■ 【前編】オレンジ色のランドセルを提案するトメ→娘「皆と同じ赤がイイ!!!」→夫の意見「もう赤ちゃんじゃないんだから・・・」私激怒「はぁ???」
■ 【中編】(※同タイトルなので、省略。)
283: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/04/14(木) 22:13:47
ひっそりとご報告します。
無事、娘は赤いランドセルで入学できました。
残念ながらまだ離婚成立には至っていませんが、話を詰めている最中です。
夫は自称都会派なトメに
「いまどき男はバツイチくらいじゃなきゃダメ」
と言われたらしく、愕然としてこちらにすり寄って来ています。
無事、娘は赤いランドセルで入学できました。
残念ながらまだ離婚成立には至っていませんが、話を詰めている最中です。
夫は自称都会派なトメに
「いまどき男はバツイチくらいじゃなきゃダメ」
と言われたらしく、愕然としてこちらにすり寄って来ています。
コウトは一時参戦してきていたものの
トメが興味をなくしたとみるや、どうでもよくなったみたいです。
夫は別人のようにへりくだったメールを寄こしてきて
やたらと娘に会いたがりますが、もちろん拒否です。
娘本人が嫌がりますし。
お気に入りのランドセルと筆箱で通学できる
娘の幸福を守れたことが今は幸いだと思っています。
離婚成立できたらまた報告させて下さい。
では。
トメが興味をなくしたとみるや、どうでもよくなったみたいです。
夫は別人のようにへりくだったメールを寄こしてきて
やたらと娘に会いたがりますが、もちろん拒否です。
娘本人が嫌がりますし。
お気に入りのランドセルと筆箱で通学できる
娘の幸福を守れたことが今は幸いだと思っています。
離婚成立できたらまた報告させて下さい。
では。
284: 名無しさん@HOME 2011/04/14(木) 22:18:06
音沙汰無いので心配してたよ。
それにしても、義実家一族はクズの集まりだな。
それにしても、義実家一族はクズの集まりだな。
285: 名無しさん@HOME 2011/04/14(木) 22:19:33
超乙。糞がひり出したのはやはり糞だということですな
286: 名無しさん@HOME 2011/04/14(木) 22:20:04
娘さんがかわいそうでかわいそうでその後が気になってました。
赤いランドセルで入学式・・・本当によかった。
赤いランドセルで入学式・・・本当によかった。
299: 名無しさん@HOME 2011/04/14(木) 23:01:57
>「いまどき男はバツイチくらいじゃなきゃダメ」
ずーっと母親の言うことに迎合してきたんだから、これにも
「うん、そうだねっ!」って言えばいいのにね
ずーっと母親の言うことに迎合してきたんだから、これにも
「うん、そうだねっ!」って言えばいいのにね
309: 名無しさん@HOME 2011/04/15(金) 08:18:31
早く「あなたにはいい薬だったんじゃない?」と言えますように
257: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/06/17(金) 18:17:09
おひさしぶりです。
ようやく先日、夫と離婚成立致しました。
夫とは第三者を挟んでからもしばらく平行線の状態が何ヶ月も続いてました。
夫の言い分は基本的には
「我を押し通してばかりいると愛されない子になってしまう。
将来的なことを考えれば憎まれるのも親の役目」
「片親育ちなんてわかったら世間様は優しい目で見てはくれない。
あの子を蔑視の目に晒したいのか」
「だいたいランドセルごときで離婚なんて世間が訊いたら皆笑う」
「若いうちの苦労は買ってでもしろと言うだろう。
今のうちに我慢を教えておくのが親のつとめ」
「もう母さんも怒ってないから。でも戻ってくるなら娘と二人で頭を下げて筋を通しておいで」
上記のような感じで、その合間合間に
「ひとりの時間が増えるって、愛ってなんなのか考える時間も増えるってことだね」
「会いたいときに会えないことがこんなにつらいなんて」
「なにを食べてもきみと娘がいなければ味気ないだけ」
というロミオメールが届くという感じでした。
ようやく先日、夫と離婚成立致しました。
夫とは第三者を挟んでからもしばらく平行線の状態が何ヶ月も続いてました。
夫の言い分は基本的には
「我を押し通してばかりいると愛されない子になってしまう。
将来的なことを考えれば憎まれるのも親の役目」
「片親育ちなんてわかったら世間様は優しい目で見てはくれない。
あの子を蔑視の目に晒したいのか」
「だいたいランドセルごときで離婚なんて世間が訊いたら皆笑う」
「若いうちの苦労は買ってでもしろと言うだろう。
今のうちに我慢を教えておくのが親のつとめ」
「もう母さんも怒ってないから。でも戻ってくるなら娘と二人で頭を下げて筋を通しておいで」
上記のような感じで、その合間合間に
「ひとりの時間が増えるって、愛ってなんなのか考える時間も増えるってことだね」
「会いたいときに会えないことがこんなにつらいなんて」
「なにを食べてもきみと娘がいなければ味気ないだけ」
というロミオメールが届くという感じでした。
258: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/06/17(金) 18:18:46
ロミオメールには返信せず、
夫の
「ランドセルを捨てたのはしつけ」
「戻るなら母さんに謝ること」
「片親・離婚なんて世間的には恥」
というメールにのみ短文で返信し、基本的には
第三者をまじえた話し合いの席で反論するようにしていました。
数ヶ月ほどダラダラと平行線をやってたのですが、
私が
「娘が欲しがったのが学用品でなく贅沢品なら『我慢させることも大事』という
あなたの理屈もわかるが、そうではない」
「赤いランドセルを買ったあと『やっぱり別の色がよかった』と駄々をこねたなら
それは我儘と言えるが、娘は一貫して赤いランドセルを欲しがっていた。
むしろ赤色を買ったあともオレンジに固執し、
今あるものを捨てさせてまで我を通そうとした姑が我儘。
我儘を言っていない娘を我儘と言い、本当に我儘を押し通そうとしている
姑の肩をもつあなたは白を黒と言いはっているようにしか見えない」
と言うと、夫が「でも俺も子供の頃はそうやってやって来たんだ」
私は「普通の親は、自分がさせられた無用な苦労だけは
子供にさせたくないと思うものだ。
あなたはおかしい」
と言い返しました。
夫の
「ランドセルを捨てたのはしつけ」
「戻るなら母さんに謝ること」
「片親・離婚なんて世間的には恥」
というメールにのみ短文で返信し、基本的には
第三者をまじえた話し合いの席で反論するようにしていました。
数ヶ月ほどダラダラと平行線をやってたのですが、
私が
「娘が欲しがったのが学用品でなく贅沢品なら『我慢させることも大事』という
あなたの理屈もわかるが、そうではない」
「赤いランドセルを買ったあと『やっぱり別の色がよかった』と駄々をこねたなら
それは我儘と言えるが、娘は一貫して赤いランドセルを欲しがっていた。
むしろ赤色を買ったあともオレンジに固執し、
今あるものを捨てさせてまで我を通そうとした姑が我儘。
我儘を言っていない娘を我儘と言い、本当に我儘を押し通そうとしている
姑の肩をもつあなたは白を黒と言いはっているようにしか見えない」
と言うと、夫が「でも俺も子供の頃はそうやってやって来たんだ」
私は「普通の親は、自分がさせられた無用な苦労だけは
子供にさせたくないと思うものだ。
あなたはおかしい」
と言い返しました。
259: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:19:12
支援&激しく乙です
260: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:19:19
>>257
おぉ!乙でした
ずっと気になってたので、無事成立と聞いてホッとしました!
おぉ!乙でした
ずっと気になってたので、無事成立と聞いてホッとしました!
