234: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:17:48

相談させて下さい。 

匿名なので言えることですが、小学生の頃3歳離れた兄に悪戯をされていました。 
中学になってからは何もされなくなったので、お互いにその事には触れずに今まで過ごしてきました。 
ところが最近兄が仕事をやめて家に帰ってきたのですが(実家の近くに再就職済) 
私がいるのを知っているはずなのに脱衣所の戸を開けたり 
ノックもせずに私の部屋のドアを開けたりするんです。 

部屋の戸を開けられたときは、恥ずかしい話ですが、寝転んでわき毛を拭いていて 
服が桜吹雪の金さん状態でブ*ジャーが見えている状態だったので 
「閉めてよ!」と怒ったら一度は閉めてくれたのですが、
すぐに「何してるのーw」とまた戸を開けられたんです。 

ただふざけているだけなんでしょうか。 
もう抵抗もできると思うし悪戯される事はないとは思いつつ昔の事があるだけに怖いです。 

家は部屋の戸が押入れのふすまのように横に引くタイプで鍵をつけれません。 
今専門学校に通っているので一人暮らしも難しいです。 
友達にも親にもいえません。 
悪いことばっかり考えて防衛策がでてきません。 
自意識過剰なんでしょうか。








238: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:24:26
>>234
まずお兄さん自身にはっきり言った方がいいと思う。
(昔のことはともかく)
勝手にドアを開けないで欲しいって。
それでも駄目なら、まずお母さんに
「お兄ちゃんが、勝手にドアを開けて困る。
着替えしてても平気で開けるんだよ。」って言ってみたら?

241: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:27:34
>>234
私も同じように昔、兄に悪戯されたことがあります。
兄はすっかり忘れてるようでしたが。

242: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:31:11
>>234
襖でも鍵つけることできますよ。
だけど完全な鍵じゃありません。
おもいっきり力こめれば開けられます。
でも嫌がらせで進入しようとするときは
そ~っと動かすだろうから、その場合は開きません。
100均一でも売ってます。

http://www.ring-g.co.jp/madojyo/

の中にある「窓のレール部分(水返し)に
はさんで窓をあかなくするタイプ」を応用します。
襖の上や下の木枠にこれをはさんで
ギリギリギリと広げます。
桟にふすまの木枠を圧迫させて
開かなくなるようにさせます。

243: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:35:50
大事になる前にしっかり家族に言った方がいいと思う。
恥ずかしいかも知れないけれど、あなたの心の一生の問題だよ。
イタズラ(この言葉はせ*犯*を軽く見てしまう言葉だから不適切だと思うけど)を
どの程度されたかは分からないけど、早いところしっかり対処しましょう。
実の兄妹をせ*欲の対象にすることは異常であり、犯*なのだとしっかり判らせるべきだよ。

247: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:52:24
>>234
脱衣所などの覗きは、頻繁に起きていますか?
(子供の頃の話ではなく現在)
他に具体的にどんなことをされていますか??
 

255: 234 ◆gzSSrn4G5c 2005/12/05(月) 00:13:27
>>238
開けないようには言ったんですが、
その後もついうっかりみたいな感じで開けてきます。
母は家族なんだから、という感じで笑っています。

>>241
忘れてくれてるんでしょうか。そうだといいな。
そしたらこれからは何もされないですよね。

>>242
有難うございます。窓用が使えるんですね。
明日買いに行ってきます。
鍵をつければ夜は眠れるので随分楽になります。

>>243
できれば言わずに何とかしたいです。

>>247
脱衣所と台所が繋がっているんですが、
台所に親がいない時で私がお風呂に入っている時に帰ってきたときは殆ど開けてきます。
洗濯物を持ってきたり、自分が入るフリをしてきます。
他には夜中にこっそりと戸を開けてきて(つくえの電気だけつけて学校の課題をやっていた時)
「おきてたの」と言ってそのまま用事も言わずに戻っていったり、
私のワンピースが洗濯後干しておくと夜には消えていて数日後に箪笥にしまってあったり
む*に腕を押し付けてきたり後ろから抱き着いてきてしばらく離さなかったり
(これは親の前でもするのでたんなるスキンシップ?)

私が単に警戒しているだけなのかもしれません。


250: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 23:57:10
>>234
他の方も提案しているように、まず自室に鍵をかけられるようにする。
お風呂場の脱衣所には、「お兄ちゃんが無神経で、なんどか更衣中に
ドアをあけられて、ゆっくりお風呂にも入れない。鍵をつけて!」と
両親に甘えるような雰囲気で鍵をつけてもらう。

お兄さんには「これ以上ふざけたら、許さないからね」と真面目に
言い渡す。幼稚そうなお兄さんで、同情するよ・・・

253: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:06:08
>>234
子供の頃のイタズラも含めて
ご両親に相談してみることを私はオススメします。
じゃないと、相談しても【自意識過剰】と思われる可能性が・・・
家族間のそういうトラブルは、
親はとくに【無いこと】にしたがる思考回路が働くので、
貴女の今後が心配です。

お兄さんがいわゆる【変態】っぽい人ならば、
カウンセリングなりを受けさせるという手段もあるかと。
今後、せ*犯*などに走らないように・・・

貴女がどう動くかによって、
お兄さんの今後にも関わってくる気がします。

256: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:18:26
>>255
あなたのお友達が、お兄ちゃんにこんな風にされてるって
話を聞いたら、あなたどう思う?
「あなたのお兄ちゃん、変態?」って言わないかな・・・

