なら半年別居とか距離をとりながら、
仕事の帰りに待ち合わせて食事したり休みの日に遊びに行ったり。
並行して、五月主導でカウンセリングの話しを持ちかけてみる(嫁も一緒にだけど
嫁にだけ行かせるというわけじゃなく)辺りが個人的にはいいと思う。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:34:05
気持ちの全てを注がれない事に寂しさを感じているんだな。

だが。

五月はもう元嫁を嫌うことは一生ないわけで
また忘れることもあり得ない事だ。

嫁にとっては辛いかもしれないが、五月と添い遂げるという事は
それを受け入れることではないんだろうか。

それを嫁は「無理」と言って今二人とも悩んでいると思うが
完全な結論を出す前にやれる事は残っていると思う。

結論はさておきがんばるしかあるまい。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:36:11
どちらが悪い、という事ではないんだな。


868: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:38:36

みなさん、ありがとうございます。俺もなんか泣けてきました・・・。

まずはすぐ離婚!ってことじゃなくて、
別居してカウンセリングやデートを重ねる、
ということを嫁に提案してみます。
一応、明日か明後日には嫁が連絡をくれることになっているので、
その時に、可能なら話し合いをしてみます。


869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:39:30
>>868
時間がかかるぞ。
焦るなよ。


870: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:39:30
明日か明後日っていうのは、土曜か日曜ってことです。



874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:43:05
今嫁にしてみたら、不自然に五月が前嫁の話を避けているようにみえる、とかあるかもよ。
「本当なら今ここに前嫁が……」と言われたら、「俺は前嫁と今嫁と両方いてくれたらいいな。両手に花だ」と笑い飛ばしてみるとか。

kYすまん。


875: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:43:18

>>864
こういうことを言ってはいけないと思いますが、
前嫁を完全に忘れるのは、俺は無理です。
前嫁との思い出とか、なかったことにしたくないんです。
でも、可能な限り今嫁に気持ちを向けてきたつもりですし、
今一番愛してるのは今嫁です。
でも今嫁に、これを全て受け入れろっていうのは、やはり酷なんですよね・・・。

>>869
はい、焦らずやっていきたいと思います。


877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:45:22
五月自身の気持ちとしては、
1.前嫁が亡くなった時
2.今嫁と結婚を決めた時
3.結婚2年たった現在

で、今嫁に対する気持ちはどういう変化がある?
というか必ず変化がある筈だ。
1<<<2<3 ではないのか?
同時に、前嫁に対する気持ちも、
1>>>2>3 ではないのか?

前嫁に対する気持ちが完全ゼロでないとしても、そこんところの
気持ちの量の変化を説明してやる事は出来ないか?

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:45:29
時期がきたら今嫁に言っとけ。

元嫁の後を継ごうとするな、と。

今嫁は今嫁だ。五月と新しいものを築いていけばいい。
二人で作っていけ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:46:24
>>875
それは分からんよ。
時間が解決してくれる時もあるしな。それだけに頼ってはいかんが。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:49:14
>>874
いや、もちろんその手はキャラとかその時の空気によるが、その「不自然に避けてる
(ように勝手に今嫁が思い込んでしまう)」というのは、結構あるという気がする。
言われないことってのは、どうしても勝手に推測してしまうからなぁ。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:50:11
今嫁もがんばったんだな。
疲れてしまったんだよ。
だから少し休ませて考える時間をやれ。

だがくれぐれも別居を薦める際に
誤解されないようにな。w
再構築を目標としたい旨、よくよく伝えとけ。


883: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:50:23

>>874
意識的に避けてきた部分もあるので、それはあるかもしれません。
笑い飛ばすですか・・・俺にはちょっと難しい気がします。

>>877
説明ではないですが、
今嫁が一番大切だし、愛してるよ。
って、よく言ってます。

>>878
はい、頑張ります。

こんなに遅くまで付き合ってもらってありがとうございました。
また何かあったらこちらに書き込んでもいいでしょうか?


886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:52:22
>>883
ああ、いつでもおkだ。
おkだが、>>855とか>>862は頭に入れといてくれ。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:52:28
>>883
また来なよ。
だがそん時のここの空気に気をつけろよwww
どうしても殺伐としてる時もあるんだよ。


888: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:53:57

>>886>>887
分かりました、空気読みつつまた来ます。w

では、おやすみなさい。



889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:54:15
>>888
お休み。俺も寝るよ。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 04:22:02
五月夫婦には幸せになってもらいたいと素直に思う。





754: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/25(火) 23:28:43

こんばんは、先日は相談にのっていただいて

ありがとうございました。

日曜日に嫁と話し合いをして、離婚は回避できました。
これからも俺なりに頑張っていきたいと思います。


755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 23:35:27
>>754
よかったなー。でも、あんまり頑張りすぎるなよ。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 23:38:30
>>754
嫁さん大事にな…って、お前の場合は言うまでもなさそうだがw
元気でやれよ


757: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/25(火) 23:45:28
はい、ありがとうございます。

「1日も早くまた一緒に暮らせるように頑張る!」
っていうのは、ちょっと違うと思うので、
時間をかけて、焦らずのんびりやっていこうかな、と思います。


759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/26(水) 00:28:42
>>757
よかったな!神社でこっそり参拝してきた甲斐があるってもんだ
離婚回避を祝して乾杯しようぜ

(゚∀゚)ノ∇ カンパーイ

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/26(水) 00:32:34
>>754
この前今は嫁を1番愛してると言ってたが、嫁はおまえさん
の人生の中で1番愛してると言って欲しいんじゃないかな。
俺も似たような境遇で嫁と出会って結婚したから他人事と思えないんだ。

嫁を大事にしてやれ。


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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月16日 13:01
    • うーんめぞん一刻
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月16日 13:10
    • うーん、可能だったら引越せば良いんじゃないかなぁ。
      二人のための新居だよって。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月16日 19:04
    • 亡くなった親友の夫と再婚なんてよくやるなーとしか思えない。悲劇のヒロイン願望でもあるのかね。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月16日 20:20
    • 「亡くなった人には勝てない」って昔から言うじゃん
      捨てられてウジウジ思いでしてんなら「忘れろ」って言うのもいいだろうけどさ
      事故で亡くなったってわかってて忘れられないか、って今嫁無神経だなー…
      私が報告者の友人だったら「別れろ」って言うわ
      独占したいなら初婚の男と結婚しろって
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月16日 23:13
    • 前嫁と友達で、わかってて結婚したなら、夫に忘れさせるっていうのは無しだよね
      でも気にしすぎると病んでしまうから、バランスが難しそう
      もっとあっけらかんとしたタイプじゃないと辛そうだね
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月17日 13:03
    • 忘れろって言うわけではないけど
      頻繁にしんみりされたり比べられてもなあ。
      これが俺。受け入れて結婚したんだろじゃなく
      こんな俺と結婚してくれたと思えるなら
      思い出の場所でも「君と来れて良かった」とか
      人一倍今嫁にフォローはすべきだと思うよ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月17日 16:14
    • 前嫁の事は忘れた?って聞くのも十分酷いと思うんだけどな…
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月17日 22:13
    • スレ住人に比べてここのコメントの心の汚れっぷりときたら…
      今頃はまた同居できているのかな?
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2016年07月10日 01:25
    • 配偶者と死別した人とは結婚しない方がいいと、以前友人が話してた。そりゃそうだろう。死んだ人は、此方の気に障る言動もしないし、歳は取らないし、思い出は段々と美化されて行くだろうしねー。

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