262: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/06/17(金) 18:21:06
なぜかその言葉が夫にはこたえたらしく、急に口数が少なくなって
その日は早々に解散となりました。
後日夫から「きみの言うとおり、俺はおかしいのかもしれない」とメールが来ました。
夫が言うには、娘が誕生日やクリスマスにお願いしたとおりのものを買ってもらって
喜んでいるのを見るたび、ほほえましいと思う反面、
「今の子は恵まれてる。甘やかされてる」
という怒りというか苛立ちのようなものが湧いて蓄積されていたのだそうです。
夫は目にちょっと障害があり(日常生活や就職に問題あるレベルではありません)
チカチカする画面が苦手でゲームはやりません。
映画もあまり見ません。
子供の頃も誕生日には漫画やボードゲームが欲しかったのに、
自称都会的トメに
「今はTVゲームが流行ってるんだからゲームにしなさい」
とゲームを買い与えられ、しかしやると目が痛くなるので放置していると
「せっかく高いお金払って買ってあげたのに、なぜやらないの。
我儘だ。やらないなら代金を働いて返せ」
と叱られたそうです。
その日は早々に解散となりました。
後日夫から「きみの言うとおり、俺はおかしいのかもしれない」とメールが来ました。
夫が言うには、娘が誕生日やクリスマスにお願いしたとおりのものを買ってもらって
喜んでいるのを見るたび、ほほえましいと思う反面、
「今の子は恵まれてる。甘やかされてる」
という怒りというか苛立ちのようなものが湧いて蓄積されていたのだそうです。
夫は目にちょっと障害があり(日常生活や就職に問題あるレベルではありません)
チカチカする画面が苦手でゲームはやりません。
映画もあまり見ません。
子供の頃も誕生日には漫画やボードゲームが欲しかったのに、
自称都会的トメに
「今はTVゲームが流行ってるんだからゲームにしなさい」
とゲームを買い与えられ、しかしやると目が痛くなるので放置していると
「せっかく高いお金払って買ってあげたのに、なぜやらないの。
我儘だ。やらないなら代金を働いて返せ」
と叱られたそうです。
263: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:23:04
支援
夫の境遇も不幸だが自分の子供にそのままお返ししちゃあなるめえよ。
夫の境遇も不幸だが自分の子供にそのままお返ししちゃあなるめえよ。
265: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/06/17(金) 18:24:16
娘が無邪気に欲しいものをお願いし、私がそのとおりに買ってあげる姿を見るたび
「自分の子供時代と比べ、甘やかされすぎている」
と感じていた。
娘があたりまえだとするなら、自分の子供時代が惨めだったということになってしまう。
「理解してもらえないかもしれないが、自分が惨めだったということを
自分で認めるのは勇気がいるんだ」
と夫は言っていました。
数日後、もう一度会い、「娘のことを最優先に考えたい」と私が言うと夫も了承しました。
娘が今も夫を怖がっていること、「できれば会いたくない」と言っていることを伝え
第三者立ち会いのもとで離婚届に判を押しました。
「自分の子供時代と比べ、甘やかされすぎている」
と感じていた。
娘があたりまえだとするなら、自分の子供時代が惨めだったということになってしまう。
「理解してもらえないかもしれないが、自分が惨めだったということを
自分で認めるのは勇気がいるんだ」
と夫は言っていました。
数日後、もう一度会い、「娘のことを最優先に考えたい」と私が言うと夫も了承しました。
娘が今も夫を怖がっていること、「できれば会いたくない」と言っていることを伝え
第三者立ち会いのもとで離婚届に判を押しました。
266: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:24:57
だからといって娘を惨めにしていいわけがないわな
267: オレンジランドセル ◆/Wb1YQeufhiU 2011/06/17(金) 18:27:45
夫は「わが子に自分と同じ苦労をさせたくないと思うのが親なら、
俺は親になれないみたいだ」と言い
私は「おせっかいだけどお義母さんからしばらく離れて、
カウンセリングも視野に入れてみたらどうか」
と言って、夫が誕生日に欲しかったのに買ってもらえなかったという
漫画の1~6巻を餞別代わりに渡しました。(これは私実家にあったもの)
「続きは古本屋やアマゾンで買って」
と言うと夫は驚いたようで
「そうか、大人になっても買えるんだよな。なんで今まで買わなかったんだろう」
と言っていました。
夫がこのまま目覚めてくれれば復縁も…と正直言うとちょっと心は揺れましたが
夫自身も
「今の自分は親になれない」
「頭でわかっていても感情的にすぐ切り替えるのはたぶん無理」
と認めているので、今は離婚で良かったと思います。
冷たいようですが、やっぱり娘の父親になってくれない人のままじゃ
やり直してもうまくいかないかと思って。
いろいろありがとうございました。
これからも娘と頑張ってやっていこうと思います。
俺は親になれないみたいだ」と言い
私は「おせっかいだけどお義母さんからしばらく離れて、
カウンセリングも視野に入れてみたらどうか」
と言って、夫が誕生日に欲しかったのに買ってもらえなかったという
漫画の1~6巻を餞別代わりに渡しました。(これは私実家にあったもの)
「続きは古本屋やアマゾンで買って」
と言うと夫は驚いたようで
「そうか、大人になっても買えるんだよな。なんで今まで買わなかったんだろう」
と言っていました。
夫がこのまま目覚めてくれれば復縁も…と正直言うとちょっと心は揺れましたが
夫自身も
「今の自分は親になれない」
「頭でわかっていても感情的にすぐ切り替えるのはたぶん無理」
と認めているので、今は離婚で良かったと思います。
冷たいようですが、やっぱり娘の父親になってくれない人のままじゃ
やり直してもうまくいかないかと思って。
いろいろありがとうございました。
これからも娘と頑張ってやっていこうと思います。
268: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:28:06
自分が子どもの頃にやられたことを自分の子どもに仕返しする親っているんだね。
やるせない
やるせない
269: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:28:27
離婚成立おめでとうございます!
本当にお疲れさまでした。
本当にお疲れさまでした。
270: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:29:07
旦那、負の連鎖だな…
271: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 18:30:23
お疲れさまでした
旦那もトメの犠牲者だったんだよな・・・
旦那もトメの犠牲者だったんだよな・・・
290: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 19:52:10
ヲーターしても即改善できるかっていうとそうじゃないしね
まず第一歩って感じだ
まず第一歩って感じだ
293: 名無しさん@HOME 2011/06/17(金) 20:35:12
元旦那って娘さんに謝ったのかなあ?
怖がられていても手紙くらいはオレンジランドセルさんに渡せるでしょ
自分がクソトメに洗脳されておかしいのは気付いても
娘の事はまだ妬んでる感じがする
娘さんがこれ以上傷つかない内に離婚して正解だよ
オレンジランドセルさん、乙でした
娘さんと幸せになってください
怖がられていても手紙くらいはオレンジランドセルさんに渡せるでしょ
自分がクソトメに洗脳されておかしいのは気付いても
娘の事はまだ妬んでる感じがする
娘さんがこれ以上傷つかない内に離婚して正解だよ
オレンジランドセルさん、乙でした
娘さんと幸せになってください
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コメント一覧
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1.
- 2014年05月27日 00:57
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やはりババアが諸悪の根源か・・・。
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2.
- 2014年05月27日 01:17
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クソトメが孤独にタヒんでくれてりゃ万々歳
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3.
- 2014年05月27日 01:26
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報告者さん、やっぱり看護婦なんかなー
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4.
- 2014年05月27日 02:05
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やっぱりいるんだね、こういう親って。自分の父親そっくりだわ。
やっとだけど素直に認めただけ、この父親はマシだと思ってしまった。
ただ娘さんのショックは計り知れないわ
メンタルケアで少しでも癒えてるならいいんだけど…
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5.