最近されたことを、ノートに書いてみたら?
悪く思いたくない気持ちはわかるけど、冷静に判断したほうが
いいように思うよ。

257: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:23:32
>>255
悪いこと言わない!
せめて、お母さんには言った方がいい。
お兄さん絶対ヘンだって・・・
そういった家庭内のイタズラを
みんな、言わずに何とかしようとするから
エスカレートして、取り返しが付かないことになってしまう。

「言わない=OKの態度」を貴女が取ってしまってる。

更にエスカレートして、
お兄さんがそれを外でやったら、逮捕だよ・・・

キツイかもしんないけど、立ち向かって。
戦うキッカケを1度無くしたら、
弱腰が癖になって立ち向かえない人間になってしまう。
人生には、立ち向かわないといけないこともあるんだよ。

258: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:23:51
充分異常だって!!w
血の繋がった妹をオカズにしているだけじゃん!セクハラもいいところでしょー!
あなたもご両親も「何も無かった」ことにして暮らしていきたいようだけど、
何も行動せずに平穏に…は無理じゃないの。
大体妹に  悪  戯  をした時点で、もう以前の生活には戻れないんだよ。
お兄さんが自分のした現実を見つめ、反省して謝罪して、家族も見て見ぬ振りではなくて
全員向き合ってそこから新しい関係を築いていけるんじゃないの?
警戒しすぎってwwもうあなたの心が麻痺しているんだねぇ。キノドクス
思春期過ぎた年頃の兄妹が身体のスキンシップがあったり、兄が妹の衣服や
はだ*に興味があるというのははっきりいって 異  常  事  態 です。
目をさませ~!実兄に今更レ*プされたいの?!

259: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:24:13
255が嫌な思いをしている時点で、255のお兄さんの振る舞いは
セクハラになります。
誰も、255に警戒するな、なんて言えません。
最近された事だけでも、覚えてる限り書き出して、母親に
見せて相談した方が良いです。

夜中に黙って部屋に入って来るなんて、例え兄弟でも
私なら嫌です。

260: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:24:57
>>234
私も兄におしりをさわられたことがあります。
偶然のようにしてたけど100%わざとだと思います。
たかがおしりと思うかもしれませんがいまだに気持ち悪い思い出です。
243さんは頻繁のようなので、厳しく対応したほうが。
親も多分あまり考えたくも信じたくもない事で現実逃避してるのかも。
兄弟でスキンシップなんて。ありえません。
頑張って家を出たほうがいいと思う。
守れるのは自分だけですよ。


262: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:27:29
234さん、やっぱり親に話したほうがいいよ。
ちゃんと言うのが怖いなら冗談ぽくさ。
お兄ちゃんが、エ*チぽいことしてきて気になるから、と。
後ろから抱き着いてきたり、洗濯物が知らない間に仕舞われてたりとか。
それなら言えるんじゃないのかな。
いくらなんでも娘が嫌がってるものを
親が「気にするな」と言わないと思うけど。
大切なのはあなたが「嫌がってる」というところ。
お兄さんにも、そういう事をしてきたら即座に「やめて!」と
大声で、アピールしないと。
あなたがなあなあにしてると調子こいてくると思いますよ。
年頃の娘さんなんだから、警戒するのも当然です。
あなたが本気で嫌がってるのがわかれば
親だって、ヤバイかも…と心配になると思います。
たぶん兄は、仲のいい兄妹だと勘違いしてるのではないでしょうか。

それとお兄さんは、ロ*コンとかそういうケはありませんか?
ヲタクくさいマンガ読んでたりゲームしたり…。


274: 234 ◆gzSSrn4G5c 2005/12/05(月) 00:43:11
>>250
鍵はちょっと難しいかもしれませんが
次に開けてきたときはその場しのぎじゃなく真面目に怒ってみます。

>>253
犯*をお*すような変態タイプではないと思うんですがせ*欲は強い人だと思います。
でも小さい頃水*をきせられたりした事があるので変態とも言えるんでしょうか。

>>256,257,258,259
やっぱりおかしいんですね。
ただ昔の事があるから普通の兄弟のやり取りでさえ
過剰に反応してるだけなのかもしれないとも思って。
物事をマイナスに考える性格なので。
親にいうのはやっぱり抵抗があるので、
まずは鍵をつけるのと厳しく怒る、をやってみます。

>>260
それは今でも続いてたりしますか?一時的なものでしたか?

>>262
漫画はギャグマンが程度(稲中くらい)しか読んでいなく、ゲームもファミコンまででした。
ロ*コンではないと思うのですが、元彼女や女友達の服無状態の写真とかを発見したことがあります。
変態と言うか女好きという感じだと思います。

普段はお土産を買ってきてくれたり
時間のあるときは皆のご飯を作ってくれたりするいい兄なんです。
地元に帰ってきたと気に彼女とわかれたらしいので彼女ができれば治まるかもしれません。


263: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:28:43
>>234
オニイチャンは、確実に下*とかでハァハァしてると思う
匂ったり、舐めたり、しゃぶったり、etc.
そのうち、部屋やトイレに隠しカメラ付けられるかも

そういう状態に耐えられるの・・・?