- 2014年05月27日 02:12
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酷いと思っていたが最後気付けて良かった。オレンジさんの説得力のある分析すごいわ
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6.
- 2014年05月27日 03:37
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親に言われるまま育った大人になりきれてない人間だったな
哀れとは思うが自覚しているように意識の根底にあるものが深いから簡単にどうなるものではないし
子供が幼い以上同時に矯正も難しいし別れるしか無いな
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7.
- 2014年05月27日 06:00
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うー…やられたことは違うけど、この父親は私の母と一緒だ。
彼はやっちゃいけないことだって気付けたんだな。
この先進めるといいね。娘が許してくれるといいね。
涙出てきたよ。
私の母は理解することなく自*した。
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8.
- 2014年05月27日 07:08
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あと10年もすれば、完全に目が覚めるかも知れないな、旦那は
今は無理だけど、娘さんが思春期を迎える頃には「使える元夫」に
なってくれると良いね
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9.
- 2014年05月27日 07:44
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ア/*/ル/トチルドレンですな
それも自分が歪んでいると自覚しないまんま大人になった、一番メンドクサイ他害傾向のあるタイプ
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10.
- 2014年05月27日 08:30
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我が家の長女と同じ年に入学の時に、このような悲しい思いをしたお子さんがいることに、悲しくなりました。
うちの実家は、共働き家庭だったので、クリスマスはケーキ無しやプレゼント無しは当たり前でした。
結婚して子供が産まれ、自分がしてもらって嬉しいことを、子供達にするようにしています。
確かに、我が儘は許しませんが、学校で使うものは子供達に選ばせるし、大事に使えと教えています。
再構築しなくて良かったですよね、また、お子さんを傷つけなくて良かった選択ですよね。
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11.
- 2014年05月27日 08:58
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もっと時間かけてうまくやれよ
こんなこのことで父親なくして将来さみしい思いするのは子供なのに
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12.
- 2014年05月27日 09:02
-
この旦那、私と同じ症状かも。
私はこんなことしないって思ってる、思ってるけど、うちの親も理不尽だ。
本当にしないでいられるか、無意識にしてしまわないか、心配
っていうか心配だから子供うまれなくても不妊治療とかしてなくて
もう生まれることもないだろう歳だからこのほうがよかったんだろうな
年老いた母親は、孫というおもちゃを欲しがる生き物だっていうことを・・・
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13.
- 2014年05月27日 09:54
-
戦後の三世代の真ん中にある傾向だと思ってる(根拠の無い持論)
自分の親もこの旦那と同じ
そして孫世代の私は結婚すらできないと思うけど、負の連鎖が続くより全然いいww
知り合いの子供見ても羨ましいって思うもんww
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14.
- 2014年05月27日 09:59
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今50代のうちの母はなぜかランドセルがオレンジだったらしいから(田舎だったのに…。)、このトメが当時たまたま見て欲しかった色なんだろか
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15.
- 2014年05月27日 10:01
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本当に離婚までしなきゃ気づけない旦那だろうから、改心の兆しはあれど別れて正確でしょう
きついお灸程度じゃトメが旦那の味方についてナアナアにされて娘の傷つく時間が長引くだけ
遅くはなったけど、この旦那は離婚が“父親”のスタートラインになるんじゃないかね
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16.
- 2014年05月27日 10:03
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私も子どもには「自分がして欲しかった事」をしてる。授業参観とかキャラ物の給食袋とかね、本当に些細な「日常」なんだよ。贅沢でも我儘でも無い「他の子と同じ」って嬉しいんだよ
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17.
- 2014年05月27日 10:10
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報告者さん、文も読みやすいししっかりしてるなぁ。
この手の夫に自分の非を認識させている人ほとんど見ないし。
読んでよかった。スッキリ!
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18.
- 2014年05月27日 10:25
-
「親のわがままを聞かない子供の方がわがまま」
っていうのは理不尽だよな~
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19.
- 2014年05月27日 10:26
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ランドセルが赤と黒しか無い時代ならこんなもめ事も無かったろうに…と昭和のおっさんは
思ってしまう
まぁ結果としてはエネ旦那を排除する良いきっかけになった訳だが
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20.
- 2014年05月27日 10:32
-
幼少時代の元旦那には同情する。
だからと言って、自分の子供に同じ事をさせようとするのは明らかに間違っている。
自分の周りにもこういった親が居るが、そう言う家庭の子供達って本当に可哀想に見えてしまう。
元旦那は、自分で気づいただけ少しはましだろう。
果たして今は更正できているのだろうか。
気になる所だ。
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21.
- 2014年05月27日 10:55
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障害は目だけじゃなく、脳ミソもじゃね?
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22.
- 2014年05月27日 11:11
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もし続きがあれば読みたい。
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23.
- 2014年05月27日 11:15
-
離婚は夫自身が「親になれない」と認めているんだから妥当だね
しかも娘さんは父親を怖がってるわけだし
オレンジさんは稼ぎもあるし、婚姻関係を続ける意味が無い
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24.
- 2014年05月27日 12:04
-
気持ち悪い旦那だな
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25.
- 2014年05月27日 12:18
-
一人のババアのせいで皆が不幸になった話だね…
スッキリとしない
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26.
- 2014年05月27日 12:21
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トメにやり返せないからって娘に復讐してたんだな
もう旦那は結婚しないで子供時代を気が済むまでやりなおせばいいよ
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27.
- 2014年05月27日 12:27
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旦那も、もっと早く目が覚めていれば結末も違っていたのにね。
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28.
- 2014年05月27日 12:30
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自分が子供の頃に親にされた理不尽を、我が子に倍返しでやり返して「ママンの言い付け通りにしたボクを誉めて!」ってなるやつもいる
まあ私の両親だが
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29.
- 2014年05月27日 12:51
-
元夫がまともになって良かったじゃん。
もう2度と会わない相手でも娘の実の父親が何処かで誰かに迷惑かけてるかも、
って考えなきゃいけないのは精神衛生上よろしくないし
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30.
- 2014年05月27日 12:54
-
我が子、それも幼子に嫉妬する父親って……(愕然)
>俺は親になれないみたいだ
異議あり。親以前に大人になれていません。
-
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31.
- 2014年05月27日 13:11
-
たしかに元夫は育てられ方を間違ってて、トメが悪いんだろう
けどここまでなっちゃうと元夫自体ももう駄目だな
娘さんのためには離婚して正解。元夫の更生を待つ間に娘さんが犠牲になるんじゃ意味がないし
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32.
- 2014年05月27日 13:19
-
「オレンジ色のランドセル=人とちがう≒個性的!私センスある!」
「DQName=人とちがう!≒同上」
-
-
33.
- 2014年05月27日 13:43
-
うちの旦那も同類だよ
投稿者が旦那さんに言ったようなことは、私も言ったんだ
「俺の親は来なかった」と言って、子供たちの学校行事はすべて欠席した
良ウトメに確認すると、ほとんどでてたわよ?と言うんだ
子供の頃のアルバムはカメラ好きのウトが撮った写真でいっぱいだ
旦那は足の速い子で、運動会や体育大会は夫婦で欠かさず通ったそうだ
多分、一度か二度は行ってないんだ
それがトラウマになって、来てくれたことをすべて忘れてるんだろう
私自身は年中無休の自営業の家に育ち、ちょっとでも親が来てくれると嬉しかった
最後の部活の試合に夫婦揃って来てくれたことは、今でもはっきり覚えてる
私が子供にしてあげたことは、みんな「贅沢」なんだってさ
それで子供を憎んだり羨ましがったりもあった
子供も成長して、そんな父親を冷静に見てる
旦那は軽いけど発達障害みたいだし、言って聞かせるのは結局無駄だったみたいだ
-
-
34.
- 2014年05月27日 14:02
-
自分の小学校時代を思い出した。
今、アラフォーにさしかかったが、ランドセルはオレンジ色だった。
母親が気に入って買ったものだが、私は赤がほしかった。
1年から6年まで、同級生にいじめられることはなかった。
公立だけど、本当にいじめとかなく、良い小学校だったが、近所の中学校が最悪で
なぜか帰り道、中学生に待ち伏せされてランドセルを蹴られたりした。
卒業したらその中学校に行くのが嫌で嫌でたまらなかった。
たまたま母親がどっかで気に入った一戸建てを見つけ、ほぼ相談無しに引っ越しを決め、
卒業と同時に引っ越して、別の中学に通うことになった。
当時は男子は黒、女子は赤、ってのが当たり前で、オレンジは学校で私一人。
ほかの学年にピンクが一人いた気がする。全校生徒1500人以上の人数で違う色はたった2人。
ちょっと目立つと中学生にいじめられる。
当時でも10万ぐらいする本革の良い物だったらしいが、本当に迷惑だった。
妹は私が悪い意味で目立ちすぎるのを見て、赤を主張して買ってもらっていた。
今になって思うが、うちの母親は本当に毒親だった。本当にいろいろあった。
母親を反面教師にして、自分の子供に接している。
-
-
35.
- 2014年05月27日 15:05
-
こんなクソ義家族と縁切って正解だよ。
この先、成人式の振り袖やウェディングドレスでも
やらかしてたと思う。
-
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36.
- 2014年05月27日 15:28
-
こんな旦那と結婚した報告者もどうせマトモじゃないんだろうな
子供が可哀想
-
-
37.
- 2014年05月27日 15:36
-
※36
見抜けなかった奴が悪い!って言いたいのかもしれないけど
本性隠すのが異常に上手い奴だって世の中にはいっぱいいるんだよ
-
-
38.
- 2014年05月27日 15:38
-
あ、そういうレスこじきはいらないんで
-
-
39.
- 2014年05月27日 16:49
-
報告者さんと娘さんには幸せになって欲しいと思うけど、
結局、クソトメは最後まで我儘を貫き通したという結果に
ちょっとだけもにょる
-
-
40.
- 2014年05月27日 17:16
-
確かに旦那が悪いのは当然なんだが.....
反省はしている様だしキチンとカウンセリング等治療を受ける、義実家との絶縁、子供が怖がらない(許す)事を条件にいずれは復縁してほしいケースだな。
報告者自身も今は離婚で良かったと思いますと、将来については含みを持たせてるみたいだしなぁ。
-
-
41.
- 2014年05月27日 19:21
-
※40
私は出来れば復縁してほしくないなあ。
今のところこの元ダンナは「自分のかわいそうだった子供時代」を憐れんでるだけで、娘にしてしまった罪、嫁を悲しませた罪、ってのは実感してないみたいだから。
報告者さんもランドセルの一件で離婚まで決断したんだろうけど、6年以上夫婦してたのは、そこまで過干渉なトメってわけでもなかったんだろう、って思うから。
なんかたまたま「オレンジ色のランドセル」ってのがツボにはまっちゃったんだろうね。
カウンセリングってのは、本人が生活しやすくなるように導いていく作業だから、このダンナの場合、仕事はちゃんとできているようだし、生活上の問題点も無い。
カウンセリングでトメと絶縁させる、まで行くと、それはカウンセラーの価値観の押し付けになっちゃうからね。
報告者さんは娘さんと2人で暮らしていけばいいと思うよ。もし良い男性がいたら、子連れ再婚も良いかもしれない。
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42.
- 2014年05月27日 20:52
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すごく旦那の気持ちがわかる~残念すぎる。
そんな私は毒親育ちorz
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43.
- 2014年05月27日 22:58
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まだ親になっちゃいけない男だってことは確かだけど、自分で気付けただけ未来はある。
俺はまだ親になれないって言えたなら、努力次第で立ち直れるかもね。
まあ、だからって娘さんの傷心が癒えるまでは結構な時間が掛かるだろうし、厳しく自分を律して父親としての地位と信頼の回復に勤めろってことだな。まともな大人になれ。
あと、クソ婆はマザコン次男と朽ち果てろ。
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44.
- 2014年05月28日 00:35
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簡単な話なのに、何故、旦那は理解出来ないかなぁ!
旦那が遣られていたのは、母親だろ、だったら、報告者が娘にするべきで、祖母の立場の義母が口を出すことではないでしょう!
旦那は何故それを理解出来ない。
マインドコントロールされてるの?それとも、単純にバカなの?
捨ててまで、大人が我を通そうとすることを躾なの?
逆に、物を大事にしたら、駄目って理解したらどうするの?
娘さんには悪いけど、離婚出来て良かったって素直に言える話ですね!
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45.
- 2014年05月28日 07:23
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旦那さん、なんとか克服してほしい。気づける人は幸運の部類。
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46.
- 2014年05月28日 09:36
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旦那可哀想と想うが、いい薬になるだろ
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47.
- 2014年05月28日 09:58
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子供小さいけど離婚して大丈夫?
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48.
- 2014年05月28日 10:36
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残念だけど、こういう人はいる
人が私は普通だと思っていて、
自分の中の常識を疑わないように
この夫も自分の育った環境や考え方を普通だと思っていた
やっかいなのは、この夫は外からの情報量が少なくて
自分の環境に疑問を持てなかったことだろう
これほどじゃなくても似たような話は
いくらでもありそうだね
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49.
- 2014年05月28日 11:52
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糞元姑は将来孫もいない寂しい老後で、自分が生きた証が何も残らないことを後悔しながらくたばればいい
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50.
- 2014年05月28日 12:28
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虐待ってこういうふうに連鎖していくんだな
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51.
- 2014年05月28日 13:03
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毒親の連鎖が断ち切れたようでよかった
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52.
- 2014年05月28日 19:46
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復縁とかの*もちらほらみられるけど、
いくら旦那が多少まともになったとしても、この姑とさらに義弟とも関わりが生じるんだぞ?
ないない
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53.
- 2014年05月28日 20:28
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旦那に可哀想な面があるが、親となった以上は関係ないこと。
娘さんの精神面のケアはしっかりしないとまずいよ。他人を全く信用できなくなったり、強迫性障害になる可能性があるから。
まあ、私の経験でですが。
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54.
- 2014年05月29日 02:47
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私のリカちゃんが2代目でくるくるパーマ(従姉妹からのお古)。
対して友達全員のリカちゃんが3代目でストレート。新品。ワンピースも全員一緒。
あれはきつかったなぁ。本当に「みんな」が持ってるのが3代目だった。
私の世代だと2代目リカちゃん、ちょっとケバく感じて、かなり皆にpgrされた。
親に泣いて頼んだけど「あるでしょう?いらないでしょ、2体も」と断られ。
今頃になって「自分で買えるじゃん!買ってもいいんだ!」と気づいた。
で、茶髪・ストレート・くまモン好きなので、くまモン×リカちゃんを購入。
今の子供たちが羨ましい!いろんなリカちゃんがいるし、ドレス安いしで。
これは完全に私のわがままの話しだけど、それでもちょっとだけ元旦那さんの気持ちがわかる。
なんで、今の今までリカちゃんを自分で購入しなかったのか不思議でならない。
自分の気持ちに呪縛でもあったのかしらw
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55.
- 2014年05月29日 08:32
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これはほんと切ない話だね・・・
元旦那さんは自分の子供時代をもう一度振り返って
そして自分の中の子供時代を癒して欲しい、そこからスタートだね
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56.