265: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:30:57
私の兄もロ*コン?ぽいエ*漫画持ってたけど、実の妹である私には全く何も無かったです。
(てかそれが当たり前だよ!!)
せ*犯*って実親や実兄、従兄弟など身近な人間からされることは多いらしいから
自分は警戒しているんだ!っていう所を見せておいて!
お母さんにはちゃんと相談しなよ。自分を大切にね~

266: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:32:21
>>262
大声を出すのって、効果があると思う!

>>234
是非、「大声」を試してみたら?お兄さんは、人に知られるのはイヤなはず。

267: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:33:42
上に書いた、兄に悪戯された経験がある者です。
234さん、ちゃんと親に言ったほうがいい。
私のほうは兄が忘れてるけど、やっぱり同じように
馴れ馴れしく接してくるのが、怖かったです。
兄からしたら単なるスキンシップなのかもしれないけど
そのうちこれが発展したらどうしよう?と…。

それとなく親に言って注意してもらったけどやみませんでした。
それでもう我慢できなくなり、ある時、親も兄もいるところでブチ切れて
もう「ふじこふじこふじこ!」状態に。

それでも兄は「そんなのやってない」と昔のこと言ってましたが。
もし覚えていても、絶対に認めないだろうと思います。
それと親に対しても「あんたらの監督責任だ!」と強く言いました。
親はそこまでお前が悩んでいたなんて、と謝ってくれました。
兄も最終的には、覚えてないけどお前がそこまで
嫌がって追い詰められてるとは知らなかった。これから気をつけると
頭さげてくれました。

こういうのは、家の恥みたいでオープンにするのは
大変でしょうが、それでもオープンにしないと。
あなたがどんどん精神的に病んでしまうのが怖いです。
せ*的虐待経験者って、摂食障害になったり、リスカ常習者になったり
自分で自分の価値観に悩んでしまう傾向にあるんです。
もっと自分を大切にして、自己中になっていいんですよ。
自意識過剰だなんて思わないで。

270: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:37:46
>>234
自意識過剰なんかじゃないです。
中学生になるまで妹にせ*的ないたずらってシネヨって思う。そういう奴を気遣う必要はない。

ていうかね、一生気を許してはいけないと思う。身を守るために何度でもぶちきれていいんだよ。
>>254の兄の行動、全部、全然普通のことじゃないよ?む*に腕押し付けるってなんなの?
これが兄の普通なら、せ*的ないたずらは今も継続中なんだと感じる。
お母さんに話してみたらどうかな・・・。

あなたは昔のままじゃない、大人の女性になろうとしているんだから、
本気で逆襲すればこんな卑劣で最低な男になんか負けないよ。

272: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:40:22
本当に男ってヴァカだよね。
妹や娘をそういう目で見てしまえるんだから。
とにかく234さんは全然悪くないし、一つも落ち度は無いんだよ。
可愛がる対象の妹をそんな目で見てしまうお兄さんがただただ悪いんだから。
自分を否定したり、現実から目を背けたりしないでがんがろうよ。
2ちゃんからしか応援できないけど、同じ同姓としてあなたの事は心配です。

273: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:43:09
>>234
たぶんお兄さんは「妹は大声を出したりしないし、親にも言わない」
って考えてると思う。いつまでも「反抗しない妹」のイメージで
いたずら(あえて、いたずらと言わせてもらう)を仕掛けてるんだと思うよ。

いまなら家の恥で済むけど、それ以上になったらどうする?
ここで馬鹿なお兄さんの「悪い芽」を摘んでおかないと
家の中であなたが犠牲になっても、外で犯*者になっても
あなたやご両親が多大な迷惑をこうむるよ。

決断しる!

276: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:48:22
おーい。いいお兄さんは妹に  せ*  的  悪  戯  &セ ク ハ ラ はしません!!
彼女が出来るまでお兄さんのせ*欲のはけ口になってていいの?
あなたなめられているんだよ。「こいつは大人しいし何しても許される」って。
普段いいお兄さんだからっていやらしい目で見られてオケ!な訳じゃないでしょ。


281: 234(妹) ◆gzSSrn4G5c 2005/12/05(月) 01:02:18
アドバイス有難うございます。

>普段いいお兄さんだからっていやらしい目で見られてオケ!な訳じゃないでしょ。
そうですよね。何か読んでびっくりしました。

>>267
怖かった経験を思い出させてすみません。
本当に有難うございます。
親の兄に対してのイメージを崩してしまうのが可哀想ですが
267さんのようになれたらいいなと思います。

私がリロードしなかったせいで
233さんの相談と一緒になってしまってすみません。
大声と鍵で自己防衛をして、最終手段として親に話すときの為に
ノートに今までの事を書いておこうと思います。

286: 297 2005/12/05(月) 01:13:42
>>281
いいよ。気にしないで。私は大丈夫。

兄のイメージなんて、気にしないでどんどん崩してやらないと。
兄は自業自得なんだから。いいんだよ。
自分が撒いた種なんだから、自分で刈り取らせて。
それくらい冷徹にならないと自分は守れないよ。
可哀想なんて思わなくていい。
あなたをここまで悩ませた兄なんだよ?
あなたの兄は、あなたに何を配慮してんれたんだろう?
人の気持ちも知らないで好き勝手やってきて。
情け容赦無し!でいいんだ。
まずあなたが、兄に対して正常に怒れるようにならないと。

本当なら、怒髪天を突くくらい、プンスカして
兄貴と絶縁だ!くらい怒りまくっていいことなんだから。
兄はせ*的犯*者なんだよ。
こっちが身内だからとお情けで罪を追求しないでいてあげるだけで。