- 2014年05月29日 16:07
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幼稚園のとき、バックは男の子が青で女の子が赤と決められていた
青が大好きな自分は泣き喚いて抵抗したけど、決まりだからと赤のバックを用意された
だけど、父が「靴は規定がない。女の子が青い靴を履いてたっていいじゃないか!」とウルトラマンの青い靴を買ってくれた
近所に住んでた幼稚園の先生も「そこまで青好きなら」と青組さんに入れてもらえた
良い先生と親に恵まれた自分は幸せだと思う
この元旦那さん、お母さんの暴走を止める人が周りにいなかったのが可哀想だね
だからと言って、娘にも自分と同じ辛い思いをさせようとしたのは屑の極みだけど…
報告者の言うように病気だからカウンセリング受けたほうがいい
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57.
- 2014年05月29日 16:19
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旦那が悪いことをした事実は変わらないけど、ちゃんと自分自身の問題に気付けたのは良かった。ちゃんとカウンセリング受けたりしてそれに向き合って、トメから離れて子供から大人になれれば、これから先親としても生きられる可能性あるかもね。
将来父親がいなくて寂しい思いをするって言うけど、そもそもこの旦那じゃちょっとね…離れて正解でしょ。
問題解決出来たら、復縁とは言わずとも、また会うことも出来るんだし、必ずしもくっついてる必要ないんだよ。
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58.
- 2014年05月29日 18:56
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アホな行動の動機は母親に愛される娘への妬みだったんだな
哀れっちゃあ哀れだが、父親の行動じゃないな
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59.
- 2014年05月29日 23:34
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旦那、気の毒だけど中学生の時に気付いておくべきだったな。もう手遅れ。
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60.
- 2014年05月29日 23:46
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自分が幸せそうにしていると憎悪し、嬉々として嫌がらせをする父親の病的な面を、娘は感づいて恐れている。パパ大嫌い!のレベルじゃない。小さい子連れのシングルマザーは大変だろうけど、この父親と暮らしていたら精神病むわ。
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61.
- 2014年05月30日 20:15
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もちろん旦那さんが悪いんだけど
毒親に育てられた者同士として、旦那さんの気持ちが良くわかる。
自分がみじめだって認めたくないとか
自分より(当たり前の事だけど)恵まれてると思う人を妬んだり。
けど、自分で気づいてるんだったら治せると思うな。
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62.
- 2014年06月01日 08:38
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姑が諸悪の根源か!旦那も悪いけど何かイマイチスッキリしないというか.....
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63.
- 2014年06月02日 00:27
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夫もせつないな…成人してトメの支配から逃れられる筈なのに指摘されるまで気づかないなんて洗脳レベルだな
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64.
- 2014年06月02日 18:19
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良くも悪くも子供に与える母親の影響てとてつもなくデカイんだな。
まだ子供はいないけどいつか自分も母親になった時、良き母になれるよう頑張らんとな。
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65.
- 2014年08月28日 05:44
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毒親に育てられて、自分がされたことを子供にもってなら分かる
俺がオレンジって言ってるんだからオレンジにしろ子供の頃から我慢(ryとか
でもこの人自分の母親がオレンジって言ってるんだからそれに従え我慢しろって言ってるんでしょ?なんかおかしくない?
自分が我慢するのはもう嫌だから代わりとして自分の子供を差し出しただけでしょ
悪いけど同情できない
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66.
- 2014年09月24日 13:48
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オレンジさんと娘さんが毒婆から離れられてよかった
旦那は母子癒着してて反抗期終わってなかった20代後半頃の自分とそっくりだ
確かに癒着引っぺがすのは苦しいが、あきらめるにはまだ早い
キチ行動をする40代男性の一部は遅れた反抗期だという説まである程度にはよくある話
がんばって大人になれ
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67.
- 2014年10月03日 01:20
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とりあえず話しはまとまって良かったが、
個人的には婆の前でオレンジランドセル捨てて、
我侭云々の台詞吐いて欲しかったわw
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68.
- 2014年10月03日 19:41
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この旦那は離婚されてようやく自覚したが
結婚する前に無意識に「親になれない自分」を自覚して
結婚しない・子供持たない選択している毒親持ちは一定層いそう
まあ自分もそうなんですけどね
この年になって喪で良かったとしみじみ思ってる
リア充だったら何も考えずホイホイ結婚して
この旦那と同じタイプの大人になり切れていない親になっていただろう
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69.
- 2014年10月05日 02:10
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この旦那と俺似てる…。親は毒親ではなく、子供四人でただただ貧乏だった。欲しい玩具なんて言えなかった。今の境遇のいい子供を見ると自分の子供の頃との違いに腹が立つ…兄は逆に自分の子供に物を買い与えまくってる。嫁さんに『なんか自分の為に買ってるみたい』と言われてハッとしたらしい。この話を読んで本当に子供時代で今後の人間としての心が培われていくのだという事を痛感させられた。
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70.
- 2014年10月07日 04:03
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>我を押し通してばかりいると愛されない子になってしまう。
「我を押し通してばかりいると愛されない(元)夫になってしまう。」が現実だったな
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71.
- 2014年10月07日 11:51
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うちもそうだったなー
というか俺だけそうだったな
弟は欲しいゲームを買ってもらえたが
俺はゲームをねだっても、もらえたのはねだってもない服だけ
日常?家の手伝い弟や妹の面倒一番見てたのだれだっけ
思春期ごろ頑張るのをやめました
あきらめやすい子になったというが、そりゃ無理だろ、俺何も楽しみなかったもの
ゴールのあとのご褒美があればみんな頑張るよ
でもゴールもご褒美もない地獄道なんて誰も通らないさ
むしろゲーム買う金がなかったんなら図書券でもくれたほうがマシだった
でも俺は年の離れた妹がゲームがほしいといえばゲーム機買い与えたし
ゲームソフトも買ったよ
自分がされて嫌だったからそれはしないようにしてる
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72.
- 2014年10月08日 21:37
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娘をちゃんと守ってくれる母親でよかった
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73.
- 2014年10月08日 23:36
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蓋を開けてみれば悲しい話だったね。
頭ごなしに旦那を叩くのは簡単だけど、トメと同類になりそうで嫌だわ。
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74.
- 2014年10月09日 14:17
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離婚が全ての終わりじゃないよ
娘さんも成長するし旦那だって変わるかも知れない
復縁はしないまでも旦那が娘さんのことを思えるように
なれば、また別の家族の形もあるかもしれない
そのためにも一回離婚するのは当然の選択だと思う
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75.
- 2014年10月10日 10:28
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全国6巻てことは珍遊記だな
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76.
- 2014年10月10日 13:28
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全6巻てことは
珍遊記かな
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77.
- 2014年10月11日 00:01
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家庭は連鎖する。今回のことで自覚できて旦那さんも連鎖から解放される一歩が踏み出せるかもしれないね。
私も将来子供を幸せにしてやれる自信のない女です。お小遣いはなかった。欲しいものは我慢だった。服もおさがりで数着しかなかった。部屋もなかった。クリスマスもリクエストは無視で欲しくもないものしか貰えなかった。この旦那さんの家ほどではないけど似たような親だった。虐待されたわけじゃない。ずっと他の家の子が羨ましくて妬ましかった。自分の子供にも同じ感情が湧いたらどうしよう。怖いです。
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78.
- 2014年10月11日 12:23
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確かにいい薬になったね^ ^
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79.
- 2014年10月12日 00:21
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お子さんがあんなに赤いランドセルを望んでるのに
お母さんのコテが「オレンジランドセル」なんて…orz
ちょっと悲しい。
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80.
- 2014年10月12日 14:58
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これコウトが参戦しようとした動機も
ママンの望みを叶えてポイント稼ぎたいっぽいあたり
ホントに一家揃ってウトメの被害者なんだな
いっそ哀れに思えてきた
あ、元夫は離婚されて当然なの存在なので
もう一度小学生から成長しなおしてから偉そうなこと言いなさい
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81.
- 2014年10月12日 18:17
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なんで親が絶対なんて男を旦那に選んだんだ?
結婚してみるまで分からなかったのかな?
一緒に暮らしてみないと分からない事はあるからな、特に義実家の人柄とか。
だとしたら、今主流になってる、2~3年同棲してから結婚するってのは正解だね。
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82.
- 2014年10月15日 07:55
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分かってたら誰もこんなの選ばないだろ
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83.
- 2014年10月16日 12:46
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今こどもに紫色のランドセルがほしいと言われ拒否ってるところなのだが、どうしたものか…
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84.
- 2014年10月17日 00:14
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クソトメは苦しみ悶えて惨めにタヒね。
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85.
- 2014年10月18日 09:01
- このコメントは削除されました。
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86.
- 2014年10月27日 17:22
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>>我を押し通してばかりいると愛されない子になってしまう。将来的なことを考えれば憎まれるのも親の役目
憎まれればいずれ縁を切られる。
「泣いた赤鬼」の友達はそれすら承知した上で憎まれ役をかって出てたんだろうな。
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87.
- 2014年11月06日 22:06
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子供時代好きなおもちゃやゲームを一切買ってもらえなかった反動で社会人になってからオクで
その当時欲しかったおもちゃやゲームを買い漁った事がありましたw
休日は一日中ゲームやってたなw
毒親の所にはもう何年も帰ってないわ。
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88.
- 2014年11月09日 23:30
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夫自身が幼少期、自分の母親の強引さを「嫌だ」と思い、反抗する気概があれば
我が子にはあんな嫌な思いはさせたく無い、という考えに至っただろうけど
母親に完全に洗脳されて「こういうもの」と思ってしまったのかな
でも心の奥底には母に対する恨みがあり、それが幼い娘に当たった…
最強の女(母)には逆らえないから、最弱の女(娘)に。
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89.
- 2014年11月16日 20:18
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悲しいモンスターのお話だったのね。
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90.
- 2014年11月30日 02:23
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虐待が連鎖するまさにその過程だねえ。
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91.
- 2014年12月09日 03:32
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自分がしてきた苦労を子に強いる連鎖ってこうして起きていくんだろうね。
最終的に少し目が覚めたようだけど、無自覚なあたりがそれだけ旦那が幼少期に苦痛を感じた傷が深く、昇華できてないんだろうな。
やり場をなくした怒りを素になった母には向けれず、娘に今更ながら発散しているのかも。
なんか悲しい
今は3人で幸せになっていて欲しい
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92.
- 2014年12月13日 09:03
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素の頭はいいんじゃないかなこの元旦那
結婚はしないだろうが幸せになってほしい
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93.
- 2014年12月17日 15:55
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この旦那が、したことは許されないけど
そんなに責められないな
自分で気づいて反省できていると思うよ。
だから、離婚という結論に旦那自身もなったんだろうし。
子供の頃に欲しかった漫画を、今なら、今でも買えると気付いたとこが、なんかせつない
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94.
- 2014年12月19日 14:38
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私がピンク好き、母が赤好き
4歳の時に両親離婚で母実家(母方祖父母宅)で小学校入学を迎えたけど
ずっとずーーーーっとピンクのランドセルが欲しいって言い続けてたのに、母が赤好きなのと祖父母の古い考えで「女の子が背負うランドセルは赤が常識」で、結局目の前で赤を買われた
ランドセルを大事にとか楽しみにする気持ちなんて微塵も起きなくて、入学まで一切ランドセルには触れず、見ずに過ごし、卒業と当時にランドセルは捨てた
流石にさっさとランドセル処分する私の姿に母も祖父母も反省したのか、私の恨みの深さにビビったのかそれ以降は私が何を持とうが干渉しなくなったけど…
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95.
- 2014年12月19日 20:41
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幸せそうな幼少時代を過ごしていそうな人を見ると、羨みと謎の恨みが生まれるのあるな自分も…
俺も子供できたらこうなっちまうのかな
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96.
- 2014年12月21日 12:11
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自分が親にそこまで愛されていなかったって受け入れるのが大人になる第一歩だと思うよ。お子さんは奥さんしっかりしてるし大丈夫だね
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97.
- 2014年12月22日 10:25
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ランドセルが赤と黒しかない時代だったらこんなことは起きなかったって言ってる人がいるけどランドセルはただのきっかけだよ。
毒親とその支配から抜け切れてない親どころか大人にも成りきれてない夫は、他のことでも何かやらかしてただろうさ。
片親だと子どもが寂しがるとかもあるけど(ヾノ・∀・`)ナイナイ 子どもを守らないで妬むだけの親なんかいらんし。
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98.
- 2014年12月22日 20:39
-
今の子は恵まれてるよ?
それは国の経済状況や政治、平和であるという点でだけどな。
クソ旦那が不遇だっただけで、お前の同年代の人達だって今の子と同じくらい愛情には恵まれてたよ?
お前の親がクソなだけで
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99.
- 2014年12月26日 03:19
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このトメには「田舎者」呼ばわりすることが一番堪えると思う。
クマーのAAみたいに取り囲んで、連呼してやりたいな。
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100.
- 2014年12月26日 04:13
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どうでもいい話なんだけど…
他のまとめでこの記事読んだ時、コメ欄は「オレンジのランドセルなんてありえない!変!おかしい!」とかボロクソに言うコメントばっかりで、好きでオレンジのランドセル使ってた自分はかなり凹んだw
ここのコメ欄は報告者や娘さんを心配するコメばかりで優しいね
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101.
- 2015年01月07日 05:13
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洗脳の一種なのか?
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102.
- 2015年01月07日 19:47
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悲しいな。読んでて涙出てきたわw
自分も惨めな幼少時代があるから皆から望んだ誕生日プレゼントを貰えて、お年玉で自分の欲しいものを買える親戚の子どもが凄く羨ましい。
私は子どもに自分のされたことをしてしまうって自覚してるから子どもは絶対いらない。
今は父親みたいで理解ある旦那に恵まれ、欲しいものはバイトして買えるし、誕生日プレゼントも貰えてゆっくり幼少時代のやり直ししてる途中だから凄く幸せ。
この元旦那もいつか自分が幸せって思える日々が送れますように。
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103.
- 2015年01月09日 00:05
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漫画の下りでなんか悲しくなったわ
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104.
- 2015年01月19日 11:44
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これは男女が逆だと負の連鎖が絶ちきれなかっただろうなと思う
男親は親権とりにくいし、虐待って認定してもらえるかどうか……
今回のことで旦那は自分を冷静にみてみる事ができたようだし、状況が許せば復縁もありだね
>>83
子供の好きな色にしてあげればいい
赤買ったって(希望の紫でも)六年つかうかどうかわからないんだからさ
色で虐めにあったなら、本人は傷つくだろうから その対策だけ考えてあげてね
-
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105.
- 2015年01月23日 13:48
-
なんていうか、「そうか、大人になっても買えるんだよな。なんで今まで買わなかったんだろう」に、いいようもなく切なくなってしまった
いや、旦那が悪いんだけど、こうなるまでに自分で気づけなかったのは、気の毒だなと思ってしまうんだよね
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106.
- 2015年01月29日 02:09
-
元旦那の親子間系が劣悪な環境なんだよな。
-
-
107.