これがもし、近所の女の子にやったら大変なことになるでしょう?
わかるよね。
だから親にチクるのは、みんなのためになる。
親が息子へのイメージを変えることが、あなたの身の安全につながる。
兄にも、自分がやってきたことが、いかにいけないことなのかと
罪を知らしめなくてはならない。

可哀想なのはあなたのほうなんだから。
よく我慢して頑張ってきたよね。つらかったと思うよ。

できたらあなたが鍵がつけられるような扉のある部屋に
移動できるといいんだけど。

277: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:48:36
>>274
「そういうことをされると、気持ちが悪いのよっ!」
「もう大人になったんだから、気持ち悪いことしないで!」

「気持ち悪い」と言われると、結構ショックみたいだから
大声を出すときに試してみて。

278: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:52:54
「やらしいなあ!やめろ!!」とか家族に聞こえるように言ってみたらどうかな?
後、ご両親がいない時は本当気を付けてね。何か身を守る者があるといいんだけど、
ブザーとか何かないかな…。

280: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 00:59:28
>>234
あのね、彼女できても、多分あなたが本気で怒らないと治まらない。
あなたの兄にとって、あなたはスペアの女になりつつあるの。子供のころならいたずらで
すんだけど、いまあなたが厳しい態度とらないと、兄の方では「何も言わない→でも妹
だって子供じゃない→じゃあOK?」ととりかねない。
彼女できても妹は別腹、なんて思われたら、あなたに彼氏ができたら逆ギレしてレ*プして
くるかもしれないし、彼と別れさせるために彼にあることないこと言われるかもしれない。

私と同級生の子は兄に手を出されかけてて、ブチきれたその子に「この手か、この手かーっ!」
と包丁で刺して、初めて妹がいやがってると気づいたらしい。それまではエ*ゲーの妹
みたいに「ほんとうはおにいちゃんとえ*ちしたいけど、兄妹だから」なんて思ってると思って
らしい(カウンセリングで発覚)

要は、相手の夢をぶちやぶり、自分は「兄萌え」でもなんでもなく、真剣に気持ちわるがって
いるとわからなせいとダメ。
早ければ早いほどいい。親がうやむやにしそうなら、兄が何かしてきたら悲鳴上げる、
ぶん殴るぐらいしてもいい。「被害妄想だ」と言われたら、「だったらまぎらわしい態度とる
な! 今後もそんなことしたら、近所中に響きわたる声あげるぞ」と怒るの。
あなたは悪くない、兄が悪いんだから、どんどん怒れ。

282: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:03:14
こういうエ*チな虐待って、被害者が
罪悪感を持ってしまうから複雑なんだよね…。
自意識過剰なわけないじゃない。
疑われる事をやる、無自覚な兄貴が一番悪い。
正常な精神の妹なら、そんなのやられたら嫌に決まってる。

今のうちに解決しないと一生引きずってしまうかもしれない。

勇気を出して!

283: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:04:18
>それまではエ*ゲーの妹 みたいに「ほんとうはおにいちゃんとえ*ちしたいけど、兄妹だから」
ヲイヲイ…orz
もしかしたらちょっとはそういう妄想が入っているかもね。
妹は嫌がらない=だったらセクハラしててもオケ!ここまでだったら大丈夫♪
というくらいの脳内変換はありそうだよ。

284: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:09:41
>>234ガンガレ!とにかくガンガレ!!
早く安心してぐっすり眠れるようになるといいね。
襖をいつ開けられるか…なんておちおち寝ていられないよ。
きっとあなたならちゃんと言えるよ。自分の身は自分で守れるよ。

285: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:11:05
痴漢もストーカーも思い上がり男も良くこう言うよね
「嫌がらないからやっていいんだと思ってた。」
それと同じじゃないか・・・

287: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:14:04
>>234
>犯*をお*すような変態タイプではないと思うんですが

お兄さんの行為は、既に十分【犯*で変態】だよ・・・
家庭内で、貴女が訴えないから内密で済んでるだけで。

小学校の頃ならイザ知らず、
二十歳前後の年齢で、
激怒できない、親にも相談できないっていうのは、
ちょっと問題あるかも・・・
やんわり拒絶する娘ってのは、セクハラ犯*者にとってはカモだもの。

お兄ちゃん、ぜったい普通じゃない。
マジで普通じゃない!
悪いのはお兄ちゃん!!
怒っていい、怒らなきゃいけない!!
一生に一度、勇気を出すとき!!

親に相談して、その後カウンセリングなんかでお兄ちゃんを治療。
そういうヤバイせ*癖は、少しでも早いうちに対策練った方がいいよ。
マジで頑張って!
良い報告待ってるよ!!

289: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:20:39
>>234のお兄さんは、
「やってはいけないこと」を学ぶチャンスでもある。

ご両親は、息子の真実の姿を知り、教育しなおし、
家族関係を本当の意味で作り直すチャンスでもある。

貴女は、「NO!」を言う勇気を養うチャンスでもある。

逆にチャンスだと思うよ~

291: 267 2005/12/05(月) 01:25:47
すみません。286、290名前欄、297じゃなくて267でした…。
回線切って(ry

294: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:37:25
>>234
恥ずかしいかもしれないけど、親に言う時は具体的に言った方がいいかも。
小さい頃にやらしい事をされた、くらいだと、気のせいでしょwで終わる。
なぜかというと、親は息子がそんな事するなんて信じたくないから。

従姉妹などの若い女性で信頼できる人、カウンセラー、兄のいる女友達などに相談して
家族の話し合いに立ち合ってもらい、兄の方がおかしいと証言してもらうのはどうだろう。
第三者に入ってもらった方が親があわてるかもしれない。

それと、こういう男の常で、怖がってると逆に面白がる事があるから
(弱い男は自分より弱いものを餌食にする)
「出ていけって言ってんだよ、このハゲ!」くらい言った方がいいかも?