- 2015年02月20日 21:29
-
途中まで糞旦那かと思ったがなんか切ないな
報告者母子はもちろんだけど元旦那もまっとうになって幸せになってほしい
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108.
- 2015年02月21日 03:46
-
結局、この旦那の精神が弱すぎただけなんだよな。
自分の子供時代が惨めだった事を認めるのは勇気がいる?
いえいえ全く要りませんよ。だって自分の努力や才能とは全く関係ない、自分に何の責任もないただの環境問題に過ぎないし。普通の子供ならお互いに笑い飛ばす程度の問題でしかない。
旦那が単純に見栄っ張りで、親に文句言えないほど弱いせいで親と自分以外の誰かのせいにしたくて、一番弱い娘に八つ当たりしただけだよね。どっかの国みたいにさ。
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109.
- 2015年02月21日 19:02
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※94
6年も恨みを持ち続ける気性なら
ピンクを買っていじめられてたら「母と祖母が止めなかったせいで」と恨んでただろう
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110.
- 2015年02月21日 20:25
-
夫婦は元が他人だから離婚という方法で逃げられるけど
親子の場合は完全には無理だからな
大人になってもつながりを解消できない今の日本の在り方は
毒親育ちにしてみたら本当に苦痛
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111.
- 2015年02月22日 13:01
-
夫も気の毒で、何か最後はしんみりしてしまった。
でも子供にとっては毒でしかないし、夫は自分で何とかするしかないわな。
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112.
- 2015年02月22日 15:26
-
自分の母親もこのトメと同じタイプだったわ・・・
外食につれていかれてもこちらの食べるメニューまで指定するという人
世の中には多いんだね
-
-
113.
- 2015年02月22日 20:00
-
治って復縁してるといいね
-
-
114.
- 2015年03月06日 23:36
-
良い意味でネタであって欲しいな。
こう言ったら失礼かもしれんけど、報告者が無事離婚できたからこそ、読み応えあって面白かった。
母娘さん、どうか幸せに。トメは孤独氏しろ。
-
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115.
- 2015年03月07日 02:55
-
知り合いの旦那さんがこんな感じっぽいな
自分の時は親がこうだったから我慢した、子供さんたちに対しても我慢しろ!っていう
子供さんたちは大きくなってきて、物事がはっきり考えられるようになってきて
一瞬で父親の威厳とか信頼とかがなくなった(ないと気付いた)
自分もやや毒親持ちだけど、ずっと親に感じてた苛立ちは自分の子供には与えたくない
でもその前に子供を作りたいともう思えなくなってる
-
-
116.
- 2015年04月05日 05:24
-
これやっぱ実話なのかな…
大事にしてたランドセルを捨てられた気の毒な娘から、おそらく一度も背負われることなく捨てられたであろう不幸なオレンジのランドセルに至るまで、すべてが悲しくて胸が詰まる
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-
117.
- 2015年05月23日 00:04
-
このスレ、リアルで読んでて続きが気になってたけど、やっぱ離婚か。
でも入学前のランドセルと文房具って大事な友達だったよ。
毎日眺めてベタベタ触って、背負っては歩き、おろしてはニヤニヤし…てな感じ。
それ捨てられるって、ないわー。
大人のヒエラルキー戦争に子供巻き込めるって、心の底の方が冷えてるね。
-
-
118.
- 2015年07月30日 20:22
-
うおおおおおおん(つДT)!!
無事に逃げれて良かった&旦那が生き返って良かっったああああああ!!
正直(元旦那は)ダメかと思ったら救いがあって良かったあああああ!!
報告者さん優しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい!!
報告者さん&娘さんがすくすく健全な生活を続けられますように!
&元旦那がネクロマンサーから無事に逃げて生きた人生取り戻して大人になれます様にニイいいいいいいいいいい!!
-
-
119.
- 2015年07月30日 20:39
-
コメントよん出て思った、そっか
元コウトも被害者だよね可哀想……。
活きかえって逃げられると良いけれど……
目覚めて子供時代と取り戻し始めた兄の姿を見て自分も「おかしい」とか気づくと良いけれど。
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-
120.
- 2015年11月05日 14:02
-
大人の発達障害だよね。
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121.
- 2015年11月18日 10:50
-
※120
発達障害ってのは生まれながらの特性であって、
不適切な養育によるものは言わない
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-
122.
- 2016年01月30日 06:30
-
極ありふれた話だろ
虐待されて育った子供は親になった時、高確率で子供を虐待する
有名な話じゃん、発達障害とか関係ないよ
-
-
123.
- 2016年02月02日 13:45
-
娘さんは今もまだ赤いランドセルをからって小学校を楽しんでいるかしら。小学生高学年にもなってくると、恋の事や身体の事、中学校の事で忙しいかな。頭の良い娘さんみたいだから、いずれは思い出すというか気付くだろうね、離婚の原因は私じゃなくて私は単なるキッカケに過ぎなかったって。元父親や元祖母たちはおかしい人たちだったんだって。いつか母親と「あの家族はもう野垂れじんだかな?」と笑い話に出来ると良いね。
-
-
124.
- 2016年07月22日 09:28
-
げげげ
うちの子ランドセル青だわ…
子供が自分で選んでどうしてもこれ! ていうからそうしたけど、
なぜあなただけ青なの?っていじめられていたらどうしよう
-
-
125.
- 2016年08月05日 15:37
-
甥は恰好いいからとモスグリーンのランドセルを買い(俺も少しだけお金だした)ふちの方がボロボロになっても6年間使い続けた。
ボロボロだから違う鞄にしないの?と聞いたら「叔父さんに買って貰ったやつだし好きな色だからこのままでいい」と言われた。
ジーンときたけど叔父さん本当に少ししかお金出してないんだよ……orz
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126.
- 2017年01月04日 15:24
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義母は50代前半ぐらい?
バブル時代にチヤホヤされ、一番、女が傲慢な世代だね。
男の団塊世代と双璧で、他の世代にとっての害毒。
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127.
- 2017年01月07日 14:03
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マザコンで一家そろって発達障害が遺伝しているんだろ
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128.
- 2017年01月14日 12:11
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ランドセルの件とは関係ないけど
父親仕事、母親準夜勤で就学前の女の子とコウトが二人きりで海って危なくない?
セイテキまたは事故とかでも。
実行されなかったけどそれオッケー出してた旦那おかしいよね?
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129.
- 2017年01月18日 12:09
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もう6年前
そろそろ中学も視野に入る頃合いか
元気だといいな
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130.
- 2017年01月20日 14:40
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うちの母が祖母にやられたことを私にやることで憂さ晴らししてたから分かる
本人は今でも自分が憂さ晴らしに子供を傷つけてたなんて思ってないけどね
もっとも、私も母がそういう人だと気づけなかったら自分の子供にしてしまってた可能性がある
母がボロを出してくれたことにだけは今は感謝してる
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131.
- 2017年02月02日 09:33
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報告者さん、さっぱりとして凛としてて
それでいて愛情に溢れてて
頭も良いし、素敵な人だね
娘さんと二人で幸せになってください
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132.
- 2017年02月03日 17:55
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負の連鎖というのはきれいごと
親にやられたことを親に返さないで子供や別の人間に課すのは
単純に親に逆らえない臆病者なだけ
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133.
- 2017年02月26日 04:37
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※132
「毒になる親」とか読んでみれば良いよ
昔からあるかなり根の深い問題だから
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134.
- 2017年03月02日 13:34
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自分がダサい服しか着せてもらえなかったからその反動で娘にかわいい服着せてる
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135.