295: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 01:58:39
>>234
経験者から一言言わせてください。(うちは弟でしたが)
自意識過剰じゃないです。お兄さんは変な人です。
親は最初は信じません。
私は泣いて訴えても信じてもらえませんでした。
信じてもらえなくても、笑われても、怒られても
「そんな風に思われるような行動をするお兄さんがいけない。やめてくれたらいいだけだ」
「気持ち悪い。子供みたいなスキンシップをする年齢じゃない」
と言い続けてください。
夜中部屋に入ってこられても恐怖で声が出せないくらいになってしまうまえに
今、頑張ってください!
私はそれができず、「自意識過剰なだけだ」と言われ、言い返せなくなって
最悪な結果になってからやっと気づかれました。
あなたのお兄さんが一線を越えないとは今の状態ではいいきれません。
家族だから、なんて情は捨ててください。
もう一度言います。あなたのお兄さんは変なんです。

296: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 02:00:30
ごめん、いろいろ書いてしまったけど、
1.父親→娘がそんな事をされたと信じたくない
2.母親→息子がそんな事をするなんて信じたくない
3.兄→妹が本気で拒絶するなんて信じたくない
という心理的要素があるので、話し合いは結構大変かもしれないね。
あなたの負担を考えていなかった。ごめんなさい。
ただ、上記の3だけは断固とした態度で分からせる事が出来るかもしれない。
しっかり目を見て、強い口調で。でも1人で抱え込まないでね。

299: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 02:34:04
>>234
もし、怖くなって大声が出せなくても大丈夫
そのへんにあるものを棒で叩いたり(おせんべいの缶とか)すれば
大きな音はでるからね。

とにかく、一日でも早く熟睡できる日がくるように祈ってるよ。

300: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 02:59:49
うちの兄も色気づいてきたころ似たようなことがあった。
わたしは気づかなかったけど、そのとき父母はきちんと対応してくれた。
今はとても感謝してる。

兄はそのときたぶん、目がさめたんだと思う。
それまではおそらく、勝手に考えた女性観で妹を見ていたのだと思う。
それからは妹に対してはきちんと一線を画した対応をしてくれて、
時がたった今ではいい関係になってる。
私が当時幼かったから、兄や父母は覚えていないと思ってるせいもあるだろうけれど。

父母には、きちんと気持ちを言ったほうがいい。
わかってくれないなら、きちんと対応してくれるまで強く言うべきだと思う。
自意識過剰とかではなく、234さんが不快だ!ということを強く訴えるべきだ。

301: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 03:07:40
ウチの兄は私が中学生の頃から(兄は高校生)、ほんと偶然に腕がむ*や腰に当たるだけで
「うおおぉぉゴメン!!」とその場で謝り倒しだったよ。
「ブラコンですか?」と言われちゃうくらい仲は良かったけどね。
もちろん私はブラコンじゃないし、兄萌えでもない。
兄に彼女のいない時期だからって、接触が多かったこともない。
自分のケースが普通なんだ!と言い切るのは避けるけど、やっぱりお兄さんはおかしいよ。
鍵付けて、何かあるたびに大声で「止めろってんだよ!」と言うのに賛成。
ツンデレだーなんて思われないように「きもいよ、アンタ」を付けてもいい。

302: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 03:26:45
嫌がっているときの会話を録音できないかな?
はっきりと拒否している証拠をとっておいた方がいいと思う。
そのほうが親も真剣に話を聞いてくれるだろうし。

303: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 03:51:47
親からしたらアラ仲良しさんね☆で終わりそうな会話だと思うよ。
もちろん親にもよるけど、会話だけでは気にしすぎで終わりそうな気がする。
自意識過剰と言われてもイヤなんだよ、それこそそういう年頃なんだから
近寄るな触るな無駄に接触を持とうとするな!と言い切っていいと思う。
一つ一つ今までされたことを挙げていって、親に何言われても
「気にしすぎと言われてもいいです。私はコレをされるのがとても嫌。
とても不快。私もそういう年、それでも兄だけを気にするの?」とでも言っていい。

304: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 08:12:31
つまり、「親の仲良し兄妹♪」な思い込みをぶち壊す勢いで
234は泣き喚く等大騒ぎして良いって事だよ。頑張って!

305: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 08:29:04
防犯ブザー買って部屋に置いといた方がいいよ、安いし。
咄嗟に声が出ないこともあるしね。

怒っても全然聞いてくれないなら
部屋に入ってくるたびにビーって鳴らしちゃえ。

307: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 09:34:07
234(妹)さんへ

振動に反応して鳴るタイプの防犯ブザーがある。

こんなのとかだったらお小遣いで買えそうじゃない?(あたまにhをつけてね)

ttp://store.yahoo.co.jp/kurashi/a5d1a1bca5.html

通販無理だったらホームセンターとかでも売ってる。

個室のふすまに押しピンかなんかでつけたり、持ち歩いてお風呂のドアにつけたり。
自分で鳴らすタイプのブザーだと、234さんが兄に敵意を持って行動してるように
親に受け取られる可能性もあるから、兄が「自分から」変な行動をとっていることを
わかってもらいましょう。

音はかなり抑止力になるようです。

309: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 13:59:14
234(妹)さんは親の前で兄が抱きついてきた時に、
「やめてよ、キモイなぁ」とかうざって感じで言ってみたらどうかな?
兄や親が「ただのスキンシップ」みたいなことを言ってきたら、
「友達に聞いたけど、この年でそんなことしてる子は誰もいなかった。
皆に変なお兄ちゃんとか、シスコン?とか言われちゃったよ」
と、他の人に話したってアピールしてみたら?
兄が無意識でなくやってたならそれで変だって自覚するかもしれないし、
分かっててやってたなら、今までやってた事を他の人に話されるのが怖くなって止めると思う。
234(妹)さんが黙ってるからつけあがっていってるんだとしたら、
他人に話されるのはすごくビビると思うんだよね。

310: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 14:08:17
まさか生贄になる妹というストッパーが無いと
近所の幼じ*に手を出すかもしれないので
親は放置しているの…か?

311: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 14:10:35
抱きついてきた時だけじゃなくて、お風呂や部屋のドアを開けられた時にも
「こういうことされるって他の人に言った」アピールは効くかもしれない。
兄の行動は変だってことを、親にも兄自身にも分からせられるんジャマイカ
洗濯物紛失については、気付くたびに母親に「昨日干した○○がないけどどこ?」って天然風に聞く。
母親が取り入れたりアイロンかけたりしてくれてるならそれでいいし、
知らないなら「昨日洗濯して干したよねー。でもないんだよ。落ちたのかな?」と
脱衣所や洗濯機周り、物干し周りや関係ないと思うところまで「ない。おかしい」と言いながら探す。
「どっかに紛れて後で出てくるよ」みたいな事を言われても「今着たい。今必要」と探し続ける。
洗濯物紛失の度に毎回やってたら、兄も警戒して手を出さなくならないかな。

312: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 14:36:25
遠まわしなことはせずにズバっと直球でやった方がいいと思う。
セクハラにもっとも有効なのは「断固とした態度」だよ。
私はイヤだ!
お前はキモイ!
イヤなものはイヤなんだ!
これを声高に言うことが何より先決。イヤな話だがやられちゃってからじゃ遅い。

313: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 14:47:44
キモッ ウザッ ヘンタイ
ぐさっと傷つく言葉を吐き捨てるように瞬間的に言うのはいいな。

314: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 15:24:26
今時の女子高生風に
「ウザイ!」「キモいんだよ!向こういけ!」
とまあ、そのようにガラが悪いくらいに
さも嫌そうに言ってやりなさい
親御さんの前でも
具体的に何をされて気持ちが悪いのか話したほうがいいよ

290: 297 2005/12/05(月) 01:24:08
たぶん、234(妹)が怖いのは、親にチクっても
相手にされなかったときなんじゃないかと思う。
それは私もすごく心配して黙ってた。
同じように「自意識過剰なんじゃないの?」とか
「思い過ごし」「記憶違いなんじゃ?」とか言われるのが怖かったよ。
最初の悪戯からなんだかんだ20年我慢してきた。
ちょっと男性恐怖症にもなりかかっていて。
それで思い切って誰かに相談したら
私はまったく悪くなくて、相手に思いっきり怒っていいんだと
教えてもらえて。それでどんどん正常な怒りの感覚を
取り戻すことが出来た。
それでとうとうブチ切れたんだけど。

でも私のあまりにも真剣に怒るさまを見て
親も、これは大変なことだとさすがに気づいたみたいなんだよね。
だから成功した。
今は男性恐怖症みたいなのもすっかりなくなって
結婚もして幸せだよ。(自分で言うのも何だけど)

私も部屋に鍵をつけてもらった。
ひとつじゃ怖くて、ふたつ、みっつ。どんどん増えていく。
それでも親はなんで私が鍵をつけたがってるのかまったく理解してなかった。
兄がいやらしい冗談めいたことをすると言っても
兄に注意したのか知らないけど、兄の行動は止まらなかった。
単なる年頃の娘だから、程度しか思ってなかったみたい。

大切なのは、親と兄とそろったところで暴露すること。
親の目の前で兄がどういう言い訳をするのか。
そしてあなたが、ものすごく怒ってきたこと、
そしてものすごく長年悩み続けてきたこと
それを真剣に伝えて、それでも親や兄が「自意識過剰だ」というようなら
もう家族を捨てるしかない。
 

906: 234(妹) ◆gzSSrn4G5c 2005/12/06(火) 01:08:53
昨日、相談させて頂いた者です。

レスを下さった方ありがとうございます。

今日、鍵を買ってきてつけました。
鍵をつけた事によってだいぶ気持ちが落ち着きました。
鍵を買った事に加えて
その理由(勝手に戸を開けられるのが嫌だという事)も親に言えました。
そんなに気にする事じゃないと笑われましたが、匂わすことは出来たと思います。

297さんの>>290のレスを読んで涙が出ました。
私も鍵を4つ買ってしまいました。
本当にいろいろとありがとうございます。

防犯ブザーも買ってこようと思います。
今日は音のなるものを近くに置いて寝ようと思います。
洗濯物がなくなった時も探し続けようとおもいます。

ここで不安を言えた事でとても楽になりました。
ありがとうございました。
 

911: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:11:45
>>906
頑張れ。
でも、親…笑ってる場合じゃないだろうと。
しかし私も、男児と女児がいる身なので、身につまされるようです。

912: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:13:30
>>906
同じく、頑張れ。そして、早く自立して家を出た方がいい。

今後は、触られるたびに、「ぎゃああああ!!!!」と叫んで
ブザーを鳴らすんだ!!!!!