- 2017年03月04日 10:13
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※132が綺麗事だな
この事例でももしオレンジランドセルさんがまともで無かったら、娘は歪む
吐くほど泣けるだけ恵まれている
それを無視されないだけ恵まれている
と、両親どちらにも味方をされず
合わせるしかなくて
精神病になって家族以外の周りに迷惑かけながらも経済力を付け30歳で両親に反逆した私は思った
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136.
- 2017年03月17日 03:27
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※135さんの話がめちゃくちゃ気になるからスレ立て希望w
報告者が行動力があり愛情に満ち溢れた人で本当に良かった。数年前の話しだしクソ姑はもうくたばってくれてるかなー
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137.
- 2017年04月06日 10:21
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似た毒親だったから分かる
うちは親が入学式にアニメに出てきそうな真っ白なふりふりドレスを某力士似の私に着せたがってそれを嫌がっても無理やり着せられて入学式に出た
案の定、いじめられた6年間だった
子供の気持理解してないんだよね
自分がやりたいだけで押し付けてくる
意思疎通が出来ない
もちろん両親は妥協見合い結婚で半年で不仲
結婚する前に分かるだろうに
ゲームを12時間やっても何も言わない放置子にしたくせに中学受験の時に薬剤師になれと急に言いだして家から出してもらえず猛勉強させられた
でも今までゲームばっかやってたから結果はふるわず
底辺私立中学にわいろで入れられたけど周りは天然の成金ばっかだったから当然いじめられて中卒ニートだよ
今抑圧家庭の子供が引きこもりになること多いけど見合い婚が多いんだろうな
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138.
- 2017年04月21日 19:03
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うちのジジババも毒で散々な目にあった。
ボクチンな父親は小学生の自分を庇うどころか「お前さえ我慢すればいいんだし^^」母親はノータッチ。子供ながらに絶望を覚えた。私が悪いんだ、全部私が我慢すればいいんだって癖がいまでも抜けず苦労してる。
この報告者さんは立派な人だ。娘さんは救われた
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139.
- 2017年06月19日 13:12
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今50代半ばの人が小学生の時代にも赤と黒以外のランドセルがあったらしい。
それこそピンク色とか。
でも、そのピンク色のランドセルの子は虐めのターゲットに。
綺麗な色に足跡を付けられるとか、最悪のことになっていたんだって。
私は学校指定の黒色一択だったから赤でも欲しかったなあ。
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140.
- 2017年07月11日 20:15
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成れないんじゃなくて、成らないとさぁ?最初から父親なんて居ないんだから、間違いは正せば良い、そうやって父親に成っていくもんだろが?旦那は成れなかったんじゃなくて成らなかったの。
嫁も胆略過ぎだわ、もう少し話し合いが必要だ
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141.
- 2017年07月11日 21:34
- 自称都会派www
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142.
- 2017年07月11日 23:46
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前編の時点で指摘があるけど、これは発達障害案件だよ
親にされたことを子にし返してるのではなく、その知識経験が当たり前となっている
それに疑問を抱かずトレースすることしかできない、プログラムされたマシンだね
最後に漫画を自分で買ってもいいと気づくあたりが、思考能力の欠如してる証拠
身内に発達障害がいればこの手のスレを見るたびに途中で「あぁ…」と発達の影に気付く
やっぱ日本も義務教育で発達障害を学び、診断をして相応のカリキュラムに分けるべきだわ
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143.
- 2017年08月25日 22:47
- 夫もある意味被害者なんだな
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144.
- 2017年09月01日 10:35
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復縁するかどうかは関係なく、旦那は救われたと思いたい。
とりあえず二歩ほど先に進んだと思う。自分の意見をきちんと嫁に言えたこと、独り立ちできたことは大きいな。
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145.
- 2017年10月21日 23:58
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漫画を自分で買わなかったのはさ、やっぱりそこは親に買ってもらわないと意味なかったからじゃないの?
欲しいのはモノじゃなくて、自分の意志や希望を受け入れられるという経験なんじゃないかと思う。
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146.
- 2017年11月12日 19:44
- 自分が子供の時希望を聞いて貰えない、子供が聞いて貰えるなんて、許せないって感じか
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147.
- 2017年11月12日 19:45
- 両親・片親に限らずまともにしつけや教育出来てる出来てないはいるんだけど
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148.
- 2018年06月28日 01:49
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「自分が惨めだったということを自分で認めるのは勇気がいるんだ(キリッ!」www
ちっちゃなちっちゃなつまんねープライドにしがみつき続けた結果、妻子に棄てられたバカ男乙w
これ以上犠牲者出さないためにも、もう二度と結婚するなよw
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149.
- 2018年07月02日 15:19
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学校の部活動で理不尽な後輩虐めをするやつとしないやつ。
「自分だって先輩に虐められたんだから今度は虐めないと損だ!」←前者。
「自分がされてイヤだったんだからそんなことはやらない」←後者。
悲しいかな前者のほうが多いんだよね。
部活動なら退部しちゃえばいいし、会社での虐めなら転職しちゃえばいい。
でも年端のいかない子供が親族からやられたら逃げ場が無い。
人格形成も完成していない子供が普通ならしなくていい我慢を続けるなんて地獄だよ。
報告者の離婚という判断を全面的に支持します。
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150.
- 2018年11月28日 03:06
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※142
発達障害がどんなものかをそもそも誤解してるなこいつ
※149
損得勘定とかじゃなく、「自分が受けたシゴキは理不尽な暴*ではなく、
愛情の形だったんだ」という自己認識を守るために、
その「ためになるシゴキ」を後輩にもやってあげるのが
「先輩としての責任・愛情」だというような歪んだ認識が
育っていくのが、問題の根の深さなんだよ。
まさに、この夫と同じ心理の構図。
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151.
- 2019年01月10日 18:31
- なんかちょっと悲しい
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152.
- 2019年04月12日 05:42
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オレンジ色のランドセルがお気に入りで6年間大切に使い倒して、最後は親戚の小さな女の子(数年間おねだりされていたw)に譲り渡した自分には胸が痛い…
トメに買われたばかりに娘を傷つけ、離婚の原因にされ、おそらく使われることなく捨てられてしまったんだろう…
ランドセル自体には罪はないんだけどな…
これほど嘘話であれと願った話はないよ
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153.
- 2019年10月01日 00:46
- 私はそうやって育った。このジュース飲みたいとか些細な事なんだけど、高いからだめ、そんな割高なやつ選んで馬鹿みたいって、私が選んだ物を否定してくるの。中学生の時に色んなお店を回って一番いいと思った場所でiPod買ったら、ネットで同じ型のiPodを探し始めてこっちのが安い。店舗回って買ったのは無駄。みたいな事を言うの。買う前には興味も無さそうだったのに買った途端にこんな事言ってくる。今まで何故か人生いつ死んでもいいと思ってて、むしろ生きる必要なんか何もないって思ってた。自分の選ぶ事ぜんぶ否定されてきたからなんだな、って今なら思う。今は欲しいと感じる事に素直になって、実際に買うかは置いといてその感情を自分で認めてる。自分が何が好きで何に興味があったのか、ちょっと分かるようになって死なずに済んだ。
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154.
- 2022年01月02日 22:13
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自分の両親も毒だわ。母は基本的な考えが【私(母)が不幸なんだからお前達(自分ら子供)も不幸でなくてはならない】なので、自分や弟の夢を「私(母)が諦めたんだからお前達も諦めるべき!つーか絶対に(夢の職業)になんかなれないから!」
父は【自分の事は遥か高い棚に上げて人を見下す】ので、自分が高校でイジメが原因で中退する時に「中退なんて世間体が悪い」だのと吐き捨ててくれたが当時の父は無職のプータロー。人の事言えんだろと思った。
唯一申し訳ないと思ったのは必要な制服代等を出してくれた祖父へのみ
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