913: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:14:01
>>906
おお。現実的に一歩前進してよかったね!
これからも、強気で行くべし!

でも、本当に危ないと思ったら、人に頼らないとだめだよ。
人の助けを借りるのも、立派な解決方法のひとつだから。

914: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:15:44
>>906
大丈夫?少しは前に進めたみたいでよかったね。
いやなことをイヤと言えないのは苦しいし、
それを人にわかってもらえないのはもっと苦しい。
自分を大事にしてあげてね。

915: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:21:00
>>906
幼いころに複数のせ*的虐待を受けたものです。
どうか頑張って!
親が笑っているということは「ないことにしたい」んです。
明日はひとこと真顔で「笑いごとじゃない」と言ってみてください。
あなたが本気で嫌がっていることを頑張って両親に伝えてください。
あなたには何も悪いところはないです、悪いのは全てあなたの兄ですから。

918: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:30:17
>234(妹)さん
何人かの経験者のかたの貴重な意見に既にあるんで余計なことかと思いますが、

1)身内からのせ*的な嫌がらせは、自分でも 気 づ か な い う ち に 心が殺される行為である。

2)いやだと思うあなたの気持ちが何よりも重大であること。兄がどういうつもりかは ま っ た く 関係ない。

3)冗談めかして解決できる事柄では な い 。
恐怖・怒りの気持ちはためない、爆発させることで当事者(兄、親)に伝えねばならないこと。

このこと、忘れないでくださいね!!!
きっと、自分のされたことを自覚するのが今まで怖かったのではないでしょうか。よくぞその恐怖に打ち勝ってここに書きこんでくださり、
また少しずつ行動されて、ありがとうございます。本当にすごいことだと思います。
モニターの向こうから応援しています。負けないで。あなたは尊厳をもつ一人の人間です。

920: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:31:16
>>906
日記をつけてね。その日の天気や、事件なども記入しながら、
証拠固めをしていく。

923: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:47:51
>>234(妹)さん

まずは鍵購入と母親に言ったこと
すごくよかったと思います。

お兄さんがあなたにしていることはせ*犯*です。
大袈裟に思うかも知れませんが、
一度児童相談所に「相談」という形で
話をしておく事をお勧めします。

地元の役所のサイトや広報紙に連絡先が載っている筈です。
電話相談も匿名も可だし
家族には相談を伏せてもらう事ももちろんできます。

笑わずに話を聴いてくれる大人の味方を得ることが
恐らくあなたには必要だし、
兄の行動が今後止まない場合、
相談員からご両親に言って貰うこともできるし
(残念ながら大半の親は娘からの訴えだけでは
笑って流します)
怖い目に遭いそうな時のために
家以外に泊まる場所を確保しておく事にもなります。
念のためと思って是非行動しておいて下さい。


924: 923 2005/12/06(火) 01:49:54
私は15歳の時にレ*プ未遂に遭い
直後に父にふざけてむ*を触られたことがあり、
父が亡くなった今も嫌なしこりが残っています。

当時一人でも味方になってくれる大人がいたら、
と思わずにいられない…。

お兄さんが(妹)さんの意思表示だけで
せ*的虐待を止めることを祈ります!
日記を続けて
何か困ったらここでもどこでもいいから相談して
頑張って自分を守って下さい!
長くてすみません。

926: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 02:04:27
>>925
ひでぇ……
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの?
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。

927: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 02:08:57
案外、身内のせ*的虐待の被害者って
何気にいるんだね。
自分ひとりじゃないんだ。
なんかちょっとホッとした。

心が殺される、というのわかる。
山岸良子のマンガでそういうのがあった。
あれ見て、ポロポロ泣いちゃったよ。

私も自分を清いものだと思えなくて。

わざわざ彼氏早く作って早く経験して
わざと、エ*チ大好きです!みたいに
エ*チは明るくしなくちゃいけないと思ってたり。
男が喜ぶことを進んでしたりして。
何も傷なんて無いふりしたりして。

こんな私、本気で愛してれる人なんていない
だって身内ですら、あんなことするんだから…と
すさんだ気持ちがどこかにあった。
そして必要以上に尽くして疲れ果てて。
利用するだけされて捨てられて。

児童相談所か。そういう知識があったら
駆け込んでいたかなぁ。

930: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 06:00:45
>>906
頑張ったね~
下*とかが無くなったときは、追求して探すと確かにいいね!
その案、とってもいいよ!!
不安ならお風呂場にも鍵をつけてみては?
『どうして?』と聞かれたら、
『お兄ちゃんに開けられたくない!』と本当のことを言えばいい。

1つ1つは小さなことで、ご両親も最初は『自意識過剰でしょ!w』って対応をするかもしれないけど、
大切なことは『イヤであることを伝え続けること』
お兄ちゃん、少しは察してそうだった?
スレ変わっても構わないから、また報告してね。

941: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 09:20:18
亀だけど>>906さん、よく頑張った!
鍵を付けるのは第一歩だよ~。年頃の娘がこんなに悩んでいるのに親って
何てバカなんだろう…。ちょっとでもまた何かあったり悩んだらまたおいで。
お兄さんの悪事が白日の下にさらけ出されて906さんが安心して生活できることを
祈る。これからもガンガレ!!

955: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 10:38:41
>>906さんにレス書き込んだ後、亀かなとおもったけど
たくさんの人が引き続き書き込んでくれててよかった。
お節介かも知れんけど、全国の児童相談所一覧張っておくね。
ほかに頼りたい大人が必要になったらあなたの住んでいる地域の相談所に電話してください。
でも残念ながら中にはバカな相談員もいるから
(まあ向こうは公務員だから単に配属されて来ているやつもいる。自治体によるけど。)
こいつはだめだなと思っても、諦めないでほかの相談所に電話してみてね。
http://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp#list02

>>927san
あなたの文章読んで泣けたよ。なんであなたがそんなめにあって無理やり自己評価下げさせられなきゃいけないんだ。。。。
私は児童虐待勉強していて、そういう職場で働いていたけど、まじで「こどもは何も悪くない」。
そんなとき穂積純という人のせ*的虐待から立ち直った人の本読んで衝撃と感動を受けた。
この本、幸運にも虐待とかそういのに無縁だった人にも読んでほしい。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/%E4%CF%8F%83/list.html


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】









コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 01:23
    • >>262見て、オタクっぽい奴がせ*犯*やらかすって考えのひとがやっぱりいるんだ…とがっかりした
      マスメディアの作り出したイメージってすごいな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 02:07
    • オタクといってもいろいろだろうけど
      よう女とかハ*レムとか妹萌えだとか、女が嫌がりそうな気持ち悪いオタク向け作品が多いのは確か。
      レ*プとか普通に何の気なしに口にするのもオタク。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 06:11
    • DQNは遊び感覚で、ヲタは思い詰めて(込んで)レ*プするイメージ
      あとロ*コンな奴がセイハン**せず欲求を満たそうとすれば、そりゃ二次元しか行き場がなくなるわな
      結果ヲタとなってしまうんじゃないのかな
      何にしても>>234は平穏に暮らせるといいね
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 08:05
    • 小学生の頃にせ*的虐待された話をしないと、親は本気にしてくれないだろうね
      自分の息子が、妹をそんな目で見てるってことを多分信じてくれない
      ヘタすると、小学生の頃の話をしても、信じずに怒ってくる親もいるけどね
      娘より息子が可愛いって女親は多いから
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 12:15
    • こわすぎ
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月14日 14:17
    • 兄弟家族に手を出さないのは普通・・・ってわけではないよ
      むしろ、「手を出すのも普通」が現実よ
      ちょっと考えればわかるだろうよ。
      被害者はこの報告者もそうだが泣き寝入りするから表に出ない、理性で欲を抑えられるなら望まれない妊娠はありえない。
      兄妹だから・・・?何?「兄妹だから」欲がわかないなんて聞いたこともないぞ。
      個人的に聞いたことがあるのは「幼少期に慣れたフェロモンを持つ相手にはそういう気分になりにくい」って話ぐらいだ。
      これだって、うまく認識できてなきゃ普通の異性相手と同じって言ってるようなもん
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月16日 01:28
    • ※6が兄弟姉妹でやりたいっていってるんですけどー。
      フェロモンの話じゃねーだろ〜がどアホ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月17日 08:47
    • 父親と兄にやられてたわ。
      いっそゴウ*ンまでしてくれたら訴える事も出来たのに、寝室覗き、事故を装っての着替え覗き、過剰なスキンシップ、脱衣所の扉をあえて開けておく位だったので、母も「家族なのにアンタ何いってるの。みんな付いてる所に同じ物がついてるんだからはだ*なんて恥ずかしくないよ。見たいんやったら見せたげるよ」で、取り合って貰えなかったし、父や兄も「お前も思春期なんだな。ニヤニヤ」だった。
      あれは「うるせーグダグダ言わないで黙って男家族のセイヨク処理係になってろよ」っていう意味だったんだね。
      結婚して子供も居て50過ぎても怒りは強まるばかり。兄も父も他界したが、未だに独り言でタヒねば良いのにと言ってる。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月17日 08:51
    • 米6は
      兄弟でも、父親でも、男なんだから気を許すなって言ってるんだと思う。
      実際奴らは娘だろうと姉妹だろうとバリバリ喰って捨てるよ。
      兄弟だから父親だから、そんな事は無い筈だという考え方の方が多くの被害者を出して来ただろうし、お花畑っつかカマトトっぽくて嫌だ。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年04月17日 10:56
    • 結構同じような人がいるね。
      何度暴露してやろうかと思ったけど、親が受けるショックのデカさを考えると言えないもんだわ。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年05月12日 17:51
    • 家族間・親族間のセクハラ(せ*犯*)って本当に表沙汰にならない
      被害者も加害者も家族/親族だからと今後の付き合いも考えると
      目立った対応とれないんだろうね…
      被害者が泣き寝入りするからこそ、加害者はそれを分かったうえで行為に及ぶし
      表に出ないからこそ「うちは大丈夫」なんていう根拠のない楽観も生まれやすい
      特に今回の報告者みたいに偶然を装うやり方をされると
      被害者も周りの家族もわざとやってるんじゃないんだ
      たまたまなんだって自分を納得させようとしちゃうんだよね
      そういうのを見越してるからこそ本当に悪質だよ

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